Enfermedad mental y autoestigma: una historia personal
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Escribí un blog muy crudo, personal y desnudo sobre mi lucha con Trastorno bipolar 2 que publiqué en el Día Mundial de la Salud Mental 2012.
Nunca me he enfrentado al estigma de mi enfermedad mental, pero supongo que cuando lo examino, me doy cuenta de que probablemente sea porque nunca me he puesto en condiciones de enfrentarlo. Creo que el estigma de enfermedad mental que he enfrentado realmente ha sido un estigma autoinfligido.
Ser anónimo y abierto sobre las enfermedades mentales
Estoy extremadamente abierto sobre mi lucha bipolar a través de Twitter porque siento que es una comunidad muy abierta y de aceptación. Elegí publicar mi blog en mi sitio web y twittearlo. Dicho esto, soy bastante anónimo tanto en mi blog como en mi cuenta de Twitter. Yo tampoco comparto mi nombre. HealthyPlace me pidió que proporcionara una imagen y les dije que no podía (y que no) hacer eso y también, que no quería compartir mi apellido y supongo que realmente es un
signo de autoestigma o alguna forma de vergüenza subyacente que todavía siento por mi enfermedad. No fue hasta que me uní a Twitter hace un año y medio y comencé a escribir que realmente me volví algo honesto con el mundo sobre lo que había pasado.Siempre soy muy cuidadoso con respecto a quién elijo contar sobre mi bipolar. Siento que en realidad no es asunto de nadie, excepto aquellos con los que elijo compartirlo. Sé que si me preguntaran al respecto en una solicitud de empleo, mentiría rotundamente. Me he enfrentado a un extraño estigma de mi madre, que siente que no debería ser tan abierta con mi enfermedad mental como lo soy, pero he tratado de explicarle que una vez que lo supe, me sentí libre. Ella siempre me dice: si comienzas a salir con alguien, no se lo digas. Intento decirle que no lo haría; que siempre esperaría hasta el momento adecuado, pero ella siempre me molesta por eso.
El dolor de la enfermedad mental Autoestigma
Cuando me diagnosticaron por primera vez hace siete años, no compartí mi historia con nadie. Estaba tan avergonzado por lo que había pasado. Siempre me consideré una persona tan fuerte y capaz, pero ese ya no parecía ser el caso; quiero decir, demonios, apenas podía funcionar o cuidarme. Y ciertamente no quería enfrentar el hecho de que realmente había tratado de terminar mi vida en un punto. Solo un poco más de dos años después, finalmente lo compartí con algunos amigos cercanos.
Supongo que me sentí como un perdedor de la vida. Realmente no pude tener un trabajo. Solía ser súper exitoso y me dieron todas las oportunidades en el mundo para tener éxito. Fui a una escuela privada en Manhattan y a un Ivy League College del cual me gradué con honores. Una vez que el bipolar golpeó y me diagnosticaron, comencé a aislarme. Evité situaciones sociales porque nunca quise responder las preguntas inminentes: "¿Cómo estás?" y qué ¿Qué haces estos días? "Siempre desviaba y volvía las preguntas a la persona que las hacía.
Supongo que la verdadera verdad honesta es que todavía estoy algo avergonzado de mi enfermedad y no quiero ser completamente honesto con el mundo o conmigo mismo. Sin embargo, elegí aclararme con algunas personas porque estaba cansado de esconderme.
El blog de Hilary: Al borde y de regreso
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