Depresión y por qué me siento como un fracaso

Qué sensación escuchar que no estoy loco. Hace años me diagnosticaron depresión, pero en los últimos cinco años he tenido el estrés adicional de cuidar a mi esposo y mi abuela. Oculto mis emociones a todos menos a 2 amigos que escuchan partes de mis sentimientos. Pero recientemente, comencé a sentirme totalmente abrumado por todo, especialmente los problemas simples de cuidado personal. Intento escribir listas para que no esté solo en mi cabeza. Pero luego mirar la lista me deprime. Y me sentí totalmente solo y loco por sentirme así. Alguien me envió un enlace a este sitio para ayudarla a explicar cómo se sentía. Fue un abridor de ojos para mí. Nos ayudará a los dos.

Y pensé que era uno de los pocos que tuvo dificultades con las cosas fáciles. Fui a profesionales de la salud del comportamiento hace años y recibí medicamentos y asesoramiento sobre lo que se diagnosticó como depresión. Por estos comentarios, sé que todavía estoy lidiando con la depresión. Todavía evito hacer las cosas más simples porque las veo abrumadoras. Por ejemplo, dejaría un calcetín en el piso durante días porque lo vi como una carga solo para recogerlo. No hablemos del proyecto de baño que se acerca a los 18 meses. Descubrí que el libro Psycho Cybernetics, escrito por Matthew Maltz, ha proporcionado al menos un plan, si se sigue, para mejorar la impresión personal de uno mismo. Una vez más, una buena fuente de información si puedo superar la sensación de estar abrumado por mejorar mi situación. Parece que soy mi peor enemigo.

Me quedé parado en mi sala de estar frente a mi esposo mirando por la ventana de mi sala de estar al pequeño parche de césped delantero que se ha convertido en un prado y mi seto que parece haber sido arrastrado ¡hacia atrás!,
¡Me gusta la jardinería!, tengo el conocimiento, entonces, ¿por qué diablos no puedo simplemente salir y hacerlo? Es muy frustrante y estaba de pie mirando el desorden y hablando conmigo mismo (dentro de mi mente) tratando de convencerme de lo fácil que podía resolverlo. Mi esposo dijo ¿Qué estás haciendo? Hablando conmigo mismo dije. Luego me preguntó si quería la computadora.
"Sí" dije y me senté en mi asiento y escribí,... Me siento como un fracaso, en mayúsculas, me trajo aquí, me sentí obligado a escribir. FALLO EFECTO SONIDO DUH DUNNNNNN. ¿No es una mierda? mierda mierda mierda realmente lo odio, depresión que es.
Sí, siento que a mi edad no he alcanzado ningún tipo de estatus, todo lo que intenté siempre se derrumbó y falló o me lo quitaron. Debo haber hecho algo realmente malo en una vida anterior. Digo que con humor, tengo humor. Al menos. Tengo tantos pensamientos dando vueltas en mi cabeza, como cosas que hay que hacer, es un gran esfuerzo. Tal vez mis antidepresivos no funcionen lo suficiente, pero superar la fobia de mi teléfono y llegar a la cita si realmente recuerdo cuándo es ir al médico es otro conjunto de problemas. Caramba. La ventilación ayuda a veces. Pone un poco las cosas en perspectiva. Tu blog es genial, sé orgulloso ...

Así que realmente no estoy solo. Seguro que a veces me siento solo. He estado deprimido por años, muy severamente. Estoy colgando de un hilo. También creo que es bipolar. Algunos días estoy orgulloso de mí mismo, simplemente por tomar esa ducha. Pero estoy agotado epílogo... Necesito ayuda. Y lo necesito pronto.

He estado lidiando con esta enfermedad por más de 30 años. He llegado al punto en que ni siquiera puedo abrir mi correo electrónico, mucho menos un sobre. Tengo un trabajo ridículamente estresante como profesor de un colegio comunitario, pero con 3 días antes de que comience el semestre, ni siquiera puedo obtener la energía para hacer avena en el microondas. Supongo que es gracioso. He lidiado con esto usando La regla de 4. Si puedo hacer 4 cosas en un día, entonces es un día oficial y exitoso. Así que ducharse, afeitarse, lavarse el cabello y tomar un tazón de cereal son 4 cosas: un día exitoso. O cualquier combinación de 4: pasear y alimentar al perro, hacer un tazón de cereal, recoger un libro del piso: 4 cosas. Éxito. Cualquier cosa después de 4 cosas es salsa. Si contesta un texto, eso cuenta para el 4. Leer un artículo de revista cuenta. Posicionar una silla en una dirección diferente cuenta. Muy pronto podrías hacer 6 o 7 cosas.

Dedicado a todos aquellos que tienen ganas de darse por vencidos
NO SALIR
Cuando las cosas van mal, como a veces lo harán,
Cuando el camino que estás caminando parece cuesta arriba,
Cuando los fondos son bajos y las deudas son altas,
Y quieres sonreír pero tienes que suspirar,
Cuando el cuidado te está presionando un poco,
Descansa si es necesario, pero no renuncies.
La vida es extraña con sus giros y vueltas,
Como cada uno de nosotros aprende a veces,
Y se produce un gran fracaso,
Cuando podría haber ganado si hubiera resistido.
No te rindas, aunque el ritmo parece lento.
Puede tener éxito con otro golpe.
A menudo el objetivo está más cerca que
Parece un hombre débil y vacilante;
A menudo el luchador se ha rendido
Cuando pudo haber capturado la copa del vencedor,
Y aprendió demasiado tarde, cuando la noche se deslizó,
Qué cerca estaba de la corona de oro.
El éxito es el fracaso al revés -
El tinte plateado de las nubes de la duda,
Y nunca se puede saber qué tan cerca estás -
Puede estar cerca cuando parece lejos;
Así que mantente en la pelea cuando eres más golpeado -
Es cuando las cosas parecen peores que no debes renunciar.

Todos los días fallo. Todos, g.d. día. Nada cambia. Lo intento, y trato y trato y FALLO

Tortuga y la liebre... Encuentro que mientras trato de hacer algo cada día (no importa cuán pequeño) no me siento como un fracaso. Puede que no sea el primero en terminar la carrera, pero al menos sé que HACERÉ lo que hay que hacer EVENTUALMENTE si no me doy por vencido.
No ducho, pero me cuesta mucho motivarme para bañarme la mayoría de los días. Sin embargo, trato de descomponerlo. Un día me baño y al día siguiente me lavo el cabello; no siempre tengo éxito con esta estrategia, pero lo intento. Algunos días, todo lo que puedo hacer es llenar la bañera con agua y luego volver a dormir
Cuando llego a casa del trabajo, a menudo me quedo dormido en el sofá con mi ropa de trabajo y al día siguiente me cambio la blusa o me cambio los pantalones
Ni siquiera me hables sobre los platos (no tengo un lavavajillas, pero tengo 16 cubiertos). Cuando llego al fin de semana, a menudo me siento abrumado por la cantidad de platos que deben ser hecho, pero todavía trato de hacer algo, incluso si es solo enjuagarlos y dejarlos remojar en el lavabo. Una vez que hice una buena cena de Navidad (mi madre me ayudó) y luego me llevó casi 6 meses lavar TODOS los platos después de enjuagarlos, pero al menos los hice uno por uno.
Me parece que he tenido que bajar mis expectativas ya que he estado tomando medicamentos para esta maldita enfermedad. Para un perfeccionista como yo, ha sido bastante difícil de aceptar. He tenido que comprometerme mucho. Sin embargo, estoy aprendiendo a alegrarme por el hecho de que estoy mucho más cuerdo de lo que solía ser. Intento no centrarme tanto en lo negativo. Sé por experiencia propia que las cosas podrían ser mucho peores ...

No me ducho, pero también tengo problemas para motivarme a bañarme. Trato de concentrarme en lavarme el cabello ese día O tomar un baño. Cuando llego a casa del trabajo, a menudo duermo en el sofá con mi ropa de trabajo y luego me cambio la blusa o los pantalones al día siguiente. Ni siquiera me hables de platos (no tengo lavavajillas). Un año pude preparar una cena de pavo para mí y mis padres, pero me llevó alrededor de 6 meses preparar TODOS los platos. Simplemente los enjuagaba y allí se sentaban por lo que parecía una eternidad. En el trabajo, soy extremadamente ordenado y organizado, pero en casa parece que no puedo arreglarlo muchas veces. Si al menos puedo hacer una pequeña cosa cada día, no me siento como un fracaso. De hecho, me motiva a hacer más al día siguiente. Pero cuando me siento en el sofá todo el día y no me atrevo a hacer NADA, es cuando más me siento como un fracaso. Siempre que esté progresando (no importa cuán pequeño) me hace sentir bien. El truco es no compararte con otros que pueden hacer lo que tú no puedes. Solo concéntrate en TUS logros y prueba un poco más al día siguiente. Mientras progreses, serás un éxito... al igual que la tortuga y la liebre. A quién le importa que yo sea la tortuga. Yo no. ¿Por qué deberías?

Puedo relacionarme con lo de abrir el correo. Mi escritorio parece un tornado golpeado a veces debido a mi aversión a abrir y organizar facturas. Es un fastidio.
También tienes toda la razón sobre la compasión. Nunca atacaría a otra persona con lo que trato, así que ¿por qué me haría eso a mí mismo? Creo que el odio a uno mismo es una parte integral de la depresión misma.

Muchas gracias por lo que ha elegido hacer y por escuchar su llamado. He pasado muchos años buscando a alguien que pueda entender mi enfermedad. Ni siquiera estoy seguro de cómo te encontré en Internet. Supongo que fue Dios. He estado tan solo por tantos años. ¡Rezo para que tus publicaciones me ayuden a entender esta enfermedad loca! ¡POR FAVOR MANTENGA SU PUBLICACIÓN EDUCATIVA! POR TANTO, TENGO TRASTORNO BIOLAR 1, Y HE ESTADO EN DISIBILIDAD POR 14 AÑOS. TAMBIÉN TENGO UN INPLANT VNS !!!

Aquí me siento, sin bañarme durante aproximadamente una semana (o más) ahora. Una pila de correo cada vez más alto cada día. Los sentimientos de fracaso me golpearon como heridas autoinfligidas.
Como otros han dicho, ellos también pensaron que eran los únicos. Si bien esto alivia mis sentimientos de desesperación, aún así, estoy tan abrumado por vivir todos los días, duermo todo el día y estoy despierto toda la noche. Mi casa es un desastre, he perdido mi capacidad creativa, ya no puedo dibujar, pintar, escribir. Mi capacidad de pensar a menudo se ve nublada por el miedo a estar equivocado o se me considera estúpido o sin importancia. Llevo 2 años en terapia desde que me diagnosticaron ansiedad, trastorno de estrés postraumático, TLP y depresión.
Gracias a Natasha Tracy por escribir este artículo y a quienes comentaron. Sé que no estoy solo y eso en sí mismo ayudará.

Wow, me identifico. Me cuesta mucho funcionar. De alguna manera llego al trabajo todos los días, pero me cuesta ducharme, así que cuando voy al trabajo lavo los puntos cruciales con un paño, pero mi cabello puede ser tan desagradable que me da vergüenza. Todos los días pongo la alarma para poder ducharme, pero solo lo hago dos veces por semana. También estoy demasiado cansada y abrumada para lavar los platos porque incluso si los lavo, hay tantos que tengo que cargar el lavavajillas dos veces y el resto de mi familia contribuye a ello. A mí también me cuesta vaciar la basura de los botes de basura de mi baño. Tengo montones de cosas por todas partes, ropa para arreglar, ropa para guardar, montones de cosas en la mesa del comedor, montones de correspondencia que parece que no puedo cuidar. No entiendo cómo puedo obligarme a hacer cosas profesionales en el trabajo, pero vuelvo a casa. exhausto, no puedo moverme, y el fin de semana solo quiero ver la televisión y tomar una siesta que no puedo tomar Ya entrada. Estoy de acuerdo con Natasha... la cosa es que si hago una pequeña cosa (es decir, lavo una carga de ropa, solo pongo los cubiertos en el lavavajillas, me siento mejor y a veces obtengo la energía para hacer más, pero también me siento exhausto después de poner los cubiertos en el lavavajillas. En mi mente, no solo me siento como un fracaso, realmente soy un fracaso. No puedo sacar tarjetas de cumpleaños, tarjetas del día del padre, tarjetas de Navidad. También tengo ADD, creo o puede ser depresión. Saco una tarjeta, la dejo y no puedo encontrar el sobre. Encuentro la tarjeta, encuentro el sobre y escribo la tarjeta. Entonces no puedo encontrar la libreta de direcciones. Encuentro la libreta de direcciones y ya no puedo encontrar la tarjeta. Finalmente termino el proceso completo de escribir la tarjeta, abordarla e incluso ponerle un sello. Luego lo dejo en alguna parte y no puedo encontrarlo. Lo puse en el auto para dejarlo en el buzón de correo en el trabajo y lo encontré en una bolsa de supermercado apilada en la mesa de mi comedor un mes después. Me identifico con JGM Ohio. Soy una abuela de 56 años. Es demasiado ir al supermercado, descargar alimentos, cocinar y luego limpiar, así que compro comidas para llevar o cenas de televisión. Hago listas y las pongo en intervalos de media hora y me digo a mí mismo que mañana haré esto, y luego mañana tendré suerte de hacer 1/4 de algo en la lista. Luego escribo una nueva lista y no puedo obligarme a hacer esas cosas al día siguiente, semana o mes después. Me sentí TAN orgulloso de mí mismo porque logré recibir una tarjeta de envío por correo e incluso recoger ropa en la tintorería. Gracias, gracias, gracias por estar aquí. Esta es mi primera publicación en este sitio web. También comencé a ir al grupo de apoyo de DBSA y este hombre maravilloso y útil me habló de este sitio web.

¡Guauu! Lo acabas de clavar. Me siento mucho mejor leyendo esto. Me siento abrumado por tener que lidiar con el correo. Pequeñas cosas como esta simplemente se sienten enormes. Sin embargo, si me pidieras que me vaya y te escriba algo, ¡ni siquiera parpadearía, saldría corriendo y volvería contigo con algo grandioso! ¿Por qué las cosas que otros encuentran que no son un gran problema son tan grandes para nosotros? ¡Gracias por hacerme sentir que no estoy tan solo en mis luchas con esto!

Oh Dios mío... Pensé que solo "yo" era disfuncional con este TLP. El esfuerzo de arrastrarme al baño, preparar todo, en realidad DARME una ducha... a veces parece insuperable. Tengo terapia una vez por semana, y la iglesia los domingos, y me lleva HORAS prepararme para salir de casa porque parece una tarea desalentadora. El correo... si... Tengo montones de cartas sin abrir, billetes, etc. Me da miedo abrir los sobres. Una vez más, como han dicho otros, no porque los PAGEN realmente... sino que todos los contenidos, folletos y otras cosas (en mi opinión) son demasiado para manejar. Mientras leo esta publicación, estoy sentado aquí mirando 2 bolsas de basura que deberían haber sacado hace días, un fregadero lleno de platos sucios, un olla de espagueti que ha estado sentada en la estufa durante al menos 2-3 días y un piso de cocina que debería haber sido fregado hace un mes. Nunca he sido un súper ama de casa Suzie, pero cuando estoy en este "lugar" de depresión no hay que HACER nada. No es que NO, es que NO PUEDO. Soy una mujer de 57 años, con hijos adultos que viven en otros estados... aunque mi madre todavía vive al lado. Ella tiene 90 años y todavía mantiene su casa impecable sin ayuda adicional. Yo quiero ser asi. Cuando veo un poco de luz al final del túnel, todavía estoy tan abrumado con todo, así que planifico y hago listas (en mi cabeza y en papel), revisándolas en el orden en que cada cosa debe hacerse. Revisar, repetir, enumerar, revisar, repetir, enumerar. Todavía no se hace nada porque mis listas terminan siendo tan grandes que no hay forma de hacerlo en primer lugar.
Incluso he pensado en pedirle ayuda a mi madre, pero esa no es una opción viable. Si la escucho decir "¿Cómo demonios puedes vivir así?", O "¡Ciertamente no te criaste en una casa tan desagradable" una vez más voy a gritar!

@Ross. Yo también solía vivir en un refugio. No tener hogar se convirtió en la parte más difícil. El propietario entraría y se enfadaría con el estado de mi habitación. Tuve que navegar por los pasillos de los reclusos recientemente liberados, todos hombres, incluso para llegar al baño. Mi puerta fue golpeada constantemente para comprar adictos a la heroína "Nat, ¿tienes una lata?" Nat, ¿tienes un rollo? "" Nat, ¿tienes una libra? "Estuve 18 meses viviendo en refugios. Fui intimidado en el primero (por los trabajadores), expulsado del segundo, y el que describí anteriormente fue el último en el que me quedé. Este no tenía trabajadores. Estuve allí durante 8 meses. Estos lugares te volverán loco, pero está allí o en la calle y quieres alojarte. No tener nada no te hace nada. El dinero y las posesiones materiales son cosas muertas. Eres un ser viviente que es más importante que toda esa basura. Espero que te mejores pronto y deseo que tengas un lugar propio pronto. Mi mejor consejo para ti es cuando te sientas bien, lee sobre tus derechos y derechos como residente en un refugio en su país y descubra si hay un pensamiento positivo o una autoayuda / apoyo de salud mental / depresión grupo. En este tipo de lugares tenderás a conocer a personas interesadas en ti como personas que no están en lo que tienes o no tienes. A menos que sea para ayudarte.

Genial, excelente artículo. A veces desearía poder cambiar de cuerpo como en la película "Freaky Friday" para que mi esposo pueda ver la depresión con la que vivo todos los días. Cuando el fregadero está lleno de platos, la casa está sucia y abarrotada y solo quiero darme la vuelta en la cama y dormir toda mi vida y no tener que lidiar con nada. Cuando te sientes como un fracaso todos los días de tu vida y no tengo compasión en absoluto. Lo único que puede decirme es "¡Oh, pobre Jill!" ¡Como si quisiera sentirme así!
Es tan difícil depender de los medicamentos para levantarse e ir a la terapia porque tienes hijos y esposo que nunca se dan cuenta todo lo que hacemos para asegurarnos de que tengan ropa limpia, que se levanten por la mañana y que les preparen un almuerzo trabajo. Perdón por el despotricar. :)

Kate Walsh Sé completamente lo que estás pasando y todos los demás. Desearía que las personas pudieran caminar en mis zapatos por solo un día para poder ver cuánto bipolar puede ser una lucha diaria. La mayoría de las veces, solo soy una persona falsa.

¡Oh wow! ¿Puedo relacionarme alguna vez con todas estas publicaciones? He estado sentado aquí durante 3 días mirando un montón de platos sucios y necesito desesperadamente una ducha. Solo tengo hasta el miércoles. Tengo que organizar este tráiler ya que tengo que volver a casa. Realmente no se ve bien. Entonces la idea de empacar solo lo está empeorando. Gracias por las publicaciones y escuchando

He estado tan agradecido de leer esto que puedo pasar dos meses sin ducharme. Mi piso ha pasado de desordenado a sucio. Mi depresión se mantiene al cuidar a mis padres, lo cual fue identificado como uno de mis factores estresantes por un consejero. Llego a casa y miro alrededor y hago grandes planes para el día siguiente que nunca suceden.

Personalmente, no puedo relacionarme con esto, pero tengo amigos que sí pueden. ¿Hay algo que pueda hacer por ellos?

Desafortunadamente, realmente puedo relacionarme con este artículo. Muchas gracias por compartir. Es bueno saber que no estoy solo ...

Vivo en un refugio, no puedo trabajar, olvido mis medicamentos porque los mantengo encerrados (fuera de la vista, fuera de la mente), siento que no tengo nada de mí mismo y nada más que dar. No tengo nada y por lo tanto no soy nada ...

Rachael, me relaciono. Solía ​​ser considerado de alto funcionamiento, trabajando a tiempo parcial, limpiando la casa, cocinando comidas para mi familia... He estado muy enfermo desde mediados de febrero con depresión y síntomas psicóticos. He tenido que irme de licencia prolongada del trabajo. Tomar mucha energía tomar una ducha y solo tomar una cada 3-4 días para que mi familia no se queje. Ahora se me considera que no funciona, ¡solo sobrevive y apesta! Todo toma tanta energía y luego termino durmiendo 15 horas al día. Mi doctor está investigando la TEC por mí, él piensa que es mi única oportunidad de volver a una persona de alto funcionamiento.

Yo a luchar con la ducha. Afortunadamente tengo un novio muy solidario. Casi todas mis facturas son de pago automático y tengo un presupuesto de efectivo para imprevistos durante el mes. He encontrado que Flylady.net es útil para alentarme. Me parece que si me visto con zapatos me motiva a hacer un poco más.

Estoy muy contento de haber encontrado este sitio web. Saber que otros están pasando por las mismas experiencias es reconfortante, pero no es que desee que alguien tenga esta enfermedad mental y el costo que cobra su vida. Tengo 62 años y siento la mayor parte del tiempo, que debería saber lo que necesito para sobrevivir ahora. No importa cuánto tiempo haya pasado esta enfermedad en mi vida, es solo que ahora me daré cuenta de las trampas, saltaré y seguiré adelante. Vuelvo a pensar en mi cabeza todo lo que debe hacerse dentro y fuera de esta casa, mi estudio bíblico para mujeres, ducharme y vestirme antes de las 12 del mediodía. Y haga ejercicio antes de que haga demasiado calor durante el día, para que incluso el perro pueda tomar algo. Y luego deseando no tener que tomar el medicamento debido al aumento de peso, y cuando estás enfermo no quieres levantarte y ahí está otro culpable. Y así, a mi edad, tengo buena salud, pero si no pierdo el peso. ¿Dónde estaré en los próximos 10 años? Tantas preocupaciones, y simplemente me doy por vencido y hago lo menos posible por el día, y siento que si lo hago a través de la cena para mi esposo, se han logrado logros. Estoy abrumado. Así que volví a la terapia para ver si puedo obtener ayuda sobre un horario y otras herramientas para ayudarme con este tipo de dolor y azotes.

29 de enero de 2019 a las 1:57 p.m.

Como alguien que sufrió / sufre depresión y ansiedad y también trabajó en salud mental, les diría a los clientes que "hagan lo que puedan" si ducharte es tu gran logro para el día, entonces date una palmadita en la espalda, no te midas por la sociedad u otras ideas de 'éxito'. ¿Qué tienen las duchas? nos hacen sentir mucho mejor cuando nos estamos metiendo en el lodo de la depresión y, sin embargo, tener uno es como escalar una montaña: hay algo para mí en sentirme muy vulnerable duchándome cuando indispuesto. Como un caracol sin su caparazón.

Natasha - gran artículo!! Quiero compartir la parte del video con mi madre, que no tiene computadora. ¿Alguna forma de obtener la transcripción?

Me cuesta ducharme y hacer cualquiera de las cosas diarias básicas que otros toman a su debido tiempo. Todos los días siento un fracaso por no lograr estas cosas simples. Es reconfortante saber que otros comparten esta lucha, pero me inquieta que parezca ser tan común entre nosotros con bpd. Les deseo a todos lo mejor en sus esfuerzos.

También tengo un problema con la ducha. Si no tengo que salir, pospongo la ducha hasta que tengo que salir. Realmente no entiendo, excepto que es parte de la depresión. Literalmente me dejaré sin la comida básica como leche, pan, etc. antes de meterme en la ducha para salir.

Lo entiendo totalmente. Me siento como un fracaso con bastante frecuencia. No sé por qué es tan difícil ducharse, limpiar la casa, ir a la tienda de comestibles, cocinar o hacer una llamada telefónica. ¡A veces se siente difícil hacer algo! Creo que ayuda si podemos evitar comparar lo que podemos hacer con lo que otros pueden hacer (o incluso lo que hemos podido hacer en el pasado).

¡Estoy muy feliz de leer esto! No es que esté feliz de que alguno de ustedes esté luchando, ¡simplemente se sintió bien que alguien lo entendiera! Me las arreglé para bañarme y vestirme hoy y me sentí mucho mejor después de hacerlo. Pero pasan los días en que no puedo forzarme. Tengo lo mismo con la basura, como Bewildered Bug. Lo saqué hoy, pero era una bolsa de tamaño de hoja llena y una bolsa de basura de cocina llena y soy solo yo. Cada vez me digo que no voy a dejar que vuelva a suceder, pero el patrón simplemente se repite.

Sra. Tracey, siento exactamente lo mismo. Todo el asunto del correo me ha estado atormentando durante años, no porque no pueda pagar las facturas, sino simplemente porque abrirlas y decidir qué hacer con ellas se siente abrumador, tal como usted dijo. Durante los últimos meses me he estado obligando a ducharme, lo que incluso me asusta, me lleva horas y horas de auto-engatusamiento para hacerme duchar, lo cual es extraño porque me encantan las duchas y ¡piscina! ¿Y para limpiar la casa? Lleva semanas de gritos internos. En este momento mi vestíbulo está lleno de reciclaje y basura para llevar afuera porque "no me molestan". Odio que parezca que no puedo superar esto por mí mismo, pero me consuela un poco que no soy el único que está pasando por este tipo de cosas. ¡Y sí... eso, la aparente incapacidad para superar esta etapa de la vida y la dificultad de ver una salida me hacen sentir completamente como un fracaso!

Si no tengo que trabajar o salir, no me baño. Podría pero la recompensa (cuerpo limpio) no parece valer el precio (esfuerzo). Tengo que parecer normal cuando salgo a trabajar o a la tienda. De lo contrario, la gente me notará y no quiero atraer la atención de nadie.
Ni siquiera conozco a personas normales para saber si este comportamiento tiene parámetros aceptables para ser considerado normal.
No tengo ganas de hacer nuevos amigos. No he conocido a nadie nuevo y me he convertido en su amigo desde la escuela secundaria (tengo 45 años).
Creo que cuando las personas normales miran a las personas deprimidas y escuchan los síntomas que exhibimos, piensan que la depresión es real y que hay un problema, pero 15 minutos después piensan que es nuestra culpa. Que de alguna manera somos personas débiles. Que podríamos ser normales si lo intentáramos.
Hay una pequeña verdad en esto, pero si su cuerpo solo mide 5'2 "de altura, incluso si se pone de puntillas, nunca tendrá 6 'de altura. Algunas cosas simplemente no se pueden hacer.

Me relaciono, al menos con la parte sobre no bañarse y el correo. ¡Puedo reírme sobre eso ahora! En la actualidad ya no sufro la mayor parte del tiempo. Tal vez un día al mes como máximo (hormonas). Comencé dándome ata-chicas por lo que estaba haciendo y haciendo caso omiso de lo que no era nada importante. Suena frío, pero si puedes aceptar la angustia sin renunciar a tu poder... Y recuerda que la depresión es enojo vuelto hacia adentro. clínica o situacional, todo es ira reprimida (y no es a ti, a qué situación o persona te lastimó) el punto donde no pudiste (porque no estabas lo suficientemente seguro) incluso admitir tus sentimientos y mucho menos expresar ellos. Si puedes aprovechar eso... ¡cuidado! Oh, los sentimientos no te matarán, aunque parezca que lo harán, trata de no tenerles miedo.

¡Gracias por publicar un gran artículo! He luchado con tareas similares que son tan abrumadoras y luego también me vengo encima. También es difícil explicar a otros sin depresión cuán difíciles son estas 'tareas simples'. Teniendo en cuenta que también soy lo que se llama alto funcionamiento, puede dificultar aún más la explicación a los demás. Sí, puedo asegurarme de que las facturas se paguen a tiempo, puedo preparar comidas para los niños, ayudar a los niños según sea necesario, correr diligencias, etc., pero al mismo tiempo se necesita mucho tiempo para hacer esas cosas y luego necesito mucho tiempo de inactividad para recuperar. Es difícil explicar cómo puedo hacer cosas para mis hijos, pero la simple tarea de ducharme no se puede hacer a veces. Me encanta leer este blog y ver cómo no soy el único que tiene que luchar contra la depresión.