El abuso doméstico puede cambiar quién eres

Hace una vida, mientras estaba sentada en mi cama sin poder poner los pies en el suelo y ponerme en marcha, lloré para mí misma: "Estoy mejor ¡que esto! yo merezco más que esto! "Sabía intelectualmente que mi la relación con mi esposo Will me causó un gran daño, pero no pude lograr que mis emociones y mi mente se alinearan. Mi cabeza me dijo que CORRE, pero mis emociones cimentaron mis pies en su lugar. Lo mejor que pude salir de esa cama fue decirme que hoy Me pondría en contacto con Will. Hoy Sería el día en que condujera a Helen Keller a la bomba de agua... hoy Will lo entendería. Hoy, mi esposo cambiaría y atravesaríamos las paredes entre nosotros. Hoy Lo haría bien.

Con una motivación defectuosa, puse mis pies en el suelo, me limpié las lágrimas y me mantuve firme sobre una base imposiblemente temblorosa. ¡No entendí tantas cosas! No entendí que no había nada... NADA... Podría hacer para "hacerlo bien". No sabía que mis habilidades para comunicarme, ser empático, nutrirme y creer en otra persona no podían afectar

él. Todas esas grandes cualidades en mí cayeron muertas a sus pies.

yo cayó muerto a sus pies día tras día tras día. Me desperté llorando en el mismo ciclo. Y todavía, Me culpé por no haberlo alcanzado.. Mi frustración también me hizo actuar de maneras extremadamente indeseables. A nadie le gusta despertarse cada mañana sintiéndose como un fracaso, pero ese no fue el final. Podría ser muy, muy malo.

El abuso causó un cambio en quién era yo en el corazón

Mis reacciones al abuso se volvieron menos "normales"

Con los años, la persona que aprendí a ser mientras vivía en abuso se volvió muy diferente a mí. Me escuché decirle cosas que nunca pensé que diría. Deseaba que le pasaran cosas malas para poder ser su salvador. Quería que alguien le hiciera lo que me hizo para que pudiera sentir el dolor, pero nadie podría hazle lo que hizo a los demás. Él encarnaba la fuerza sobrehumana en contra dolor. No respondió cómo reaccionaría una persona "normal".

Y con los años, mi reacciones a su abuso se volvió cada vez menos "normal" también. Me avergoncé de mí mismo. Mis buenas cualidades ya no eran valiosas, al parecer me habían fallado. Me sentí tentado a acurrucarme en una gran bola de rencor y veneno, abandonando cada regalo que Dios me dio.

Cambiar quién eres provoca falta de autenticidad, falta de coherencia

Posiblemente el efecto más dañino del abuso ocurre cuando la víctima "se convierte" en alguien disociado de su verdadera naturaleza como yo. Algunos víctimas de abuso hacer disociarse y sienten que a veces se miran desde fuera de sus cuerpos. Esto puede suceder durante el abuso o cuando las víctimas se sienten obligadas a reaccionar de manera que las protejan, pero van en contra de quiénes son (como las reacciones de odio hacia otra persona, hacia su abusador).

Abuso Doméstico y disociación de nuestro verdadero ser

El abuso doméstico puede alimentar sentimientos de disociación e incongruencia (nuestro sentimientos de ser un fraude o sentirse avergonzado de nuestro comportamiento). El abusador alienta esos sentimientos al llamarnos hipócritas, débiles, etc., porque validar nuestros sentimientos negativos nos mantiene bajo control. Pero puede ayudarte saber que cada persona en algún momento siente una inconsistencia similar entre quiénes son y cómo actúan. Cuando una persona no maltratada se siente de esta manera, a menudo es tan difícil para ella como lo es para usted señalar el problema.

El abuso cambia quién eres, pero puedes recuperarlo

Recientemente leí el libro de Brendon Burchard The Charge: Activando las 10 unidades humanas que te hacen sentir vivo. Afirma que nuestro impulso por la congruencia provoca sentimientos negativos cuando nuestros comportamientos / pensamientos no coinciden con quienes creemos que somos. Del mismo modo, cuando establecemos estándares para nuestro comportamiento y cumplir con esos estándares rutinaria y habitualmente, nos sentimos congruentes y satisfechos con quienes somos. Cuando nuestra autoimagen se alinea con nuestros pensamientos y comportamientos, ¡nos sentimos bien con nosotros mismos!

El Sr. Burchard dice que un objetivo digno para todos es "crear estándares y expectativas más altos" para nosotros y luego "acercar esos estándares y expectativas a cómo [nosotros] interactuamos con el mundo". Su mantra para nosotros es

"Piensa más en ti mismo y exige que tus acciones sean congruentes con lo mejor de quién eres y quién puedes ser".

Por supuesto, en el mundo del abuso, a veces tus instintos básicos de supervivencia (como "¡mantente vivo!") Superan el deseo de ser una persona congruente. Si su vida está en riesgo, haga lo que sea necesario para mantenerse con vida, luego salga de allí (Cómo denunciar violencia doméstica, abuso doméstico y líneas directas).

Pero la mayoría de las veces, podemos elegir congruencia en lugar de no congruencia. Si estableces un estándar de comportamiento para ti y luego vives ese estándar en tus pensamientos y acciones, te sentirás poderoso. Te darás cuenta de que te controlas en lugar de sentir controlado emocionalmente por su abusador. Cuando te sientes más poderoso, puedes ver mejor la verdad de tu situación. Verá que el abuso se vuelve más claro y enfocado más lejos de usted (en lugar de que usted sea el foco del abuso).

Hoy, te desafío a que elijas una de tus mejores cualidades y la VIVAS. Si eres inteligente, haz algo para hacerte más inteligente. Si es amoroso, haga algo para difundir el amor a través de su entorno. (un consejo: amar a tu abusador se detiene a sus pies; no continúan el ciclo de amor, así que no lo desperdicies en ellos). Si te odias cuando gritas, elige hablar solo a un volumen neutral. Las posibilidades son infinitas.

Puedes elegir quién eres. Te reto a que lo hagas.