Redescubriendo la vida después de la anorexia
Durante casi cinco años, luché y luché para liberarme de la anorexia.
Ha sido doloroso y lleno de lágrimas.
No ha sido fácil Subestimación del año.
Esto es lo que ha pasado:
Un vuelo en pánico del programa de trastornos alimenticios del Hospital Rogers Memorial. Ocho hospitalizaciones en la unidad psiquiátrica de un hospital del área. Espectacular falla durante una estancia de seis semanas en la Clínica River Center. Sumérjase en el abuso de alcohol y drogas. Múltiples recaídas.
Ahora puedo finalmente ver el otro lado
Así como la anorexia estrecha la vida de uno, la recuperación la amplía y la vuelve a enfocar.
La anorexia era una vida de amargo gris. Me moví como si estuviera en la niebla, sin sentir realmente ni ver nada. Se perdieron las conexiones; relaciones una molestia.
Estoy en una cueva profunda, intacta por la emoción. Estoy más allá de las necesidades humanas. No necesito comer ni tomar líquidos. Estoy más allá de eso, y soy fuerte.
Por supuesto, no era realmente fuerte. Me despertaba cada día deseando haber muerto, simplemente porque la vida era demasiado dura como anoréxica y no sabía cómo liberarme.
Y ahora me estoy volviendo libre.
Todo comenzó con la comida. Al principio, por supuesto, despreciaba la comida. O eso pensé.
Puede que esté comiendo, pero no me gusta la comida. Cualquier comida. Todo es solo combustible. Come para vivir no vivas para comer.
Negué que algo supiera bien. ¿Chocolate? No ¿Yogur? Meh ¿Mantequilla de maní? Bostezo.
Simplemente comí. Y me negué el placer de la comida. Se sintió... muy mal. Tan debil.
El psiquiatra de mi trastorno alimentario intentó introducirme el concepto de disfrutar la comida, pero me reí de él.
Yo, ¿disfruto la comida? Sí claro.
La recuperación ha sido lenta. La depresión y la ansiedad a menudo me vencieron. Todavía restringido a veces. Sin embargo, hubo más días que comí que no, y finalmente me sentí mejor.
Más alerta. Más vivo Más abierto a las posibilidades.
Empecé a leer por placer y a aprender de nuevo. Leo libros tan diversos como La vida inmortal de Henrietta carece y Largo camino hacia la libertad: la autobiografía de Nelson Mandela. Curioso por todo el bombo, leí la trilogía de los Juegos del Hambre.
Me di cuenta de que hay un mundo entero más allá del peso, los números y la comida. Sentí curiosidad nuevamente, leyendo sobre cualquier cosa y todo. Me metí en los debates de Facebook sobre las próximas elecciones, los derechos al aborto y el derecho de las personas a expresar sus opiniones, incluso si no estoy de acuerdo con ellos. Me conmoví cuando leí sobre los más pobres de Camboya y el trabajo de un hombre para ayudarlos. Lloré cuando leí sobre el amor de una mujer por su bebé, nacido sin ojos y con los párpados fusionados.
Redescubrí mi humanidad.
Me reconecté con mi familia y amigos y mi Dios. Salí a almorzar y comí el postre sin (casi) ansiedad. Jugué con los Rottweilers de mi hermana y tuve largas conversaciones con mi cuñada. Le agradecí a Dios por estar conmigo todos estos años y ayudarme a alcanzar la recuperación.
Olí la hierba de verano recién cortada, maravillándome de que pudiera verse tan crujiente, verde y real, y pasé los dedos por su humedad húmeda y me di cuenta de que estaba viva. Caminé por mi vecindario y miré las hojas rojas y amarillas caídas, sintiendo una conexión con la tierra, sabiendo que otros antes que yo también se habían glorificado en la belleza de este mundo.
Todo esto se me perdió cuando estaba en medio de la anorexia. Tenía frío y hambre, aunque lo negaba, y sin vida. Mi vida, simplemente, estaba muriendo de hambre.
La Jerarquía de necesidades de Maslow teoriza que los humanos primero deben satisfacer sus necesidades básicas de comida y agua. Entonces podemos centrarnos en otras necesidades, como la creatividad, el logro, las amistades, la familia y la intimidad. Cuando nuestras necesidades básicas no se satisfacen o no se satisfacen de manera adecuada, estamos atrapados en el modo de supervivencia. Creo que eso es cierto ya sea por falta de recursos o por un trastorno alimentario. Somos incapaces de mucho, porque tenemos muy poca emoción y energía de sobra.
Ahora estoy redescubriendo la vida después de la anorexia. Y esta bien.
