Ver el abuso verbal más claramente ahora durante la recuperación

Muchas personas, incluyéndome a mí, pueden darse cuenta de las sutilezas más tarde cuando ya no son objeto de abuso verbal. Sin embargo, me sorprende cuando miro hacia atrás y reproduzco muchos de estos casos en mi cabeza. Fueron varias las razones por las que nunca lo reconocí como abusivo, lo que me llevó a permanecer en la misma situación durante años.

• Crecí con el abuso verbal en el hogar como un comportamiento normal.
• Estaba acostumbrado a que el abuso verbal fuera una forma de amor.
• Sentí que merecía las palabras hirientes 
• Pensé que no era digno de nada mejor
• Mi abusador y quienes lo apoyan restaron importancia a las acciones abusivas.

La ira a menudo sigue 

Trabajar a través de la terapia me ha dado muchas herramientas para lidiar con mis emociones y sentimientos mientras proceso mi pasado abusivo. Sin embargo, todos los recursos del mundo nunca me prepararon para la ira intensa que había estado cargando, la cual afloró cuando comencé a reconocer el abuso.

Estaba enojado con mis abusadores por cómo me trataban. Estaba molesto con las personas en mi vida que podrían haber hecho algo y me dieron la espalda o me ignoraron durante mis momentos más vulnerables. Finalmente, estaba enojado conmigo mismo por permanecer en la situación y aguantarla durante tanto tiempo.

Soy el tipo de persona que le gustan las respuestas. Quiero saber por qué suceden las cosas de la manera en que suceden o las razones por las que las personas se comportan y actúan de cierta manera. Desafortunadamente, ha sido difícil para mí darme cuenta de que es posible que nunca sepa las respuestas. Este desconocimiento ha hecho que avanzar en mi viaje de sanación sea más desafiante mientras lucho por sanar sin saber por qué.

Aprendiendo a dejar ir 

Sanar sin saber por qué algunas personas eligieron lastimarme o por qué las personas cercanas a mí ignoran mi historia y me avergüenzan ha sido una de las partes más complejas de mi viaje. Algunos días quiero ignorar a estas personas y actuar como si ya no fueran relevantes en mi vida. Sin embargo, otros días quiero pararme frente a ellos y gritar.

Quiero saber por qué no pueden ver ni reconocer el abuso que sufrí. Quiero reconocimiento, no lástima. No busco que alguien piense que soy una mártir, solo que el abuso no fue invisible y que hay dos lados en cada situación. Desafortunadamente, aprender a dejar ir este deseo de validación es uno de los aspectos más difíciles de mi viaje de sanación.

Estoy avanzando lentamente hacia una vida más pacífica y me doy cuenta de que ya no necesito justificar mis sentimientos o pensamientos ante aquellas personas que se niegan a ver mi abuso. Por supuesto, todavía tengo días en los que quiero que la gente se dé cuenta de lo que he pasado, pero al enfrentar desprecio o negación, estoy aprendiendo a soltarme y rodearme de aquellos que me pueden apoyar en cambio.

Cheryl Wozny es escritora independiente y autora publicada de varios libros, incluido un recurso de salud mental para niños, titulado ¿Por qué mi mami está tan triste? Escribir se ha convertido en su forma de sanar y ayudar a los demás. Encuentra a Cheryl en Gorjeo, Instagram, Facebook, y en su blog.