No puede detener el abuso verbal con más palabras: utilice la acción

Durante gran parte de nuestra conversación juntos, hemos discutido establecer límites y decirle a su abusador qué hará y qué no hará cuando se comporte de forma abusiva. Hoy quiero que te des cuenta de que las palabras que dices son solo para ti. Su abusador ya no los escucha más de lo que escucha cualquier otra cosa que usted diga.

El abusador no escuchará su límite, pero notará sus acciones

Las palabras son meramente juguetes para el abusador verbal. Cuando los abusadores traducen las palabras que usted dice y cuando pronuncian palabras para usted, las "palabras" resultantes no significan nada parecido a las definiciones de su diccionario. Son versiones retorcidas de sí mismos. Veamos un límite personal desde el punto de vista del abusador:

Tu dices, "Cuando estrechas los ojos y me interrumpes, me siento inaudito y desconectado de la conversación. Quiero que reconozcas mi punto de vista. Como no tengo poder sobre ti, saldré de la habitación hasta más tarde, cuando podamos volver a hablar ".

El abusador escucha,"Mi objetivo está en mí: reconoce que estoy tratando de salirse con la mía". La mejor manera de salir de esto es desviar la atención de lo que sea que mi objetivo esté diciendo y volver a involucrarlo usando otro método o intensificando mis tácticas. ¿Qué debo hacer... hmm... llorar? ¿grito? sacar el tiempo cuando? golpear o empujar... Grito. ¡Voy a gritar!

¿Pero adivina que? La última declaración que hizo fue "Dejaré la habitación ..." Usted no está allí. El objetivo del abusador es ido. Interrumpiste el juego de tu abusador y la hiciste perder el equilibrio.

Su abusador no tiene idea de lo que dijo. Todo lo que sabe es que su objetivo desapareció.

Qué esperar cuando dejas de abusar con acción

El abuso no se detiene cuando actúas en tu límite, pero otras cosas sí.

Su sentido de empoderamiento aumenta

Cuando te des la vuelta y te vayas, te sentirás empoderado y posiblemente un poco asustado. Tienes razones para tener un poco de miedo, y lo discutiremos más adelante. En este momento, centrémonos en el sentimiento de poder.

En primer lugar, reconociste un signo inminente o inminente de abuso (los ojos entrecerrados). Probablemente recuerdes un momento en que tu abusador hizo eso y no viste nada más. Pero esta vez, reconociste esa bandera amarilla. ¡Bien por usted!

En segundo lugar, recordó lo que quería hacer cuando reconoció ese signo y lo hiciste. Dijiste por qué te ibas y luego te fuiste. Nadie más debe entender, estar de acuerdo o incluso oír que dijiste. Es suficiente saber que te pusiste de pie para proteger tu mente y tu corazón de más abusos.

Diga su límite en voz alta si lo desea y siéntase lo suficientemente seguro

Como nota al margen, no tiene que indicar su límite a su abusador en absoluto. Inicialmente, muchas víctimas de abuso doméstico sienten que le deben al abusador explicar lo que están haciendo y por qué lo están haciendo. Si te sientes así, di tus palabras en voz alta.

Pero, si crees que decir lo que estás haciendo en voz alta solo empeorará la situación, entonces confia en tu intuicion. No digas nada en voz alta. Indíquese el límite, pero HAGA LO QUE SU LÍMITE DICE QUE HAGA. No se necesita explicación. Usted diseña límites para protegerse, no para controlar lo que hace otra persona.

Tu miedo aumenta

Justo después de estos buenos sentimientos, mientras caminas a otra habitación para hacer algo que disfrutas, puede haber una sensación de pánico. "¡Oh Dios mío! ¡¿Qué va a hacer ahora?! " Este miedo es legítimo. Su abusador puede venir cobrando después de que usted continúe o intensifique el abuso.

Puede leer el lenguaje corporal de su abusador mejor que nadie en el mundo porque su seguridad física y emocional depende de su habilidad. Nada nos motiva más que el peligro inminente, y vivir con un abusador equivale a vivir con un peligro constante constante, tanto si se da cuenta del peligro como si no.

Recuerda que estás en una situación constantemente peligrosa

Tenga en cuenta que puede sentirse insensible a la sensación de peligro o miedo, especialmente si está en una relación abusiva a largo plazo (consulte El regalo del miedo por Gavin deBecker). Es posible que ya no tenga miedo de la ira o el lenguaje corporal agresivo de su abusador debido a la exposición repetida a la misma. Sin embargo, si vieras estos comportamientos en un extraño, sentirías miedo. Si un extraño viera a su abusador actuar de esta manera, el extraño tendría miedo.

Detener el abuso actuando en segundas fronteras y planes de emergencia

Después de declarar o actuar en un límite con una persona abusiva, debe tener un segundo límite o un plan de emergencia listo.

Confiar en ti mismo. Cuando comience a pensar en sus límites, llévelos a sus extremos de "mejor caso" y "peor de los casos". El mejor caso es que su abusador no lo sigue y no continúa el abuso. El peor de los casos es que su abusador se convierta en violencia física. ¡No importa si tu abusador nunca te ha echado una mano encima! La violencia física es siempre Un posible medio de control.

Los segundos límites describen lo que hará si su abusador no respeta su primer límite. Si su primer límite llamó a salir de la habitación, su segundo límite puede llamar a llamar a un amigo (los abusadores odian a los testigos), cierre usted mismo en su habitación o dejando el casa esperar la tormenta

Cuando su límite le pida que abandone la habitación, asegúrese de dirigirse a una de las habitaciones más seguras de su casa.

• Evite baños, cocinas y garajes (superficies duras, fácil acceso a herramientas o electrodomésticos que podrían usarse como armas).
• Evite las habitaciones que no tienen ventanas o medios alternativos de escape.
• Evite poner distancia entre usted y las llaves de su casa / automóvil (puede guardar copias de las llaves en su ropa interior).

Promulgue un plan de emergencia si el abuso aumenta a violencia física o ira incontrolada. Debe estar preparado para escapar (temporalmente o para siempre) o para llamar a la policía que pueda calmar la situación. Llamar a la policía no ocupa un lugar destacado en la lista de una víctima de abuso que quiere que la relación funcione, y lo sé. Pero a medida que planea detener el abuso a través de su acción, planifique que algunas de sus acciones incluirán personas que puedan ayudarlo.