Nunca volviendo: recuerdos de un intento de suicidio

Es un poco desalentador decir la palabra "nunca", especialmente cuando nos referimos a la depresión. La depresión tiene un elemento de sorpresa y el beneficio del disfraz en su arsenal, pero hay una parte de mí. que cree que nunca tengo que regresar, que nunca experimentaré las profundidades más oscuras de la depresión de nuevo.

Mis momentos más difíciles con la depresión

Ahora recuerdo algunos de mis momentos más difíciles con depresión y veo que he llegado muy lejos. Aunque todavía lucho con los desafíos diarios de vivir con depresión crónica, los peores momentos de mi memoria han quedado atrás. Hace casi 5 años que me acosté en la cama un día de verano llorando y atormentado por mi dolor y angustia mental, luchando con la decisión de quitarme o no la vida.

Recientemente me diagnosticaron fibromialgia y el dolor físico que sufría a diario era intenso. Me había convertido en una persona que nunca quise ser. Me sentí completamente inútil para mi familia, mis amigos y para el mundo. Ese día creí en mi mente que el mundo estaría mejor servido sin mí en él. Aunque creía que esto era cierto, todavía estaba asustada y un poco insegura. Entonces, en mi cama, en mi propio mundo tranquilo, mi familia en la sala de estar más allá, luché con creencias espirituales y sopesé los pros y los contras. A medida que el dolor en mi mente se hizo demasiado fuerte, tomé mi botella de prescripción y comencé a tragar pastillas. Una pastilla a la vez con un sorbo de agua. Conté cada uno. Los tomé deliberadamente y un poco despacio. Escribí una carta a mi familia. Me disculpé por dejarlos, pero les aseguré que la vida sería mejor sin mí.

Mi gracia salvadora del suicidio

Me tragué la decimotercera píldora y poco después mi hija entró en mi habitación. Tenía siete años en ese momento. Ella me preguntó qué estaba mal y yo le pregunté si podía conseguirme más agua, acababa de salir corriendo. Su aparición en mi habitación tal vez me salvó o tal vez me salvé por su apariencia. De alguna manera me di cuenta, al verla, que tenía que dejar de tomar esas pastillas. Ella era, antes de ese día, un ángel para mí y ha sido uno desde entonces. Le pedí a mi niña que buscara a mi esposo. Cuando llegó a la habitación, le entregué la carta, no sabía qué decir. Leyó la carta y me miró, vio el frasco de pastillas y fue a llamar a mi madre, que vivía cerca. Alguien llamó al 911.

La experiencia a partir de ahí solo se volvió más caótica. Apenas puedo soportar pensar en eso porque me revuelve el estómago. El color negro oscuro del carbón, el tubo en mi nariz y garganta, no era bienvenido y, sin embargo, era necesario para evitar cualquier daño a mi cuerpo por las pastillas que había tragado.

La unidad psiquiátrica a la que me llevaron estaba fría. Los azulejos del baño estaban helados y duros. Estaba arrugado en el suelo, enfermo por el carbón, ahora vomitando y con calambres. Fue una experiencia que nunca olvidaré y rezar para que nadie tenga que experimentar. Lloré y gemí. Nadie me escucho. Al día siguiente me desperté, vivo y bien, pero muy gruñón. Definitivamente no estaba feliz de estar allí. Quería ir a casa. Quería que la pesadilla terminara. Solo quería que el dolor se detuviera.

No hay vacantes para suicidio

Cinco años después, estoy aquí para decirte que nunca volveré a ese lugar emocional de nuevo. Puedo luchar con depresión severa en mi vida, ya que la depresión me parece muy cariñosa. Es sinceramente difícil decir "nunca", pero sé en mi corazón que no me permitiré volver a estar tan deprimido antes de buscar ayuda y hacerle saber a alguien que soy pensando pensamientos suicidas. No es una opción a considerar. Se ha borrado de cualquier lista que pueda tener de soluciones para la desesperación. Ha sido un camino notable hasta aquí y, aunque no puedo decir que tengo todo el poder sobre la depresión, puedo decir que no hay lugar para eso aquí. Cuando se trata de pensamientos suicidas, simplemente no hay vacantes.

Si usted o alguien que le importa está en crisis, visite nuestro Información de suicidio página. Hay ayuda disponible.