Autoestima saludable cuando tienes bipolar

Soy un hombre bipolar y quiero morir de nuevo... Solía ​​tener confianza, pero después de saber que tengo una enfermedad mental bipolar y muchas mujeres me dejaron... Yo también me dejé... sin hijos (mi novia tuvo un aborto involuntario, estaba triste pero ahora estoy feliz, uno menos humano sin bipolar) y ella me dijo que abortó a propósito luego me casé, tuve otro hijo, tuve otros, pero me engañaron y ahora soy viejo y ninguna mujer me mira si coquetean, tal vez está desesperado por encontrar a un perdedor como yo para que les ayude a pagar el alquiler. Les digo que soy bipolar y pasan al siguiente imbécil. lo que sea
La confianza atrae a las mujeres y no tengo ninguna... gracias bipolar. Tal vez moriré en el próximo intento maníaco con suerte la última vez que la ambulancia me salvó, pero estoy desperdiciando el oxígeno de las personas y estoy perdiendo el tiempo de Dios estando aquí. Odio a Dios por crearme a veces, pero supongo que no es culpa de Dios que sea una mierda.

¿Pensamientos positivos? Sé que existen dentro de mí en el fondo. Una vez tuve un terapeuta que mencionó todas mis buenas cualidades. Ella siempre me dijo que era un escritor talentoso. Convertiría mis emociones en palabras en papel, en historias y poemas para salir de la oscuridad y procesar la luz. Me siento muy afortunado de tener la capacidad de expresarme para poder curarme. Me ha ayudado enormemente. Sacarlo, permitiendo que salga a la superficie y exponerme a un trauma pasado mirándolo en blanco y negro, en lugar de mantenerlo en el fondo. Se siente como una prisión estar en un estado mental que no es saludable, que está enfermo. Sientes que estás cumpliendo cadena perpetua por algo que no hiciste. No hay escapatoria. Mi liberación de este infierno ha estado escribiendo. Cuando escribo, dejando ir la tristeza, las lágrimas se liberan. Hice que mi mejor amigo me ayudara a enfrentar esto también. Tomamos todos mis escritos de malas experiencias e hicimos un pequeño fuego en una barbacoa, en un espacio abierto y libre, donde era tan hermoso junto a un lago rodeado de árboles y montañas, tan tranquilo. Rodeamos las cenizas y permitimos que el agua lavara lo malo. Era como si hubiera limpiado todas estas toxinas dañinas de mi cuerpo, enjuagándolas para reconstruir un yo más saludable. Claro, siempre habrá momentos en los que me enfrentaré a la negatividad y estaré rodeado de situaciones de bloqueo de energía y personas que no me entienden y no me entenderán, y eso está bien. No espero que nadie entienda Bi-Polar. Solía ​​escuchar sobre la enfermedad y hasta que me di cuenta de que compartía la misma enfermedad que muchos otros, yo también era ignorante, asustada e incómoda con la noción de tal condición. Al principio me sonó un poco a esquizofrenia. Realmente sentí remordimiento por cualquiera con Bi-Polar, o cualquier enfermedad mental. Creo que se entiende mal y es necesario que haya más educación y programas para las personas que buscan ayuda. para ellos mismos y con ganas de aprender más sobre ciertas condiciones como Bi-Polar, para apoyar mejor a un ser querido que lucha esta. No somos personas horribles, somos personas que padecen una enfermedad. Esta enfermedad no define quiénes somos, no todos somos nosotros, pero es parte de nosotros. Es desafiante, aterrador, humillante y una tarea diaria que tenemos, pero no tiene que ser nuestro dueño ni debe controlarnos y derribarnos. De todos modos, ser ordinario es aburrido. Me han referido a menudo como excéntrico, a lo que reconozco orgullosamente como un rasgo mío único y muy especial. Algunas de las personas más fascinantes del mundo son excéntricas. No cambies y ames quien eres. No eres raro No estás roto Eres completo, no importa con lo que estés lidiando.

Soy un perfeccionista total y cuando fallo en algo, siento que me he decepcionado. Puede ser el más mínimo error y luego me siento como un idiota. Siento que ya no tengo control sobre quién soy. Odio tener la depresión, los episodios maníacos, las pesadillas, todo sobre la enfermedad. Solo quiero terminar con eso. Me fastidia y siento que no puedo ser sociable. Odio salir de la casa. Siento que no tengo ninguna razón real desde que fui despedido debido a una lesión relacionada con el trabajo. Ahora me siento en casa como un zombie, sin hacer nada. Estaba tan feliz de que mi esposo volviera a casa y era su viernes. Ahora todo en lo que puedo pensar es en cuánto me equivoco, qué tan mental y físicamente roto estoy. Estaba bien hasta que algo que no hice bien, apagó mi depresión y me irrité conmigo mismo.

Puede ser fácil tener autoestima si puede obtener el tratamiento adecuado, pero si tiene Medicare y tiene pocas opciones, es casi imposible la mayor parte de mi vida. con mi enfermedad, pero en los últimos 15 años se han vuelto mucho menos rebotados de un lugar a otro, desarrollaron un niño que no pudo fallar hasta que el litio tuvo cáncer de colon y ahora disfunción erictil atrapado en la depresión que nunca sentí que era Ben un año tratando de encontrar una solución que venció al cáncer manejó mi insuficiencia renal en la etapa dos, pero ahora he aumentado de peso no funciona todos los días o comer bien la presión arterial alta y el aislamiento, así que no, no siempre es manejable, a veces puedes encontrar una manera de hacerlo y otras no, por eso un buen porcentaje muere por sobredosis de suicidio que tengo permaneció limpio pero no es importante para mí, es un infierno, es como una ducha de primavera en comparación con esto, se puede decir que es más manejable que esto. Una vez estuve muy funcional y feliz ahora quiero morir

Sé que a veces tengo una baja autoestima. El otro día sentí que un amigo me dejó por mi polar. Empecé a pensar que era una persona rara. Pero de repente, me dije que tengo muchos amigos que no me juzgan. No necesito una persona como ella como amiga. Hay algo mal con ella y no conmigo

Hola Natasha, de nuevo, estoy agradecido de haber encontrado tu escrito sobre este tema. Sin valor es cómo me desperté hoy. Sintiéndome muy sola, aunque tengo un esposo maravilloso y solidario, mis padres saben que tengo algún tipo de "enfermedad mental" ya que nunca les he dicho la verdad. Mi hermana lo sabe, al igual que un par de mis queridos amigos. Esta mañana me di cuenta de que estoy realmente solo. ¿Debería sucederle algo a mi esposo y a mis padres, quienes me llevarían o se ocuparían de que me cuiden? También tengo dos hijastros adultos que sé que nunca me aceptarán. De aquí vienen mis sentimientos de inutilidad. Porque cuando estoy solo (supongo que si vivo tanto tiempo, dados mis constantes pensamientos de muerte) siento que no habrá nadie que me haga sentir que les importa. No tengo hijos propios a los que les importe. No valgo nada y esa es una forma terriblemente triste de sentir. Una horrible sensación de baja autoestima y sentir que no valgo nada para nadie y para todos los que quedarán. Me siento así esta mañana y ahora sé que mi cerebro bipolar tocará este tambor. Agregue esto a todos mis otros pensamientos insalubres en curso bipolares. Gracias de nuevo por estar aquí.

¿Puede ser al revés? Si uno se mantiene en baja estima por un período prolongado, ¿podrían causar su enfermedad mental? Mi experiencia personal es un sentimiento de baja autoestima durante un largo período antes de que mi enfermedad mental golpeara. Dieciséis años después, después de hacer una búsqueda en Google de algo en Internet, me encontré con un artículo que escribí hace 34 años como un artículo eléctrico. estudiante de posgrado de ingeniería y descubrió que había sido un contribuyente significativo al desarrollo de la tecnología de semiconductores y que todavía está siendo citado Eso me dio un impulso prolongado en un sentimiento de mi autoestima y valía para los demás. Mis síntomas psiquiátricos desaparecieron poco después.

Mi autoestima nunca ha sido tan buena. Con los años intenté compensar esto siendo un perfeccionista, obsesivamente y encontrando mi valía y valor en las cosas. Pero desde que me diagnosticaron oficialmente los altibajos del trastorno bipolar, mi autoestima se ha hundido aún más. Se refleja más notablemente en la forma en que me cuido a mí mismo y a mi hogar. Poco a poco me estoy enfrentando a esta enfermedad y estoy recogiendo algunas herramientas en el camino para ayudarme a enfrentar mucho mejor
A veces, tener una enfermedad mental tiene que ver con la forma en que nos tratan cuando somos pequeños.
Mi familia biológica me abandonó y mis padres adoptivos abusaron emocional, física y sexualmente. Mi padre está muerto y dejé de hablar con mi madre hace un par de años. Era una cuestión de autoconservación, esencial para mi supervivencia. Habíamos tenido una pelea terrible. Todo lo que había acumulado a lo largo de los años salió a la superficie. Había tenido mucho coraje para finalmente defenderme y me sentí bien al sacar todo eso de mi pecho. Ella, por supuesto, estaba en negación y me colgó. Obstinadamente, los dos estábamos esperando que el otro se disculpara. Mis amigos bien intencionados dijeron que no te preocupes, eventualmente ella vendrá. Sabía que eso nunca sucedería. Le tomó un par de años llorar su pérdida.
Luego, esta semana recibí un gran paquete por correo de mi madre adoptiva. Mi primera reacción fue lo que ahora. No quería abrirlo, pero finalmente lo hice. contenía todas sus fotos de mí. Esencialmente diciendo que he terminado contigo también. No quiero volver a verte nunca más. Al principio esto me hizo llorar, obviamente estaba herido, pero luego me di cuenta, finalmente este dolor y sufrimiento tiene un final. Es hora de recoger los pedazos rotos de mi vida y dárselos a Dios.

Una cosa que me estoy obligando a decir más para ayudar con mi autoestima:

Por supuesto, mi capacidad (o discapacidad) para hacer lo que quiero (o necesito) puede hacer (como resultado del problema bipolar trastorno) afecta mi autoestima, especialmente cuando parece que no puedo liberarme de la fase depresiva de la enfermedad... Además, la baja autoestima (por otras razones) también puede empeorar la enfermedad. A veces es difícil separar las dos fuentes de baja autoestima.
Encuentro la fase depresiva más perjudicial para mí, mientras que la fase maníaca es más perjudicial para los demás. De cualquier manera, mi autoestima se ve afectada porque tiende a afectar negativamente las relaciones a mi alrededor, especialmente cuando los dos polos se vuelven severos. Afortunadamente, debido en parte a la medicación que no ocurre con tanta frecuencia

A lo largo de los años, mi autoestima se ha visto afectada por muchos factores, no todos los cuales están directamente relacionados con el trastorno bipolar.
A veces se trata de creencias internas de mi propio valor, es decir, no estar a la altura de mis propios estándares. Esto puede ser especialmente difícil si eres un perfeccionista como yo
En otras ocasiones, se trata de creencias externas, no estar a la altura de lo que creo que mi sistema de apoyo de amigos y familiares esperan que sea.
A veces se trata de lo que la sociedad en su conjunto valora, es decir, el dinero (poder, prestigio) se ve (especialmente el peso), educación (nivel del mismo o simplemente obtener buenas calificaciones), salud, relaciones, etc., que quizás no sienta que estoy a la altura de alguna manera.
A veces se trata simplemente del estigma de tener una enfermedad mental y no sentirse libre para hablar de ello con otros sin sentirse juzgado.
Teniendo en cuenta todos estos factores (y algunos más) en un día determinado y mi autoestima puede estar bien o hacer una inmersión severa en la nariz

Natasha, creo que gran parte de la baja autoestima (al menos para mí) es el estigma asociado con tener una enfermedad mental (bipolar). Parece que no importa cuál sea su familia, amigos, cónyuge, médico de familia, etc. saber sobre bipolar; A un lado se ve, la actitud despectiva al tener un episodio es difícil, vergonzosa y la baja autoestima se perpetúa.

Gracias Natasha. Estoy de acuerdo con lo que dices aquí en principio. Tendría que decir que, para mí personalmente, necesitaría algo de esa "terapia para recuperar una autoestima saludable" para hacer grandes avances. Mientras tanto, a medida que pasan los años, estoy mejorando gradualmente en esa área. ¡Qué bueno que he aprendido paciencia!