La mente del abusador
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Entra en la mente del abusador. Descubra qué hace que el abusador funcione.
Comentario importante
La mayoría de los abusadores son hombres. Aún así, algunas son mujeres. Utilizamos los adjetivos y pronombres masculinos y femeninos ('él ", su", "él", "ella", ella ") para designar ambos sexos: masculino y femenino, según sea el caso.
Para embarcarnos en nuestra exploración de la mente abusiva, primero debemos acordar una taxonomía de conductas abusivas. Observar metódicamente el abuso es la forma más segura de conocer a los perpetradores.
Los abusadores parecen estar sufriendo de disociación (personalidad múltiple). En casa, son monstruos intimidantes y sofocantes; al aire libre, son maravillosos, atentos, generosos y pilares muy admirados de la comunidad. ¿Por qué esta duplicidad?
Solo está parcialmente premeditado y tiene la intención de disfrazar los actos del abusador. Más importante aún, refleja su mundo interior, donde las víctimas no son más que representaciones bidimensionales, objetos, carentes de emociones y necesidades, o meras extensiones de sí mismo. Por lo tanto, para la mente del abusador, sus canteras no merecen un trato humano, ni evocan
empatía.Por lo general, el abusador logra convertir al maltratado en su cosmovisión. La víctima, y sus victimarios, no se dan cuenta de que algo anda mal en la relación. Esta negación es común y omnipresente. También impregna otras esferas de la vida del abusador. Esas personas a menudo son narcisistas, inmersas en fantasías grandiosas, divorciadas de la realidad, abrumadas con su Falso Ser, consumidas por sentimientos de omnipotencia, omnisciencia, derecho y paranoia.
Contrariamente a los estereotipos, tanto el abusador como su presa generalmente sufren perturbaciones en la regulación de su sentido de autoestima. La baja autoestima y la falta de confianza en sí mismo hacen que el abusador, y su persona confabulada, sean vulnerables a las críticas, los desacuerdos, la exposición y la adversidad, reales o imaginarios.
El abuso se genera por miedo: miedo a ser burlado o traicionado, inseguridad emocional, ansiedad, pánico y aprensión. Es un último esfuerzo desesperado ejercer control, por ejemplo, sobre el cónyuge, "anexionándola", "poseyéndola". ella y "castigarla" por ser una entidad separada, con sus propios límites, necesidades, sentimientos, preferencias y Sueños.
En su tomo seminal, "La relación verbalmente abusiva", Patricia Evans enumera las diversas formas de manipulación que juntas constituyen abuso verbal y emocional (psicológico):
Retener (el tratamiento silencioso), contrarrestar (refutar o invalidar las declaraciones o acciones del cónyuge), descontar (menospreciar sus emociones, posesiones, experiencias, esperanzas y miedos), humor sádico y brutal, bloqueo (evitar un intercambio significativo, desviar la conversación, cambiar el sujeto), culpar y acusar, juzgar y criticar, socavar y sabotear, amenazar, insultos, olvidar y negar, ordenar, negar, y enojo abusivo.
A estos podemos agregar:
Herir la "honestidad", ignorar, sofocar, puntear, expectativas poco realistas, invasión de la privacidad, falta de tacto, abuso sexual, físico maltrato, humillación, vergüenza, insinuación, mentira, explotación, devaluación y descarte, ser impredecible, reaccionar desproporcionadamente, deshumanizando, objetivando, abusando de la confianza y la información íntima, creando situaciones imposibles, controlando por abuso de poder y ambiente.
En su completo ensayo, "Entendiendo al agresor en disputas de custodia y visitas", Lundy Bancroft observa:
"Debido a las percepciones distorsionadas que tiene el abusador de los derechos y responsabilidades en las relaciones, se considera la víctima". Actos de autodefensa por parte de la mujer maltratada o los niños, o los esfuerzos que hacen para defender sus derechos, él define como agresión CONTRA él. A menudo es muy hábil en torcer sus descripciones de eventos para crear la impresión convincente de que ha sido víctima. Por lo tanto, acumula quejas en el transcurso de la relación en la misma medida que la víctima, lo que puede conducir a profesionales para decidir que los miembros de la pareja 'se abusan mutuamente' y que la relación ha sido 'mutuamente hiriente'."
Sin embargo, cualquiera que sea la forma de maltrato y crueldad, la estructura de la interacción y los roles desempeñados por el abusador y la víctima son los mismos. Identificar estos patrones, y cómo están influenciados por las costumbres, valores y creencias sociales y culturales predominantes, es una primera y un paso indispensable para reconocer el abuso, enfrentarlo y mejorar su inevitable e insoportablemente agonizante secuelas.
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