"¿Quién me aceptará como un adulto con TDAH si no puedo aceptarme a mí mismo?"

Aunque me he desanimado por la rapidez con que las relaciones que formé en mi último trabajo se han desvanecido, todavía le di a mi ex jefe una llamada telefónica de cortesía para que se registrara, y ella lo ignoró. Mientras tanto, los otros ex colegas nunca aparecieron. (¿Y por qué lo harían? Era temporal de todos modos, y como dice la abuela, "La gente es práctica y cree el dicho," fuera de la vista, fuera de la mente ". La tripulación en el club elitista que me dejó nadar como invitado se volvió fría y algunos miembros dijeron que los jefes del club se habían cerrado abajo.

Además de todo eso, en menos de una semana en mi nuevo trabajo como profesor en una universidad en Hong Kong, tendré que hacer malabarismos con cinco clases con al menos 30 estudiantes cada uno, sin asistente de enseñanza, solo yo, yo y yo frente a un aula de jóvenes chinos nativos y administradores escolares que me cuidan con un ojo de águila. Soy el chico nuevo en el bloque una vez más.

¿Y mencioné que los nuevos colegas no se han calentado exactamente conmigo? Ya me consideran un poco un enigma, y ​​no saben sobre mi trastorno por déficit de atención con hiperactividad (TDAH), una niña que habla dos idiomas y medio y lee uno y medio, el hablante nativo de inglés que habla mandarín y un puñado de cantonés malo, el que puede leer textos en inglés y cualquier menú chino mandarín con fluidez pero no un mandarín o cantonés periódico. En una conversación, puedo hablar rápidamente tres idiomas, dos de los cuales no son muy buenos, pero tercamente le doy una oportunidad al chino ya que quiero ser parte de la pandilla en el nuevo trabajo.

En los pocos momentos en que tuve que dar un paso atrás, me tuve que reír por lo absurdo de todo, bicultural, bilingüe. (más o menos), y bicontinental y a veces totalmente confundido y ahogado en esta ensalada lingüística y en el TDAH síntomas Debe ser desconcertante para los chinos que me rodean aquí en Hong Kong. Me veo chino y soy chino, pero también soy tan estadounidense como el béisbol y el pastel de manzana, un yanqui de principio a fin.

Mientras doy este paso atrás, noto otra cosa. Este nuevo trabajo, esta nueva dirección es una tangente total de la vida que había planeado para mí: esa cerca blanca (o me había conformado con un condominio con vista al mar) y esa carrera estable. Sé que esta carrera suena genial, pero la persona que me preocupa no puede estar segura. ¿Puede mi vida ser estable alguna vez? Me desperté en un ataque de pánico la otra noche. Haciendo los cálculos de cumpleaños, me di cuenta de que en menos de 15 años cumpliré 50. "Qué desperdicio de materia gris", decía la madrastra.

A medida que me adapto a este nuevo lugar en mi vida, he estado luchando contra las tentaciones de volver al viejo yo, volver a la tendencia a asumir demasiado, a llamar más personas, para buscar más actividades y lanzarme a más ruido para no tener que lidiar con el doloroso silencio de estar con mi propio pensamientos Esta es quizás la parte más aterradora de ser yo, la parte que tan desesperadamente quiere ser aceptada por otros, para encontrar un hogar y estabilidad que depende de otros, pero como recomendaría la madrastra, que es budista, el remedio es adoptar el "menos es más" filosofía. Si realmente quiero ayudarme a mí mismo, debo dar un paso pequeño y simple para hacer precisamente eso: buscar ayuda.

Busqué la sabiduría de Google y, después de algunas búsquedas, creé una lista de varias líneas de vida potenciales, incluyendo un sacerdote de una catedral local (soy católica) y un psicólogo que se especializa en hablar terapia. He dejado mensajes para estas líneas de vida y mientras espero escuchar, mantengo mis dedos cruzados. "Estará bien, Jane", me susurro a mí misma cada vez que mis pensamientos se deslizan cerca de ese oscuro abismo de abrumador TDAH y ansiedad. Va a estar bien.

Actualizado el 14 de septiembre de 2017