Blog para adultos con TDAH: reflexiones

Una semana de regreso de la estación de esquí, y ha vuelto al funk. Últimamente, el problema es literalmente impulsar las cosas, hacer las cosas, mantenerse tan emocionado en el medio y al final como al principio.

Mientras tanto, se me ocurrirán ideas que, según me han dicho, son inteligentes y brillantes. Ayer vi a un colega lanzar una queja sobre la falta de servicio al cliente por parte de los idiotas de los beneficios de atención médica. Por qué no lanzar un sitio web que arroje todos los beneficios en uno, dije. Me miró como si fuera Einstein. Esa es una muy buena idea, dice. Estaba feliz, emocionado, radiante, teniendo ese momento feliz cuando creo que todo va a ser genial, y luego a la mañana siguiente la chispa se fue, aunque la idea estaba fresca en mi mente.

Está comenzando de nuevo en el trabajo, deslizándose a través de fechas límite, deslizándose a través de puertas que se cierran rápidamente, apenas logrando y luego ser molestado por los superiores que se preguntan si soy estúpido, vago, grosero, egoísta, aburrido, todos los adjetivos que describen mi TDAH yo. Está deteniendo a otros, gritan, y termino disculpándome; se ha convertido en mi mantra.

Y también estoy en pánico, siempre preguntándome: ¿es suficiente lo que estoy haciendo? ¿Soy lo suficientemente bueno? No sé dónde estoy parado, quién soy. Pensé en lo que la nueva psicóloga me dijo: haga una lista de todo lo que quiera porque ahora está en todas partes: las ideas, la escritura, el trabajo, los hombres, los amigos, las actividades. Son ruedas giratorias.

En cuanto al amigo masculino, él está más o menos atrás. Tal vez sea el TDAH, mi ansioso yo que lo ha asustado. Creo que nunca llegué a tiempo; No estoy claro en mi discurso, la conversación salta como el petróleo golpeando una sartén caliente, y he tenido problemas para escuchar incluso a los que entrevisto. Es un camino de sentido único en la mente, y la dirección es bastante confusa.

En momentos como este, me siento en la tierra de los cubículos, hago pucheros y me enfado, y me pregunto si las chispas y el color que me han dicho hacen que una persona única, viva, divertida y hermosa sea apreciada y vista. Me entristece que la mayor parte del tiempo, me malinterpreten como si estuviera hablando otro idioma. Lo intento, pero, en el mundo de los adultos, no hay A por esfuerzo.

Anoche cené con el hombre negro mayor con quien me encontré en la librería y su hija adolescente. No quería ir porque estaba claro que no me interesaba, pero lo hice, para mantener mi mente alejada del hombre que me gusta pero que no me quiere. Me miró en medio de la comida y me preguntó por qué no estaba casado. ¿Por qué preguntas? Yo respondí. Porque eres inteligente, inteligente, atractivo, interesante, agradable, con clase, bien educado. Me estoy tomando mi tiempo, dije. Él respondió que le recordaba a un compañero de atletismo en la universidad dando vueltas por la pista. Le había preguntado por qué iba tan lento. Me estoy tomando mi tiempo, bromeó el corredor.

Más allá de la superficie, está mi yo con TDAH, el yo que tiene dificultad para escuchar, enfocarse, quién olvida las cosas fácilmente, siempre cambia y cancela citas, promete demasiado, no cumple, excesivamente crítico de sí mismo y de los demás, deprimido, pero como le gusta señalar al padre, todos tienen sus complejos; solo toma tiempo verlos a veces.

Bueno, en una nota feliz, el cielo es azul, y la primavera supuestamente está más allá del frío. Todo está bien, me gusta decirme a mí mismo, si no solo para hacerme sentir mejor.

Actualizado el 11 de octubre de 2017