Perdón de entrenamiento para el niño que guarda rencor

Un padre escribe: Nuestro hijo de nueve años siempre guarda rencor contra amigos y familiares. ¿Cómo podemos entrenarlo para que sea más indulgente?

Uno de los muchos desafíos que enfrentan los niños está inevitablemente entretejido en las relaciones con sus pares y familiares: perdonar a los que han hecho mal. Los errores y decepciones cometidos por otros encuentran su camino en la vida de cada niño, dando paso a diversas emociones y comportamientos. Algunos niños se aferran firmemente a culpar a la indignación como para castigar a la persona culpable. Esto puede ir demasiado lejos y afectar otras relaciones, difundir la negatividad y dejar al niño ofendido parecer petulante e irracional.

Si a su hijo le resulta difícil encontrar el perdón, considere estos consejos de entrenamiento para ayudarlo a cambiar su rencor en un perdonador:

Si su hijo va a escuchar con la mente abierta, comience la discusión cuando no guarde rencor. En lugar de defender al malhechor, exprese preocupación por su hijo. Señale con qué frecuencia su estado de ánimo se ve gravemente afectado por otra persona que los frustra y los problemas que los seguirán si no desarrollan el perdón por los demás. Valide su opinión de que hay muchas decepciones en su vida, pero la respuesta es no aferrarse a los sentimientos negativos hacia los demás, pero para encontrar una manera de ponerlos en su lugar de comprensión en su mente.

Expanda su visión de hacer las paces describiendo cómo los miembros de la familia y los compañeros reparan las lágrimas en las relaciones. Los niños que guardan rencor tienden a ver lo correcto y lo incorrecto a través de una estrecha perspectiva de autoservicio, dejando poco espacio para considerar las circunstancias e intenciones. Use ejemplos para resaltar lo que significa darle a alguien "el beneficio de la duda" o cómo "darle a alguien un romper "cuando el efecto del comportamiento de alguien no es su intención, es decir, el efecto no es igual al intención. Recalque cómo permitir una buena experiencia con la persona no puede eliminar los sentimientos negativos, pero proporciona un "restablecimiento de la relación" para que las dos personas puedan avanzar en lugar de "atascarse en culpar estiércol"

Investigue qué otras contribuciones pueden estar subyacentes a la necesidad de su hijo de encontrar fallas en los demás. A veces, este patrón se enfoca en una persona, como un padre o hermano, mientras que otros miembros de la familia parecen recibir mucho más perdón. Otras veces, el niño insiste en encontrar fallas en un maestro, entrenador o vecino. El origen puede relacionarse con algún encuentro vergonzoso o irritante que su hijo no haya procesado por completo. Si este patrón está en su lugar, será importante dirigir la discusión de regreso a la fuente y ayudar a su hijo a darse cuenta de cómo continúan con un patrón poco saludable de represalia.

Desafíelos a que a veces perdonen sin una disculpa mientras reconoce que esto no requiere que se olviden. Los niños que no perdonan tienden a mantener una "cuenta corriente" de infracciones personales causadas por otros. En lugar de instarlos a dejarlo atrás, enfatice el crecimiento individual que experimentarán al convertirse en una persona más indulgente. Si recurren a la afirmación de que no perdonarán sin una disculpa, discuta cuán problemático será si siempre requieren que otra persona reconozca la culpa. Recalque cómo ser un "extractor de disculpas" solo los configura para ser vistos como mandones y culpables. Aliéntelos a comprender cuántos problemas no requieren disculpas formales, y al esperar uno, las relaciones se rompen aún más.