Euforia de género no binario: liberarse de la mirada masculina

En el segundo año de la universidad descubrí que era transgénero no binario. Empecé a experimentar con la forma en que presentaba mi género. Para mí, eso significó ser yo mismo por primera vez. Y eso fue aterrador. La idea de tener mi sentido interno del yo en congruencia con mi yo externo se sentía como si me volviera del revés. Toda mi vida había estado interpretando un papel que me dieron porque era seguro, tenía sentido y era bueno en eso; Se me daba bien porque encajo en los estándares de belleza occidentales de hoy. Sabía lo que tenía, y sabía cómo hacer alarde de ello. ¿Me sentí cómodo haciéndolo? No. Me disocié de mi cuerpo, de mi sentido de identidad y del mundo que me rodeaba toda mi vida. No fue hasta que rompí con la mirada masculina y mi relación tóxica con la feminidad que comencé a sentirme libre y auténticamente yo misma.

Los roles y expectativas de género afectaron negativamente mi salud mental

Me sentí como una muñeca Barbie. La gente tocó mi cuerpo sin preguntar. Mientras crecía, a todos les encantaba pasar sus manos por mi cabello y decirme lo suave que era. No hice ni dije nada porque no tenía palabras para expresar lo que sentía: incómodo. Nadie me enseñó límites cuando era niño.

Los cumplidos sobre mi apariencia no me parecían nada. Cuando alguien elogiaba mi maquillaje o mi atuendo, lo sentía como una palmadita en la espalda. Me decían "buen trabajo". El esfuerzo que puse en mi apariencia me hizo socialmente aceptable, lo que significaba que estaba a salvo. Temía ir en contra de la norma de género porque había estado en un pedestal toda mi vida. Si no tuviera belleza, ¿qué tendría? ¿Cómo sería tratado?

Seguí durante años interpretando este género que no encajaba conmigo. Las expectativas eran aplastantes. Solo pensaba en lo que la gente quería de mí, no en lo que yo quería o quién quería ser. El cansancio, la depresión y la disociación me desgastaron. Entonces supe que tenía una opción. Aprendí sobre el desempeño de género y las diferentes identidades de género fuera del binario. Tenía la llave de mi libertad. Los grilletes cayeron.

Romper con la mirada masculina

Empezó cuando dejé de vestirme para la mirada masculina. En ese momento, solo estaba interesado en salir con mujeres. Lo que significó que por primera vez en mi vida dejé de intentar ser deseable para los hombres.

Tenía una relación tan tóxica con la feminidad que solo necesitaba romper con ella.

Ir de compras ha sido difícil. La ropa de mujer está hecha para mi cuerpo pero suele causar disforia de género. La ropa de hombre no está hecha para mi cuerpo pero crea euforia de género. La ropa de hombre es mucho más cómoda. La calidad es mejor, hay mucho espacio en los bolsillos y solo están destinados a moverse. La ropa de mujer siempre había sido ajustada, restringida y reveladora.

Después de adoptar un estilo masculino, comencé a experimentar euforia de género en lugar de disforia de género. Había ambigüedad en mi figura. Me sentí menos constreñido en mi ropa. No necesitaba estar pendiente todo el tiempo de cómo se movía mi ropa, asegurándome de no revelar demasiado.

La masculinidad me hizo sentir seguro y casual. Abracé mi cabello corto y mi rostro desnudo y sin maquillaje. Mi ansiedad mejoró junto con mi autoestima. yo era más feliz Estaba entrando en mi identidad no binaria.

Mi estatus social no cambió de la manera que temía. Apenas recibí cumplidos por mi apariencia y no llamaba la atención en todos los lugares a los que iba. Eso fue un gran alivio. Ya no tenía expectativas que necesitaba mantener.

En estos días estoy volviendo a agregar un poco de feminidad a mis atuendos. Un día soy masculino, un día soy una mezcla de los dos. La mayoría de los días intento la ambigüedad de género. Soy más feliz ahora que tengo la suficiente confianza en mi identidad como para no temer que me equivoquen de género cuando experimento con la feminidad.