¿Es la vida normal para una persona con bipolar?

6 de julio de 2018 a las 5:58 p.m.

Mis primeros episodios depresivos comenzaron cuando tenía 4 años. 27 años después y todavía tengo que pasar más de 2 semanas sin depresión, ansiedad, etc. Docenas de medicamentos, terapia, psiquiatras, psicólogos, especialistas, lo que sea. Todavía estoy sentado aquí preguntándome qué hacer, porque en ningún momento de mi vida me he sentido normal o me he sentido "feliz" fuera de la manía. Soy un pasajero en un bote esperando ese inevitable atraque, y desearía que llegara aquí. No soy suicida, pero estoy cansado de la retórica de "eventualmente mejora". Para muchos, sin duda lo hace. Entonces, para los pocos olvidados, ese día nunca llega. Estoy cansado de tener que ser positivo para todos, PERO para mí, porque mi enfermedad se trata más de todos los demás y me impide casi por completo a mí mismo.

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12 de julio de 2017 a las 8:06 p.m.

Me diagnosticaron por primera vez a los 26 años, tomé alrededor de 30 tabletas de litio y luego dejé de tomar medicamentos durante 12 años y no pensé en bipolar con frecuencia.

Pasé por altibajos muy moderados hasta los 38, momento en el que tuve 3 hijos pequeños, me casé y era dueño de una casa con un negocio exitoso y un trabajo a tiempo completo. El estrés de todo me atrapó y entré en manía, tomé medicamentos relativamente rápido y luego entré en una forma leve de depresión.
Ahora me doy cuenta de que el estrés me empuja a la altura y luego vuelvo a la baja correspondiente. El litio ayuda, pero creo que te mantiene en un estado más deprimido, pero preferiría que volvieras a la manía.
Bipolar ahora más que nunca me hace cuestionar mi estado de ánimo y si mis decisiones son las correctas, pero me alegro de tener una idea de la enfermedad, pero aún así me deja incómodo.
Simplemente no creo que Bipolar sea fácil, pero si usted es cognitivo y perspicaz, puede llevar una vida relativamente normal. vida siempre que lo considere, reflexione y obtenga asesoramiento y pdoc, pero no es necesario que sea a tiempo completo obsesión.
Eso es solo por mi circunstancia y considero que todas las experiencias bipolares son individuales y diferentes.

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11 de diciembre de 2016 a las 9:59 a.m.

Todos los días el desafío se presenta, como un vampiro chupando sangre
Tomando lo que pueda de nosotros para que te quedemos en el bosque
Intentar regresar, tener alguna oportunidad de llevar a cabo lo que uno tiene que hacer,
Para evitar que tu vida se torne torcida.
Es un esfuerzo simple, ¡solo está limpiando!
sí, pero eso es innecesario cuando uno siente que no puede lavar una taza
Tómame la enfermedad del diablo, dame tu tiro más duro
No olvides que hay muchos de nosotros en esta lucha juntos, así que no nos dejes pudrirnos.

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10 de diciembre de 2016 a las 9:42 a.m.

Hola jen
Me diagnosticaron trastorno bipolar 2 en agosto de este año. Tengo 34 años y he estado luchando contra esta enfermedad desde que tengo 17.
Durante años estuve tomando un antidepresivo. Desconocido para mí, iba de la depresión a la fase hipomaníaca año tras año. No recibí el tratamiento adecuado y las depresiones fueron duras, debilitantes, estoy pasando por un episodio en este momento. Dame un episodio hipomaníaco cualquier día sobre los deprimidos.
Este año cambié de alto a bajo varias veces después de comenzar un nuevo depresor ya que el viejo no tenía ningún efecto.
Así que ahora estoy en litio 800mgs. No fue suficiente y terminé en el hospital. Estoy en abilify5mgs y otros que incluyen litio 25mgs con movimientos para valorarlo más alto. Estoy un poco mejor desde que salí del hospital, pero siento que tengo un camino por recorrer para sentirme mejor.
Lo atribuí a estar en tratamiento indebido durante tanto tiempo. Tengo la esperanza de ser mejor y conquistar esto, necesito esa esperanza. Quiero creerlo.

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2 de septiembre de 2016 a las 9:39 a.m.

Recientemente me diagnosticaron bipolar, tengo 37 años. Sabía que había algo mal conmigo cuando era más joven, pero me lo guardé para mí. Solo pensé que era una depresión mayor. A veces sigo pensando que sí, pero probé muchos medicamentos para la depresión, nada ayuda. Me cuesta pensar en eso. Sé que no es el fin del mundo. Solo quiero entenderlo más, cómo lidiar con eso cuando me siento como lo hago, ¿realmente necesito tomar medicamentos o puedo hacerlo solo? Estoy bastante seguro de que puedo porque lo he estado tratando durante 23 años sin nada. A medida que envejezco, me resulta más difícil controlarlo, lo que me da miedo, me hace querer quedarme dentro y alejarme de todos los que amo. Solo para no derribarlos o estresarlos. Entonces, si alguien lee esto, dígame cómo maneja estos pensamientos. Quiero mejorar para mí y mi familia. Gracias por leer esto

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16 de marzo de 2016 a las 7:38 p.m.

Mi único hijo, que ahora tiene 9 años, sufre un trastorno del estado de ánimo bipolar. Desde los últimos 2 años está tomando medicamentos valporic sódicos 300 + 200 + 300mg y risperidona 2mg diarios según las recomendaciones del médico. Cada momento sentimos ansiedad y su madre llora por la enfermedad de mi hijo. Estamos enfrentando mucha educación, relación y comportamiento.
¿Alguien puede informar amablemente bipolar puede vivir la vida normal con medicamentos? ¿Es posible controlar sin medicación? Mi dirección de correo electrónico es [email protected]
Rgds / Sajal

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13 de diciembre de 2015 a las 7:07 a.m.

He pasado por muchas pérdidas en mi vida que me ha enseñado la independencia.
Fue abusado cuando era niño, lo que me enseñó la fuerza interior y el discernimiento.
El estigma de la enfermedad mental me ha enseñado a no dejar que el orgullo se interponga en mi camino, pero al mismo tiempo a creer siempre en mí mismo a pesar de lo que la gente ignorante pueda decir o hacer para tratar de dañar mi autoestima.
En un buen día, bipolar también me ha enseñado esperanza / fe, coraje, paciencia / resistencia, para ser menos crítico y un poco más compasivo de lo que podría haber aprendido a estar sin esto enfermedad mental...

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13 de diciembre de 2015 a las 3:14 a.m.

Las personas más cercanas a mí no reciben Bipolar. Mi amigo cercano acaba de morir, y estoy pasando por la menopausia, pero la gente no se da cuenta de que no solo me estoy quejando o siendo negativo. Estoy bajo mucho estrés, lo que afecta mucho mi enfermedad. Mi mejor amigo atiende a otro amigo con problemas, pero se molesta conmigo. Básicamente, en mi mundo, nadie parece entender o importarle que esté enfermo. Nadie se tomó el tiempo de leer sobre bipolar, ni amigos cercanos, madre o esposo. Siempre pensé que me las arreglaría mejor como una persona mayor, cosa que hago, pero mi sistema de apoyo no está realmente allí. Tomo mis medicinas. La menopausia de mierda y la muerte me están arruinando. Mi terapeuta cree que estoy bien. Creerán que legítimamente estoy teniendo problemas solo si estoy encima de un techo maldito. A nadie le importa una mierda.

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22 de agosto de 2015 a las 7:23 p.m.

Tengo Bipolar 1 y TEPT de por vida y 10 años en la infantería. He asistido y realizado más funerales de los que nadie debería haber hecho en mi vida y tengo 33 años. No sé cómo sacar todo esto y, francamente, he perdido la esperanza. En un momento me dirigía a la capellanía y era ministro y cuando me diagnosticaron todo se vino abajo. Ahora no sé qué demonios estoy haciendo y vivo con las decisiones que he tomado... y que tomo. Paso mucho tiempo disculpándome y no he podido aprender a equilibrar los medicamentos con un trabajo de ventas de 50 horas a la semana, educación de MBA y vida con tres hijos pequeños. Siento que siempre estoy luchando contra el viento y recogiendo las tensiones que salieron mal. Cualquier idea es bienvenida, solo por una vez... quiero estar bien.

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7 de noviembre de 2014 a las 2:12 p.m.

Me encantó la respuesta de Lola y la de Julia. Uno debe ser filosófico y aceptarse a uno mismo. Mi padre como escritor de comedia bipolar y la familia estaban lejos de ser normales. Pero mis padres despreciaban a la gente común y fomentaban la creatividad.
Después de estar "en alto funcionamiento" durante 25 años, tuve la suerte de obtener una pensión de invalidez. La vida es más tranquila ahora y puedo satisfacer mi pasión por el canto. Evito que mi madre regrese al Reino Unido, ya que no simpatiza con los bipolares y es una influencia tóxica. Aquí en Bélgica tengo algunos buenos amigos. Hago mucho facebooking, emailing etc. y sitios como Healthy Place (Natasha es el mejor) así como ver a mi psiquiatra todas las semanas. Tengo un limpiador y un administrador financiero y ocasionalmente veo a un trabajador social de mi antiguo empleador. Voy a una iglesia amiga y descubrí que mi nueva fe también ayuda. También hay mucha gente "normal" allí, junto con extraños como yo. Me siento acogedor y protegido en casa con mis gatos y la televisión, aunque trato de salir y participar en coros, ver teatro comunitario y salir con novias al cine, etc. Tengo 61 años y he dejado de salir, lo que me mantiene más tranquilo. Planeo escribir una memoria de mi comedia trágica... un día, pero no quiero estresarme por eso. ¡Mantener la calma!

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21 de octubre de 2014 a las 6:12 a.m.

No pienso en mi enfermedad todo el tiempo, ni siquiera todos los días. Tengo una serie de otras enfermedades crónicas en las que pienso todos los días... ¡me gritan!
Mi bipolar no lo hace. Sin embargo, sé que está ahí. Tengo mis mecanismos de afrontamiento en su lugar. Estoy en sintonía con mi estado de ánimo y las cosas están fuera de lugar ¡Sé que debo prestar atención!
Entonces, pienso en eso todo el tiempo, No. Pero siempre está ahí, está en el fondo de mi mente. Es parte de mi. Lo acepto como tal. Yo vivo con eso. Sé cuando estoy bajo mucho estrés para prestar atención a cómo estoy lidiando con las cosas. Lo más importante es que realmente presto atención a mis emociones. Si siento que las cosas están mal, hago algo al respecto. Llamo a mi médico, llamo a mi terapeuta, hago mis prácticas de atención plena y realmente me prestan atención y averiguar... "¿es esta una reacción aceptable, o estoy exagerado?" "¿es este yo?" si me pregunto ese... Pienso en las emociones que tengo cuando son emociones bipolares como no "mis" emociones que son causadas por mi enfermedad. Creo que esto me ayudó mucho cuando estaba llegando a un acuerdo con mi enfermedad. No tenía reparos en hablar de mi medicamento o hacer todo lo posible para deshacerme de las emociones que causó la enfermedad... no eran mías. ¡Tengo emociones perfectamente buenas por mi cuenta! :-) Conozco las señales cuando llego al punto en que no quiero estar.
Me alegro de no tener que pensarlo realmente todos los días. Quizás es porque he estado relativamente estable durante 20 años. Y porque soy muy consciente de cómo me siento.
Sí, he tenido algunas veces cuando he tenido algunos descansos con mis medicamentos, he notado que mis emociones se han disparado y he recibido ayuda. He tenido un par de veces que fue difícil regularme con nuevos medicamentos, pero lo hicimos bien. Ahora que practico meditación de atención plena y prácticas de atención plena todos los días, he podido reducir mi medicación.
Este ha sido el mejor mecanismo de afrontamiento que he encontrado.
como dijiste, sin embargo... hay diferentes niveles de enfermedad bipolar, y las personas reaccionan de manera diferente a los medicamentos. Todos necesitamos usar nuestros mecanismos de afrontamiento y estar en sintonía con nosotros mismos.
Quiero decir algo sobre el primer póster... todos están muy enojados con ella. Recuerde... es posible que no quiera admitir su diagnóstico. Tal vez ella está en un momento en que las cosas van bien. A menudo juzgamos rápidamente a quienes sentimos que nos están juzgando. trate de sentir compasión por aquellos que no entienden también. o quién puede estar luchando contra ellos mismos.

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20 de octubre de 2014 a las 11:48 p.m.

Me diagnosticaron recientemente y durante los últimos meses mi vida ha sido horrible, desde un subidón agitado hasta un subidón eufórico y extremadamente implacable. bajo absorbente donde intenté algo que ahora siento que nunca haría, estos no son mis únicos episodios, solo los más recientes y los peores, estoy sintiendo actualmente como si volviera a la normalidad (aunque cuando siento palabras agitadas no sabía que estaba pensando en salir de mi boca y en algún momento las canto: S) pero ahora me siento "normal" estoy asustado que va a terminar e iré en espiral hacia arriba y hacia abajo, mis últimos episodios me costaron mi puesto de trabajo y una promoción que ya había sido acordada hasta que estuve Firmado por meses, siento que mi vida es parar / comenzar y ahora creo que soy yo otra vez, todavía me pregunto por si no lo estoy, estoy tan confundido que alguien más siente ¿¿¿esto también??? Siento que aunque mi estado de ánimo es estable, no puedo tomar un descanso, solo quiero que alguien me arregle

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24 de agosto de 2014 a las 12:36 a.m.

Durante mucho tiempo, antes de ser diagnosticado, y también mientras estaba en la etapa de negación después del diagnóstico, también compartí la opinión que las personas que se identificaron con su diagnóstico se etiquetaron a sí mismas y utilizaron el diagnóstico como parte de su identidad. Luego, de la nada, tuve un ataque severo de depresión y tuve que admitir que tengo una condición incapacitante, y que la vida para mí nunca ha sido y nunca será "normal". Además de la depresión, pasé por un período de búsqueda del alma de duelo: duelo y duelo por la persona que podría haber sido si no tuviera bipolar. Lloré por las oportunidades perdidas, las relaciones rotas, la pérdida de mí mismo, porque nunca supe y nunca sabré QUIÉN debería haber sido como un ser humano en forma y saludable.
Después del período de duelo llegó un sentimiento de aceptación. Llegué a un acuerdo con mi enfermedad. Esto no significaba que lo quisiera. Tampoco significaba que había renunciado a la pelea. Llegar a aceptar mi enfermedad significaba que ahora tenía algunas herramientas para ayudarme. Aprendí a vivir solo para el día de hoy, sin esperar demasiado o muy poco de mí mismo. Aprendí a planificar y vivir mi vida A pesar de mi enfermedad, lo mejor que pude.
Debido a que probablemente he estado enfermo toda mi vida, incluso durante mi infancia, siento que el bipolar se ha integrado en mi personalidad. ¿Eso significa que vivo con una etiqueta definitoria? Si y no. De alguna manera, siento que ha habido ocasiones en que he dejado que la enfermedad funcione a mi favor, en mi trabajo artístico, en la escritura y cuando Estudié un grado como terapeuta, aunque mi estudio tomó más tiempo de lo que debería haber debido a los episodios depresivos.
Bipolar me ha limitado, sí, y he tenido que aprender a vivir dentro de esas limitaciones, pero de otras maneras también ha enriquecido mi vida. Me ha dado una perspectiva y una actitud hacia la vida que sé con certeza que no habría desarrollado si no hubiera estado enfermo. Me ha enseñado a ser compasivo, no solo con los demás, sino también conmigo mismo. Me ha enseñado que la verdadera autoestima es posible incluso en las circunstancias más adversas, si proviene de DENTRO, de amarse incondicionalmente. He aprendido a amarme a mí mismo incluso durante esos tiempos terribles en las profundidades de una depresión profunda, cuando mi autoestima parece estar en un punto más bajo, al aferrarme a ese pequeño destello de esperanza, ese conocimiento de que esto también pasará, que a pesar de, o tal vez POR, esta enfermedad, soy un ser humano hermoso y digno, como somos todos. No hubiera podido llegar a esta posición si hubiera estado bien. Realmente siento que esta enfermedad me ha enriquecido de alguna manera.
Sí, desearía no tenerlo, pero tengo que aceptar que sí, y vivir dentro de sus limitaciones. Nada de lo que haga puede cambiar mi enfermedad o hacer que desaparezca. Entiendo que habrá momentos en que luche con medicamentos, asegurando la dosis correcta, etc., y que hay habrá momentos en que mi depresión golpee con venganza o mi juicio se vea gravemente comprometido durante un alto. Habrá momentos en que me sentiré nivelado, preguntándome si así es como se siente "normal", agarrándome de esos momentos con una avaricia tenaz, desesperada y hambrienta, porque, incluso si duran meses o años, seguramente pasar.
A Jackie, quien dijo
"Tal vez no soy bipolar como lo indica mi diagnóstico. Tal vez estoy en remisión. Mi vida es casi siempre normal, excepto cuando no lo es y ese no ha sido el caso durante mucho tiempo. Me pregunto si las personas que siempre están pensando en su enfermedad lo necesitan para su identidad ".
Estoy realmente feliz de que estés en remisión en este momento. Todos nos esforzamos por la remisión, de ahí nuestra preocupación por los medicamentos y nuestra continua conciencia de nuestra enfermedad en el día a día. Entiendo que durante una remisión o incluso durante un período de hipomanía, puede ser demasiado fácil OLVIDAR. Ciertamente lo he hecho en el pasado, especialmente cuando estaba en negación. Realmente espero que permanezcas en remisión. No quiero ser alarmista, pero le aconsejaría que se proteja de la complacencia y que sea consciente de la naturaleza astuta e insidiosa de este trastorno, de cómo puede aparecer lentamente. Estas personas no quieren vivir según las etiquetas, y sinceramente desean no tener que luchar. Es por eso que no tomaron muy amablemente su comentario. No creo que seas un troll o que realmente hayas entendido el impacto de tu comentario. Por favor, comprenda que mientras USTED está teniendo un viaje fácil en este momento, es posible que este no sea siempre el caso, y que llegará un momento en que podrá verlo desde su perspectiva. Les deseo a todos ustedes lo mejor.

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18 de julio de 2013 a las 9:07 p.m.

Puedo entender de dónde viene Evette. Francamente, estoy de acuerdo en que "Jill" probablemente solo sea inflamatorio. Una declaración como esa es despectiva e insensible, especialmente para las personas que reciben un diagnóstico reciente o aquellas que se enfrentan a la variación resistente al tratamiento. No creo que nadie quiera tener este tipo de "identidad", dada la cantidad de dolor y sufrimiento que causa.
Es lo que es, desafortunadamente, y creo que la mayoría de las personas probablemente lo cambiarían si pudieran. De hecho, para eso está la mayoría de la gente. Para aprender más sobre el trastorno bipolar y cómo lidiar con su realidad.

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18 de julio de 2013 a las 6:53 p.m.

¡Golpeaste el clavo justo en la cabeza, Natasha! Nunca he tenido nada normal en mi vida. Soy como tú porque tengo que estar constantemente al tanto de mi Bipolar. Nunca lo olvido o pagaré las consecuencias. Me dicen que nada es normal, pero lo es. La gente continúa con sus vidas con pocos problemas en su mayor parte. Yo, por otro lado, tengo que luchar contra mi enfermedad las 24 horas del día, los 7 días de la semana, aunque soy bastante estable por primera vez en mi vida. Todavía tengo problemas con los medicamentos, trato con asuntos familiares y todavía trato de mantener mi estabilidad. ¡Voy a compartir esto en Facebook! Todos deberían leer sus comentarios. ¡¡¡Gracias!!!

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18 de julio de 2013 a las 2:55 p.m.

Evette: no sé exactamente de dónde venía Jill, pero lamento que te haya molestado y ver por qué lo hizo. Sin embargo, quería hacerle saber que, para algunas personas, hay algo de verdad en la idea de mantener un "enfermedad" o como queramos llamarlo con el propósito de tener una identidad, como cuando sentimos que no tenemos Algo más. Sé que este es el caso para mí: sé que hago cosas autodestructivas y no trabajo tanto para tratar de mejorar mi vida. razón por la cual tener problemas de salud mental se ha convertido en una especie de "lo mío" o mi identidad o en lo que soy "bueno" (donde me siento incompetente en todo más). Dicho esto, no me gusta mi vida como es, y deseo que mi identidad no esté tan envuelta en problemas de salud mental, pero es difícil cambiar eso, por varias razones. Dejando a un lado mis propias cosas, como terapeuta, veo a ALGUNOS clientes (ciertamente no todos) haciendo algo similar Los problemas de salud mental se han convertido en parte de su identidad, y el cambio es increíblemente de miedo. Temen que al permitirse recuperarse, perderán una parte de sí mismos (en gran medida, también para mí). De todos modos, espero que nada de esto te ofenda, ya que creo que entiendo de dónde vienes.

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18 de julio de 2013 a las 1:29 p.m.

Pienso en mi Bipolar tanto como lo necesito. Los mecanismos de afrontamiento son cotidianos. Trabajar para encontrar el conjunto correcto de medicamentos sigue siendo una constante para mí. Y leí en una publicación que "tal vez las personas necesitan bipolar para su identidad" ¡Creo que es grosero! Y bastante despiadado. Sí, puede ser uno de los pocos afortunados que no lucha diariamente por su salud. Pero inclinarse tan bajo como para insultar a los demás es simplemente incorrecto. Y con tu pensamiento, espero sinceramente que nunca tengas que lidiar como yo. Tendrás dificultades para echarle la culpa entonces.
Me esfuerzo diariamente por mantener un equilibrio para dejar que las emociones y los pensamientos se desarrollen según lo necesiten, pero me mantengo lo suficientemente conectado como para seguir lo que sé que es correcto. Mi cerebro puede ser mi enemigo, muchas veces lo es. Pero la belleza también viene de mi cerebro. La belleza también viene de Bipolar. Me siento más profundamente, amo más completamente y encuentro formas de usar mi compasión para ayudar a otros cuando y donde puedo. Normal es un ajuste en una lavadora. No necesito lo normal. Necesito amor, amabilidad y alegría cada vez que puedo encontrarlo.

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6 de julio de 2013 a las 2:24 p.m.

Mi vida se volvió mucho más normal un par de años después de que disminuí los medicamentos que nunca hicieron nada malo. ayuda (después de 15 años de intentarlo), y generalmente me empeoró (el litio funcionó solo para la manía, pero rara vez me da ese). En mi firme opinión, las drogas duplicaron la discapacidad y ayudaron a la depresión ni un poco.
Cuanto menos veo al médico y al terapeuta, etc., menos pienso en tener bipolar y más "normal" es mi vida. A menudo pienso, y creo que esto es correcto (para mí), que ver a profesionales de la salud mental causa el mismo daño que rumiar. sobre mis problemas puede causar - un enfoque negativo, y me hace sentir mucho peor sobre mis pérdidas y cómo soy etiquetado individual. Creo que deshacerse de la "ayuda" de salud mental sería lo mejor para mi salud mental, pero necesito que completen mi papeleo porque estoy discapacitado y cualquier mejora posible casi con seguridad no será suficiente para volver a trabajar aunque sea parte hora. Agregaré que todos mis proveedores son buenas personas que están tratando de ayudar.
Estoy de acuerdo en que las estrategias de afrontamiento son exhaustivas y se centran en tener una enfermedad mental. La pesca, la lectura y los baños calientes me funcionan ahora que ya no uso las drogas agitantes, y NO soy algo que era enseñé que las personas con enfermedades mentales tienen que hacer para hacer frente, por lo que no me deja pensar en bipolar todo el tiempo nunca más. Realmente creo que eso aumenta la angustia, pensar en ello todo el tiempo.
Durante las muy malas depresiones, mi vida no es "normal". Curiosamente, paso menos tiempo en esas depresiones muy severas ahora que estoy fuera de estas drogas mentales. Creo que destruyeron mi capacidad de funcionar tan a fondo que los medicamentos recetados destruyeron la mayor parte de lo que era importante para mí, agregando más a mis depresiones. Pero solo estoy especulando sobre esa parte.

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5 de julio de 2013 a las 1:16 a.m.

Kaitlin Panda-
Gracias por el aliento. :) He tratado de posponer ver a un médico específicamente porque quiero evitar el uso de pastillas si puedo. En este momento me las arreglo tratando de mantener las cosas lo más estructuradas y libres de estrés posible y con un una gran cantidad de diálogo interno que supongo podría considerarse un tipo muy básico de comportamiento cognitivo terapia. Nunca supe mucho sobre la TCC hasta que lo leí en un blog y me di cuenta de que es más o menos lo que he estado haciendo todo el tiempo.
El problema es que es muy agotador. Y por el sonido (a juzgar por lo que he leído aquí) eso no cambia incluso con medicamentos. ¿Es ese el caso?
Estoy a punto de tener mucha más responsabilidad en mi trabajo, y si los medicamentos me ayudaran a salir de la montaña rusa de "No puedo hacer esto, soy tan tonto y sin valor, todos son voy a saber que no sé nada, me despedirán y seré el hazmerreír del mundo, todo es inútil y debería terminarlo, pero espera, puedo hacer cualquier cosa, No hay ninguna razón por la que no pueda hacer esto, soy tan inteligente como todos los demás, pero tal vez no ese tipo, soy un fracaso, todos sabrán que soy un fracaso... ", estaría dispuesto buscar en tomándolos Porque estoy asumiendo que un flujo constante de pensamientos como ese no es "normal".

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4 de julio de 2013 a las 4:34 p.m.

Trisha, hay varios niveles de bipolar. Puede ser uno de los de alto funcionamiento.
Honestamente, todos los humanos que viven en el agitado mundo de hoy están obligados a tener algunos problemas y la mayoría de los psiquiatras son feliz de diagnosticar algún trastorno y comenzar a tirarle píldoras, aunque la mayoría de las personas solo necesitan un poco terapia. Sabrás cuándo estás realmente enfermo porque los "No creo que pueda" se convertirán en "No puedo".
No quisiera bipolar en mi peor enemigo y odio que estés experimentando síntomas. (Dice mucho que te identifiques muy bien con estas publicaciones). Aunque creo que buscar terapia primero puede ser útil, nunca debes esperar hasta el punto de que sean suicidas para ver a un médico.
Ya sea que alguien diga que eres "normal" o no, debes saber que hay personas para escuchar que se preocupan y que no estás solo.

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4 de julio de 2013 a las 7:46 a.m.

Me preguntaba lo mismo que Peter preguntó anoche en el trabajo: ¿puedo mantener este trabajo de alto estrés? Y si es así, ¿eso significa que no soy bipolar? Dudo en ir al médico, porque tengo tanto miedo de que me diga que soy perfectamente normal y que estoy exagerando ante las cosas.
Ese es el punto, ¿no?
No necesariamente quiero ser diagnosticado como bipolar, pero me encantaría tener alguna explicación concreta por qué parece que no puedo manejar las pequeñas cosas cotidianas a las que los demás apenas prestan atención a. Me pregunto cuántas personas son como yo y también estoy haciendo un buen trabajo para ocultarlo.
Acabo de salir de un mes de "días", donde pensé solo en poemas y me sentí seguro de que la gente debe quedarme deslumbrado por mi brillo cuando me miraron, porque seguramente se estaba mostrando en mis ojos y en cada palabra que escribió Quería creer que finalmente estaba "feliz", pero sabía que no era normal. Algunos amigos míos dijeron que tal vez solo soy una persona deprimida que es muy creativa. Pero ahora estoy de vuelta, y no hay palabras. Solo pelear conmigo mismo todas las noches en el trabajo y todos los días para encontrar razones para seguir adelante, para hacer cosas simples en casa como cocinar y limpiar y pagar las cuentas. No sabe cuánto significa encontrar a otras personas que no puedan pagar sus facturas. Pensé que estaba... bueno, loco. :(
Así que esta es una lectura interesante, y una que necesitaba hoy. "Normal" es algo que me pregunto todo el tiempo. Porque no me siento ni un poco normal. Cuando veo la vida de las personas que conozco, no soy como ellos. Y siempre me pregunto qué me pasa.

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4 de julio de 2013 a las 7:13 a.m.

"Problemas" es una cuestión de perspectiva. Las "normales" (por falta de una mejor etiqueta) no tienen que lidiar con pensamientos de carrera, no tienen altibajos de la misma magnitud. A partir de ahora, me gusta pensar que lo que experimentamos es realmente normal multiplicado. Una intensa normalidad. También sospecharía que cualquier persona que experimente cosas subidas o bajadas se sentirá exactamente como usted y yo. Solo que no pueden imaginarlo porque siempre funcionan en cinco y no en once. Mucho más fácil de manejar. Sé esto porque tengo cinco momentos. Son los once y once que son problemáticos.
Además, lo que constituye una situación estresante varía de persona a persona. He visto a las chicas tener grandes fallas porque su peluquero les "estropeó" el cabello. Eso, personalmente, se me escapa de la espalda, pero, una vez más, no sé por qué el cabello es particularmente sensible para esa persona, ni es mi lugar decirles lo que es importante para ellos.

• Respuesta

3 de julio de 2013 a las 10:12 p.m.

Mi vida es increíblemente diferente de la de la persona promedio debido a esta enfermedad.
Salir de la cama, comer, vestirse, socializar y todo lo demás que ocurre en un día es más difícil para mí (si no imposible) que para cualquier otra persona que conozca. A veces trato de decirme a mí mismo que "no soy tan malo" o "algo normal", pero mirar a los demás me recuerda la verdad. Dudo que alguna vez sea como ellos y, sinceramente, estoy celosa.
No digo que las personas que no tienen enfermedades mentales no tengan sus propios problemas porque seguramente sí. Son problemas muy diferentes y otras personas "normales" pueden empatizar con ellos.

• Respuesta

30 de junio de 2013 a las 6:49 a.m.

No, Peter, no lo hace. Simplemente significa que eres lo suficientemente afortunado de haber encontrado medicamentos rápidamente y al principio que parecen estar funcionando para ti. También significa que ya tienes muchas habilidades de afrontamiento, incluso si no te das cuenta. Siga usándolos y controlando el estrés, porque es el estrés no administrado o mal administrado lo que generalmente desencadena un episodio.
Solía ​​tener una carrera exitosa, también en un ambiente de alto estrés, y casi me mata, especialmente cuando me despidieron injustamente. Han sido dos años locos desde entonces, algunos de ellos estables, pero la mayoría no. Ahora estoy terminando mi tercera semana consecutiva de estabilidad, y eso no ha tenido precedentes en los últimos dos años. Planeo restablecer mi carrera en algún momento de alguna manera; En realidad, hay muchas posibilidades. Tengo que hacerlo poco a poco para no asumir más de lo que puedo manejar, pero ciertamente no preveo permanecer en SSD para siempre.
Solo cuídate y estarás bien.

• Respuesta

30 de junio de 2013 a las 5:55 a.m.

Hola, mi nombre es Peter y soy bipolar?
Después de los recientes acontecimientos que amenazan la vida y una reacción de por vida a las emociones, concerté una cita con la unidad local de salud mental. El psiquiatra sospechó una mezcla de trastorno de la personalidad y me remitió a un psicólogo. Hace algunos meses, mi médico de cabecera me recetó antidepresivos para tratar una depresión severa. Después de algunas citas con el psicólogo (tiene un doctorado), sospecha fuertemente de Bipolar 1.
¿Cuán individualizado puede ser bipolar? Siempre he sido introvertido, excepto durante posibles episodios maníacos), pero nunca me he presentado como el estereotipo de un episodio maníaco con discurso rápido / forzado o delirios tan intensos que la realidad era completamente perdido. Todavía cumplí con los criterios DSM V incluso sin esos descriptores.
Actualmente estoy en remisión durante aproximadamente 2 semanas con poca reactividad emocional y apegado a un estilo de vida saludable. Encuentro que estoy nervioso con cada sentimiento que agita mi conciencia como si pudiera ser el comienzo de una subida o bajada.
Siento que estoy de vacaciones pero no lo estoy disfrutando porque el clima no es perfecto.
Veo un depósito de experiencia en la comunidad orgánica que Natasha ha creado; por favor, ayúdenme a mapear las minas terrestres del proceso de diagnóstico. La vida es corta y no quiero perder otra temporada reaccionando a los sentimientos.
¿Cómo es posible que tenga una carrera exitosa en una posición de estrés extremadamente alto? ¿Eso contradice la experiencia de otros con la enfermedad?

• Respuesta

29 de junio de 2013 a las 9:58 p.m.

En una nota más estadística, mientras hablamos de lo que significa "normal", considere la distribución normal, también conocida como curva de campana. En la distribución normal, es normal tener algunas personas en cada extremo de la curva de la campana. Es normal estar en la mayoría, pero la normalidad siempre contiene algunas personas que son bastante diferentes de las demás.

• Respuesta

29 de junio de 2013 a las 4:05 p.m.

Tengo BP II, y todos los días pienso en mi enfermedad: cuando tomo mis medicamentos, cuando hay un cambio de humor, cuando salgo en público, cuando cambia el clima... En este momento vivo con mis padres, por lo que algunos factores estresantes no están allí, pero ¿qué sucede cuando estoy solo? ¿Se activarán esas habilidades de afrontamiento?

• Respuesta

28 de junio de 2013 a las 5:53 p.m.

León,
Realmente me gusta todo lo que dijiste y cómo lo hiciste. Hay un promedio externo, pero lo normal se aplica realmente a cada individuo. Yo tengo mi normalidad, tú tienes tu normalidad; pero esas dos cosas podrían ser muy diferentes. (Tengo trastorno bipolar I, por cierto, y TDAH severa, ocd y ansiedad generalizada).
Es interesante pensar en el promedio. Porque matemáticamente, ¿qué es? Es el número alcanzado cuando la suma de los miembros que varían entre alto, bajo y en el medio se divide por el número de miembros.
Entonces, para llegar incluso a un promedio o norma, lo anormal, los externos, deben ser incluidos.
Nunca seré una norma social, en parte por elección con algunas creencias y también genéticamente, médicamente, etc. PERO, sin mí o personas como yo, o en circunstancias similares, no habría un promedio o un cálculo normal.
Podría continuar desarrollando este "trabajo de pensamiento" mío aquí, o generar argumentos en contra también, pero no tengo ganas en este momento. jajaja Demasiado trabajo. La primera "parte", por así decirlo, fue completamente espontánea.
Con eso, firmaré mi extraño yo, pero no antes de decir que realmente me ha ido bastante bien últimamente: ¡3 semanas bastante buenas seguidas! Sin precedentes para mí básicamente en el año pasado. ¡Hurra! Veremos cuánto dura, pero al menos no siento el borde de cuando el otro zapato me dejará en un estado mixto.
bienestar para todos,
julia

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28 de junio de 2013 a las 9:02 a.m.

No tengo bipolar, tengo trastorno de ansiedad generalizada y ataques de pánico, junto con distimia. Normal para mí no es lo mismo que tú o normal de lo que otras personas dicen que es normal. Creo que "Normal es una condición individualizada que realmente no se puede apreciar en todo su potencial hasta que podamos reducir el estigma que viene con cualquier tipo de enfermedad mental. Puedo ser tan feliz como el próximo chico, puedo disfrutar de la compañía de cualquiera o no. Me gusta que me escuchen, me gusta que me dejen solo, me gusta estar en medio de una multitud o en una esquina. Solo depende de mi normalidad individual en este momento. Ofrezco una sonrisa y deseo paz a todos los que la quieran.

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28 de junio de 2013 a las 7:52 a.m.

Creo que la respuesta es aparentemente simple: no existe una definición de "normal", sino solo diversos grados de salud, funcionamiento y aspiraciones personales.
No me gusta la palabra normal y sus connotaciones cuando está relacionada con la salud mental. Aumenta el estigma. No necesitamos ser lo que podamos sentir (enfatizar esa palabra) que la sociedad considera "normal"
Dicho esto, una publicación interesante con comentarios igualmente interesantes.
-Natalie

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27 de junio de 2013 a las 4:41 p.m.

Todas estas respuestas pueden ser reales y precisas. Durante largos períodos sentí que podía olvidar mi enfermedad bipolar... Toma los medicamentos. Sin preocupaciones. Hasta que no funcione y haya preocupaciones y consecuencias. Cinco años... Luego un correo electrónico escandaloso y un trabajo de nivel director bien. Seis años más y una estadía en un hospital como paciente internado, y la pérdida de mi mejor amigo de cinco años y amor. Entonces, ¿vivimos una vida normal? A veces, pero siempre tenemos que preguntar, ¿cuánto durará?

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