El abuso verbal contribuye al pensamiento deformado

En las últimas semanas, le permití a mi ex acceso a mi espíritu porque pensaba que era lo suficientemente fuerte como para manejarlo. A través de mensajes de texto, insultó mis habilidades y predijo mi destino, y me obligué a leer sus palabras porque el problema general estaba relacionado con nuestro hijo. Ahora me doy cuenta de que elegí tres caminos de pensamiento que no me sirven.

Apatía vs. Fuerza

Uno, poder soportar el abuso verbal es un signo de apatía; rechazar el abuso verbal consistentemente en todas sus formas toma fuerza. Es mucho más fácil argumentar las etiquetas negativas de mi abusador que rechazarlas constantemente. Cuando me dice que soy una desgracia para la maternidad y que no puedo afectar positivamente a mis hijos, mi instinto natural es decirle que está equivocado y explicar por qué está equivocado.

Sin embargo, estar en desacuerdo y argumentar sus tonterías es un error. Tan pronto como abro la boca en señal de protesta, le permito que 1) sepa que ha golpeado un nervio, 2) se sienta justificado en su acusación, y 3) expandir el argumento sobre cualquier otro tema utilizando herramientas como la dirección errónea y lógica falacia. Estar en desacuerdo y defenderme de las tonterías de mi abusador verbal abre la puerta a nuevos abusos. Período.

Las víctimas de abuso asumen la responsabilidad equivocada

Dos, asumí la responsabilidad de leer sus insultos en un esfuerzo por obtener su opinión sobre cómo podríamos trabajar juntos para ayudar a nuestro hijo. Incorrectamente le di credibilidad a los textos de Will porque eran (supuestamente) sobre nuestro hijo, y al hacerlo, también le di a mi abusador el derecho de decir lo que quisiera (sobre mí) porque nuestro hijo es importante. Mi pensamiento estaba equivocado. No es mi responsabilidad extraer la sabiduría de los padres de Will; Es su trabajo expresar sus pensamientos claramente.

Disonancia cognitiva y transferencia de ideas

En tercer lugar, debido a que mi mentalidad de "nuestro hijo es importante" estaba en primer lugar en mis pensamientos, transferí esa idea a "lo que Will dice sobre esto es importante". Me equivoco al dar importancia a las palabras de Will simplemente porque nuestro hijo es involucrado. Respeto el papel de Will como padre, y en un mundo perfecto, Will y yo podríamos dejar a un lado nuestras diferencias personales para apoyar a nuestros hijos. Desafortunadamente, entre Will y yo, nunca habrá una relación de "mundo perfecto". Mi ex esposo continuará usando cualquier excusa para abusar de mí.

Más angustiante, nuestros hijos también se reducen a "excusas abusar de Kellie "en su mente. La idea de que nuestros hijos son peones para papá es probablemente la más difícil de aceptar. Mirando hacia atrás, alimenté mi fantasía delirante de que Will era un buen padre. yo ficticio Nuestros hijos eran importantes para él. yo ficticio los veía como personas independientes de él y de mí. yo ficticio que Will los apoyó en formas más allá de la comida para comer y refugiarse. No hay pruebas de mis suposiciones.

Darse cuenta de que nuestros hijos son peones para él no es una píldora fácil de tragar.

Creencias delirantes

Pasé la mayor parte de mi vida de casado engañándome con la creencia de que mi esposo y yo nos apoyamos mutuamente para criar a nuestros hijos. En algún momento durante 2008, Will y yo descubrimos que nuestro hijo mayor tenía un problema de drogas.

Will no quería solucionar el problema, quería culparme por ello. Se absolvió de toda responsabilidad y me dejó colgando allí, solo. Para colmo, él rechazó mis pensamientos sobre cómo ayudar a nuestro hijo. No solo mis soluciones no fueron lo suficientemente buenas, sino que Will no ofreció ninguna solución diferente. Estaba solo y abandonado con las manos atadas.

Aunque nuestro hijo estaba en problemas, Will centró su atención en mí y en mis defectos. Le permití redirigir mis pensamientos de "cómo-ayudar-a-nuestro-hijo" a "cómo-arreglar-mi-crianza-defectuosa". Sin embargo, mi creencia delirante de que Will y yo estábamos trabajando juntos para ayudar a nuestro hijo persistió. En efecto, no hicimos nada para ayudar a nuestro hijo en absoluto. Le permitimos hundirse aún más en la desesperación y en sentimientos de abandono. Estoy avergonzado de mí mismo por no ver la verdad en ese momento.

Tengo una segunda oportunidad de ver la verdad.

Segunda oportunidad de terminar con el abuso

Si los textos abusivos de Will tienen un propósito positivo, depende de mí verlos por lo que son, dejarlos en el pasado y hacer ahora lo que sentí que no podía hacer hace tres años: ser una gran mamá. Los textos que Will me envió y la agitación que me permití soportar por ellos, me dan una segunda oportunidad de ver a Will por lo que es E iniciar estrategias de crianza por mi cuenta para ayudar a mi hijo.

Tengo un poco de miedo porque sé que estoy solo en esto, pero al menos no me estoy engañando a mí mismo pensando que Will me apoya a mi hijo o a mí. Puedo tachar efectivamente a Will de mi lista de recursos útiles.

No me gusta que careciera de la fuerza para separarme de las declaraciones abusivas de Will, acepté la responsabilidad por error y transfirí una idea a una conclusión dolorosa debido a un viejo engaño. Pero ahora puedo tomar la negatividad de la semana pasada y convertirla en algo positivo para mi hijo y para mí. Me niego a aceptar la ilusión de que Will es un "buen padre" por más tiempo.

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