Diario de una mente complicada

No necesito simpatía; Necesito ser escuchado

Me han diagnosticado seis trastornos, cuatro de los cuales he tenido toda mi vida. Los otros dos se cultivaron fuera de mi situación, estoy seguro. Escribir es la única forma en que puedo explicar lo que está sucediendo. Permanece en la página, en existencia, el tiempo suficiente para que recuerde lo que estaba haciendo o diciendo.

Los trastornos mentales siempre han sido estigmatizado, y continuarán siéndolo hasta que alguien pueda explicar lo que está sucediendo. Explique que no debemos ser temidos. Me imagino que la mayoría de las personas piensan en alguien gritando, atado a una cama, haciendo espuma en la boca. No hago ninguna de estas cosas. De hecho, tengo dos títulos de licenciatura y muchas veces me han elogiado por mi inteligencia.

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La mayoría de las personas que he conocido me han descrito como "adorable"... esa palabra exactamente. Soy cariñoso, a veces divertido, siempre comprensivo. En mis días buenos me gusta que me abracen, me abrazen y me hablen. Entro en debates con mis amigos y familiares. Jugamos muchos juegos juntos. Es agradable.

No puedo decir que tenga muchos días buenos.

A menudo, tengo sueños en los que me presento en un estadio, donde no solo soy el evento principal, sino que nunca me dijeron qué decir o hacer. Todos los demás han practicado meticulosamente y ahora esperan pacientemente. ¿Es una obra de teatro? ¿Una canción? ¿Por qué hay tantos cambios de vestuario? Este es el estado de ánimo del resto de mis días.

Como muchas personas con TDAH, a menudo entro en habitaciones y olvido por qué fui allí. Esto no es solo un inconveniente para mí. Si puedo recordar dónde estoy, me vuelvo paranoico. ¿Qué estaba haciendo? ¿Alguien me seguía? ¿Pasó algo importante? ¿Donde está todo el mundo? Estoy congelado en el lugar, incapaz de volver sobre mis pasos. Hago ruidos para que alguien venga a buscarme. Espero que la persona a la que llamo aún exista.

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La realidad no es estable para mí. Siento que el mundo en el que estoy parado podría desaparecer en cualquier momento, que alguien saltará por detrás de un esquina y dime que en realidad estoy encerrado en algún lugar, en lo profundo de los recovecos de la tierra donde no puedo molestarme nadie.

Estoy bastante encerrado en mi casa tal como está. Duermo alrededor de catorce horas al día solo para no estar borrosa. Estoy en un régimen alimenticio estricto porque cualquier contaminación de ciertos alimentos significa que recibo una dosis completa de desagrado. Más allá de la tos violenta y los espasmos, mis trastornos mentales ocupan un lugar central durante al menos unas horas, si no días. He tenido trabajos. De hecho, me gusta tener un horario para mi día y actividades para mantenerme ocupado. Pero con casi todos los trabajos que tuve tuve que renunciar porque mi trastorno del estado de ánimo se volvió tan terrible que intenté suicidarme para no ir. Nueve meses es sobre el alcance de mis capacidades. Y luego llego a donde estoy ahora.

En este momento, cualquier grupo de personas más allá de aproximadamente cuatro es demasiado para mí. Me da pánico Me temo que intentan atraparme o humillarme. Ir de compras es bastante aterrador. Si voy, alguien tiene que estar conmigo en todo momento, o empiezo a arremolinarme en un infierno hecho de ansiedad. Ni siquiera podría decirte la mayoría de las veces por qué estoy ansioso. Mi mente se mueve demasiado rápido. Los pensamientos en mi cerebro a menudo son solo sonidos y emociones. Ni siquiera puedo hablar conmigo mismo para discernir por qué estoy congelado en el lugar, incapaz de hablar o reaccionar ante el entorno que me rodea.

Los sonidos son una bendición mixta. Las canciones son increíbles para mi. El ritmo y la cadencia son relajantescomprensible Los ruidos repetitivos, sin embargo, me dan náuseas físicas. Mi cuerpo se paraliza y necesito hacer algo. Necesito alejarme del ruido. Parece que me está atacando. ¿Por qué la cosa que hace el ruido quiere hacerme daño? Que hice ¿Por qué me castigan?

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Las sensaciones tienen el mismo problema. Me encanta acurrucarme y abrazar a la gente. Pero en los días en que mi piel se vuelve incluso un poco sensible, no me pueden tocar. Todos a mi alrededor se convierten en fuego, un elemento listo para destruir mi burbuja personal. Y no puedo expresar que estoy molesto por ser tocado, porque cuando me enojo, por cualquier cosa, mis palabras se convierten en ruidos. Gimo y gruño, o podría estallar en llanto. Puede parecer errático para el extraño, pero para mí he sido lo más paciente posible y he llegado a mi límite. Y lo siento mucho.

Lo siento por no poder controlarme. Lamento no poder expresar mis ruidos y emociones como palabras. Lamento reírme en momentos inapropiados o hiperventilar en momentos igualmente inapropiados. No quise agarrarlos, o romper eso. No quise confundirte o lastimarte. Ni siquiera quise ser yo. Pero entré en la noche de apertura sin haber practicado en absoluto, ni siquiera sabiendo el evento. Todo lo que tengo es mi improvisación. Entonces, si eso no funciona, solo tendrás que trabajar a mi alrededor, y espero lo mejor.

Actualizado el 31 de mayo de 2019