El dolor del autoestigma debido a una enfermedad mental

En 1982, intenté suicidarme después de una relación fallida y la consiguiente depresión. Me llevaron a la sala de emergencias y me obligaron a tragar el jarabe de Ipecac. Después de una noche de vomitar y llorar, me dijeron que necesitaba ver a un psiquiatra.

Tenía solo 16 años y odiaba la idea de que yo era diferente.

Ese sentimiento nunca me ha abandonado.

Autoestigma doloroso a lo largo de mi vida

Un niño cambiante

Me han dicho que era un niño malhumorado desde temprana edad. Había buenas razones para esto. Primero, crecí en una casa con una madre luchando contra la depresión y baja autoestima y un padre que era alcohólico.

Por extraño que parezca, no recuerdo mucho de mi infancia en imágenes concretas. En cambio, recuerdo los sentimientos. Sintiendo el dolor de las migrañas furiosas. Sintiendo que era la persona más fea del mundo. Sentir como si algo fuera inherentemente incorrecto conmigo.

Sintiendo como si necesitara escapar a cualquier parte, siempre que estuviera lejos de mi familia, y el dolor y los secretos y el dolor que me crearon.

Durante décadas, huí de mi pasado. Pero la cuestión es que el pasado siempre está contigo en tu mente: no puedes esconderte de él y no puedes escapar de él.

El sentimiento de nunca pertenecer

Después de mi intento de suicidio y de ver a un psiquiatra durante varios meses, empaqué mis cosas y me fui a la universidad. Esta era mi oportunidad: ser desafiado intelectualmente, descubrir quién era realmente y, lo más importante, escapar.

Fallé miserablemente.

Me sentí fuera de lugar casi en el momento en que entré en el campus. Parecía como si todos los otros estudiantes vinieran de familias que tomaron la universidad como un hecho; Fui el primero de mi familia en asistir. Parecía que todos los demás estudiantes tenían familias intactas.

Caí en una profunda depresión, y aprendí que beber podría alejar los sentimientos de insuficiencia y fracaso.

Me fui a casa, derrotado. Y sintiéndome más diferente que nunca.

Entrando en el mundo de la psiquiatría

Recuerdo la primera vez que me recetaron medicación antidepresiva para mi depresión. Estaba en mis veintes, y nuevamente asistía a la universidad lejos de casa. Estaba decidido a obtener mi título y quedarme lejos.

El psiquiatra escribió la receta de Prozac y luego dijo: "Es solo una píldora. Al igual que para la diabetes ".

De Verdad? De Verdad?

Mmm no.

Pasé las siguientes dos décadas convencido de que era defectuoso, equivocado y diferente. Luché contra la etiqueta psiquiátrica en cada oportunidad, abandonando mi medicamento constantemente solo para demostrar que estaba normal.

Luego desarrollé anorexia nerviosa.

Luchando por la autoaceptación mientras se siente el dolor del autoestigma

Primero depresión y ansiedad. Ahora anorexia. Traté de convencer a mi psiquiatra y a mí mismo de que no era anoréxica. Estaba delgado, eso es todo, y todos los demás estaban exagerando.

Me odiaba a mi mismo. Me odiaba por ser tan diferente, por tener una enfermedad mental, por necesitar terapia y medicamentos y muchas, muchas hospitalizaciones. Luego encontré un poco de paz y el comienzo de la autoaceptación durante mi última hospitalización.

Entré muerto de hambre y sin pensar con claridad, y convencido de que la recuperación era una farsa. Me ayudó una combinación de terapia, un nuevo medicamento y escribir sobre mis pensamientos y sentimientos.

Estoy empezando a darme cuenta de que no soy un fracaso solo porque tengo una enfermedad mental. En cambio, soy diferente, y eso no es algo malo. Los rasgos que me hacen diferente también me hacen quien soy: creativo, divertido, amable y compasivo, inteligente y más.

Seguiré trabajando en ello.

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