Cosas que abusan de los sobrevivientes pero las víctimas de abuso no saben

Primero necesito aclarar algo. Existen No víctimas de abuso doméstico que leen esta publicación. Lo sé porque si eres una víctima de abuso, estás en línea investigando relaciones problemáticas e información de autoayuda destinada a arreglar un matrimonio agotado. Ciertamente eres no buscando información sobre cualquier "víctima de abuso". En mi opinión, las víctimas de abuso no saben que son víctimas de abuso. Las víctimas de abuso realmente no reconocer el abuso como abuso

Si sabe y admite que está en una relación abusiva, entonces ya no es una víctima. Usted es un superviviente de abuso doméstico. Solamente sobrevivientes lee este blog, puro y simple. Dicho esto, puede preguntarse por qué estoy escribiendo un artículo para una víctima de abuso que nunca lo leerá. Porque quiero recordarte, el superviviente, cuán lejos has llegado en tus esfuerzos por terminar con el abuso en tu vida.

UNO: Sé que no soy "El problema"

Las víctimas de abuso piensan que son responsables por su horrible relación. Creen al abusador cuando él / ella dice "¡Todo esto es tu culpa!" Las víctimas miran demasiado profundamente dentro de sí mismas para encontrar una cura

su problemas mentales y emocionales en lugar de mirar hacia afuera y colocar la responsabilidad del abuso sobre los hombros de su pareja desigual.

Esto no quiere decir que yo, el sobreviviente, no tengo ningún problema y soy tan inocente como el bebé ciervo nacido en el patio la semana pasada. No. Soy humano; Por lo tanto, tengo problemas. Soy un sobreviviente de abuso doméstico; por lo tanto, uno de mis problemas podría sercodependencia. Sé que ABUSO es (fue) un problema en mi relación y que mi problema de codependencia permitió a mi ex esposo controlando comportamientos para trabajar.

Sin embargo, la codependencia es un "problema", no una cadena perpetua. No tengo que reaccionar al abuso como lo hice antes, y tampoco tengo que sentir lo mismo cuando sucede. Lo que nos lleva al número ...

DOS: lo sé yo controlar mis acciones y reacciones

Las víctimas de abuso "reaccionan" al abuso habitualmente y rara vez consideran el hecho de que están a cargo de sus acciones y reacciones ante comportamientos abusivos. Por ejemplo, en los días de mi victimización, recuerdo "reaccionar" como mi ex marido esperaba que reaccionara. Sabía si quería pelear o si quería dar una estúpida tontería. yo reaccionó a su abuso apropiadamente para evitar más dolor. Pensé que era inteligente, pero no podía protegerme por completo de absorber sus odiosas palabras.

Para jugar, tenía que creer que él era al menos un poco superior a mí. Su habilidad para "controlar sus emociones" lo hizo sentir más seguro en la relación. Mis demostraciones de falta de control emocional alimentaron su ego, condujeron a la bestia dentro de él y, en última instancia, me mantuvieron más seguro que actuar como lo haría una persona cuerda.

No más. Ahora sé que cuando me siento enojado, triste, herido (o cualquier otra emoción) que puedo transmitir esa emoción a través de la pregunta, "¿Qué quiero hacer con esta emoción?" ¿Cómo quiero expresar mi ira? ¿Cómo quiero hablar de mi tristeza? ¿Vale la pena la urgencia de esta emoción para arriesgarme a parecer o actuar como un idiota? [¡Una vez en el último año, la respuesta a la última pregunta fue "sí"!]

Además, como sobreviviente, he aprendido que "¿Qué quiero hacer con esta repentina felicidad?" Es una pregunta importante que me hago cuando estoy hablando con una persona abusiva. Sugerencia: los abusadores explotarán la felicidad. Guarda esa emoción para las personas que no la usarán contra ti.

TRES: Sé que no necesito a "ti" para ser feliz

El abusador convence a su víctima de que nunca podrán ser felices sin el abusador. Secuestrada en esa cúpula de mentira, la víctima de abuso no considera dejar a su pareja. En cambio, la víctima de abuso intenta encontrar la felicidad dentro de los límites de su relación abusiva. Su intento de ser feliz incluye enfrentarse al abusador, someterse al abusador y manipulando al abusador. Cada vez que falla un intento de crear felicidad, la víctima de abuso lo ve como un fracaso de su parte de no ser suficiente de algo. No lo suficientemente inteligente, no lo suficientemente divertido, no lo suficientemente bueno.

Sé que puedo ser feliz con o sin persona. Puedo deseo estar contigo con todo mi corazón, pero si no es posible estar contigo (o si "tú" me lastimas), entonces puedo ser feliz solo. La luna es igual de romántica y mi mundo igual de colorido, estés o no dentro. Puede que te quiera, pero no tengo que estar contigo para sentir felicidad.

Entonces, queridos sobrevivientes, ¿qué más saben que una víctima de abuso no?