El fantasma en la máquina (narcisismo y desarraigo)
No tengo raíces Nací en Israel, pero lo dejé muchas veces y ahora he estado fuera durante cinco años. No he visto a mis padres desde 1996. Conocí a mi hermana (y a mi sobrina y sobrino) por primera vez la semana pasada. No he estado en contacto con ninguno de mis "amigos". No he intercambiado una palabra adicional con mi ex después de que nos separamos. Yo, un autor galardonado, me estoy olvidando lentamente de mi hebreo. No celebro las fiestas o festivales de ninguna nación. Me mantengo alejado de grupos y comunidades. Me pregunto, un lobo solitario itinerante. Nací en el Medio Oriente, escribo sobre los Balcanes y mis lectores son en su mayoría estadounidenses.
Esto se lee como un perfil típico del profesional expatriado moderno en todo el mundo, pero no lo es. No es una suspensión temporal de la identidad propia, de la identidad grupal, de la ubicación, de la lengua materna y del círculo social. En mi caso, no tengo a dónde volver. O quemo los puentes o sigo caminando. Nunca miro hacia atrás. Me separo y desaparezco.
No estoy seguro de por qué me comporto de esta manera. Me gusta viajar y me gusta viajar ligero. En el camino, entre los lugares, en la zona de penumbra de ninguno de los dos, ni aquí ni allá, ni ahora, siento que no tengo carga. No necesito, de hecho, no puedo, asegurar el suministro narcisista. Mi oscuridad y mi anonimato están justificados ("Soy un extraño aquí", "Acabo de llegar"). Puedo relajarme y refugiarme en mi tiranía interior y en el ansioso agotamiento de energía que es mi existencia como narcisista.
Amo la libertad. Sin posesiones, desprovisto de todo apego, volar lejos, ser llevado, explorar, no ser yo. Es la despersonalización definitiva. Solo entonces me siento real. A veces desearía ser tan rico que pudiera permitirme viajar sin cesar, sin parar. Supongo que suena como escapar y evitarse a uno mismo. Creo que es.
No me gusto En mis sueños, me encuentro un preso en un campo de concentración, o en una prisión dura, o un disidente en un país asesinamente dictatorial. Todos estos son símbolos de mi cautiverio interno, mi adicción debilitante, la muerte en medio de mí. Sin embargo, incluso en mis pesadillas, sigo luchando y a veces gano. Pero mis ganancias son temporales y estoy tan cansada...: o ((
En mi mente, no soy humano. Soy una máquina al servicio de un loco que me arrebató el cuerpo e invadió mi ser cuando era muy joven. Imagina el terror con el que vivo, el horror de tener un extraterrestre dentro de ti mismo. Una cáscara, una nada, sigo produciendo artículos a un ritmo cada vez más acelerado. Escribo maniacamente, incapaz de cesar, incapaz de comer, dormir, bañarme o disfrutar. Estoy poseído por mí. ¿Dónde encuentra refugio si la propia morada, el alma de uno mismo está comprometida y dominada por el enemigo mortal de uno mismo?
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