La ira dinámica y abusiva del control de potencia
Kristen leyó los comentarios de la publicación paraAbuso de víctimas y enojo abusivoy pregunto "¿Cómo evitas crear amistades basadas en una dinámica de control de poder y cómo escapas de la ira que las alimenta?"
Guau. Kristen se dirige hacia el éxito en sus relaciones porque está haciendo grandes preguntas.
¿Qué es la dinámica de control de potencia?
En una relación abusiva, la dinámica de control de poder está fuera de escala con otras dinámicas de relación (la confianza y la intimidad son las otras dos, según Millar y Rogers). Esto tiene sentido para mí porque si hay una lucha por el poder, entonces la confianza y la intimidad son inalcanzables.
La dinámica de control de poder toma un papel dominante en una relación abusiva. El abusador intenta abiertamente controlar y afirmar su derecho de poder percibido por cualquier medio necesario (abuso físico, mental y emocional son herramientas para lograr su objetivo).
Sin embargo, la víctima también busca poder y control. Debido a que la víctima se siente forzada a la definición de sumisión del abusador, su uso del poder y el control es encubierto (codependencia).
Dinámica de control de energía saludable
En una relación sana, también encontrará elementos de la dinámica de control de poder. Sin embargo, la relación sana es equilibrada. Las relaciones saludables incluyen confianza e intimidad.
- Confiar y sentirse confiado por su pareja permite a ambas personas afirmar sus puntos fuertes cuando es el mejor interés del "equipo".
- La intimidad permite a cada pareja conocer y apreciar las fortalezas (y debilidades) de su pareja.
Confianza e intimidad juntos permitir que el poder y el control fuera de balance a través de la relación en diferentes situaciones, dependiendo de quién sea el más adecuado para tomar la iniciativa en ese momento.
La dinámica de control de poder abusivo no tiene que controlar tu ira
Kristen notó en su comentario que perdió a un amigo maravilloso porque ella abusó de él de manera similar a como ella fue abusada durante su matrimonio El hecho de que Kristen reconozca que su comportamiento fue inapropiado y quiere evitar que vuelva a ocurrir me lleva a creer que ella es no el abusador que generalmente discutimos en este blog.
Al igual que Kristen, también me escuché decir cosas que pensé que nunca diría. Me presencié a mí mismo actuar con enojo de manera vergonzosa e hiriente durante y después de mi matrimonio. Mi ira abusiva nunca ayudó a mi matrimonio, y tiene el potencial de arruinar cualquier relación saludable que haya tenido.
Digamos que yo aprendí a ser un abusador de un excelente maestro y podría continuar ese patrón en mi vida si decidiera hacerlo. Al igual que Kristen, elijo no usar esas herramientas abusivas por más tiempo porque no estoy interesado en lastimar a otras personas para poder retener / ganar poder o control.
El problema era que sabía dos maneras de comportarme: podía abusar o enviar. No tenía otras herramientas en mi caja de herramientas. Es como tratar de construir una casa con solamente Un destornillador y una llave ajustable. Ambas herramientas funcionarán, ¡pero hay muchas otras herramientas que facilitarían el trabajo!
Con solo abuso y codependencia En mi caja de herramientas de relación, ¡voy a experimentar frustración y mucha ira! Antes de darme cuenta, podría abusar horriblemente de las personas porque no tengo la caja de herramientas de relación más efectiva. Necesito agregar herramientas a mi caja de herramientas para construir la relación de mis sueños.
Balanceando la dinámica de control de poder en las relaciones
Hay una razón por la cual las personas que salen de relaciones abusivas tienen problemas de confianza e intimidad: no hemos tenido un entorno seguro en el que practicar esas habilidades. En mi relación abusiva, mi ex usó cualquier intimidad que compartí con él en mi contra. Me dijo que confiara en él (¡sea una buena esposa!), Pero realmente no podía confiar en él en absoluto.
La confianza y la intimidad son ajenas a las relaciones abusivas, por lo que son la dinámica con la que las víctimas de abuso anteriores deben volver a familiarizarse lo antes posible. Además, las víctimas anteriores deben abordar su enojo derivado de la dinámica de control de poder enloquecida del relación abusiva al abordar su ira directamente y aprender a usar la confianza y la intimidad como contrapesos
Para hacer las cosas más difíciles, recuerdos intrusivos y los pensamientos relacionados con el abuso previo pueden retrasar la capacidad de un sobreviviente de adquirir los comportamientos saludables que deseamos. Me resulta difícil imaginar un futuro brillante con parte de mi mente sumida en el abuso recordado.
En las próximas publicaciones, escribiré sobre confianza, intimidad y alivio de la ira abusiva en más profundidad Hasta entonces, comparta sus pensamientos en la sección de comentarios a continuación.
