Programas de tratamiento residencial para niños: preocupaciones de los padres

Siento disentir. A lo largo de mi infancia, entre los 9 y los 16 años, pasé la mayoría de esos años en centros de tratamiento residencial. Esta es solo mi opinión, pero no creo que me haya ayudado en absoluto. De hecho, ha tenido un impacto extremadamente negativo en mi vida en relación con mi autoestima, mi autoestima, autoimagen, y hasta el día de hoy no siento que me hayan dado una oportunidad justa de ser un niño o una persona normal para eso importar. Mi madre adoptiva no podía tratar y no tenía ganas de tratar conmigo como la deprimida niña de 9 años que decidió adoptar. Estaba teniendo problemas para hacer frente a ser separado de mi madre y hermanas a quienes amaba mucho. Estaba furiosa por el hecho de que todavía amaba y extrañaba a mi familia. Traté de no hablar de ellos, y traté desesperadamente de ser lo que ella quería. Finalmente me derrumbé un día y ella me envió al hospital psiquiátrico Willowcreek. Luego me presentaron a otros niños que se molestaron para sentirse mejor. No entendía por qué hicieron esto o cómo los hizo sentir mejor. Así que a su vez decidí probarlo. Supuse que si los hacía sentir mejor mabey, también me haría sentir mejor. Por suerte me dolió, no me funcionó en absoluto. Con el paso del tiempo fui trasladado de una instalación a otra. Me sentía no amada y no deseada, a veces me sentía olvidada. Para colmo, cuando finalmente llegué a casa, sentí que era raro o no normal como los otros niños en la escuela. Era obvio para los otros niños porque estaba extremadamente callado y me encontraba haciendo cosas raras como dejar que mi flequillo creciera, así que podía esconder mis ojos detrás de ellos, y tratar de mantener el resto de mi cabello alrededor de mi cara tanto como podía, y siempre llevaba bolsita ropa. Tenía muy pocos amigos a pesar de que siempre era amigable si se me acercaba primero. Sin embargo, casi nadie se me acercó. Así que supongo que se puede decir que desarrollé una especie de ansiedad social. Evitaría expresar mis sentimientos si algo me molestara. No le diría a un alma si algo anda mal, lo guardé dentro y para mí mismo sin importar nada porque no quería que me enviaran de regreso al centro de tratamiento. A su vez, toda la tristeza, la ira y la ansiedad que estaba reprimiendo finalmente fracasaron y todo salió un día. Esa mañana llevé un paquete de sus cigarrillos a la escuela. No fumaba en este punto. Intenté hacerlo antes de eso, pero me hizo sentir muy mareada hasta el punto de sentir que necesitaba vomitar. De todos modos, me da vergüenza admitir esto, pero solo llevé los cigarrillos a la escuela en un intento de intentar amigos con esta otra chica con la que fui a la escuela que fumaba y caminaba a casa por la misma ruta que hice después colegio. Iba a actuar como si fumara y preguntarle si ella quería compartir el paquete. De todos modos, dejé mi bolso en una de mis clases, lo llevaron al director, lo revisaron y me suspendieron y me enviaron a casa. Nunca antes había tenido problemas en la escuela. Entonces, cuando llegué a casa, mi madre adoptiva llamó y me dijo que iba a golpear mi a ** cuando llegó a casa y posiblemente me enviaría de nuevo. Ella llegó a casa, y todo un torrente de emociones salió de una vez, me encerré en mi habitación. Lloré y lloré mientras empacaba mis cosas. No iba a dejar que ella me golpeara, así que decidí que iba a escapar y encontrar a mi verdadera madre. Mucho antes de que pudiera meter mis cosas en una bolsa, ella comenzó a patear mi puerta. Corrí y me escondí en mi armario y agarré lo primero que pude encontrar para defenderme con un bate de aluminio que usé para el softbol. Finalmente pateó la puerta, abrió la puerta de mi armario, me quitó el bate, me sacó del armario, me tiró al suelo y se sentó sobre mi espalda. Ella era una mujer de 200 libras. Me dejó 15 minutos después, llamó al hospital, les dijo que tenía un episodio y me admitieron sin ningún problema. Ven a descubrir que ella inventó una historia escandalosa para que me comprometiera, lo que explica por qué cuando les conté mi versión de la historia, no me creyeron. Así que, una vez más, me encerraron con más niños con trastornos mentales. Parece que las cosas que los vi empeorar cada vez que me mudaba a otro lugar. Había niños que actuaban sexualmente juntos. Hubo otros que fueron francamente violentos sin razones obvias. Podías informar al personal de estas cosas, pero todo dependía de si eras uno de ellos favoritos si había que hacer algo al respecto, y si no lo hacía, se metió en problemas por supuestamente acostado. Entonces los otros niños te etiquetaron como soplón. No era un favorito, porque era muy obstinado y cuando algo no estaba bien, mantuve firmemente mis creencias sin importar el costo, hasta que finalmente me desmoronaron. Comencé a dejar que la ira se apoderara, y cuando me colocaban en la habitación silenciosa, comenzaba a golpear mi cabeza contra la pared una y otra vez porque sabía que haría que un miembro del personal tratara de contenerme. Esto era lo que quería porque me daría la oportunidad de pelear y luchar para ver si podía ganar. Por alguna razón, había crecido para disfrutarlo. Ya no quería irme a casa, pero tampoco quería estar allí. Así que se me ocurrió un plan para actuar perfectamente y decirles a todos lo que querían escuchar hasta que saliera de lo que parecía una prisión para niños. Luego, una vez que llegaba a casa, actuaba como si todo estuviera bien, luego me escapaba cuando nadie lo esperaba. Así que realmente agregué otro rasgo malo a la lista, que aprendí a ser un manipulador muy bueno. Finalmente terminé huyendo cuando tenía 17 años. Dejé mis medicamentos y comencé a usar metanfetamina. Tengo 30 años y ahora me estoy recuperando de una adicción a la metanfetamina de 12 años. Es una lucha todos los días porque me dijeron que siempre seré un adicto. Lo único que me mantiene en el camino correcto es mi hija de 4 años. La amo más que a nada. Trabajo muy duro para asegurarme de que ella no sea como yo ni desarrolle ninguna de estas enfermedades mentales que tengo. Es difícil ser un buen maestro para su hijo cuando no ha tenido las mejores enseñanzas usted mismo. También es difícil enseñarle a alguien cómo ser normal cuando realmente no sabes lo normal que eres en tu mente. Afortunadamente estoy haciendo un buen trabajo. Todos me alaban por lo inteligente, dulce y amigable que es. Hace amigos fácilmente y todos los que la conocen la quieren. Me aseguro de elogiarla todos los días y hablar con ella sobre cómo se siente, incluso si está enojada conmigo. Nunca la enviaría lejos, sin importar lo mal que las cosas pudieran ponerse en el futuro. Nunca dejaría de tratar de alcanzarla si algo andaba mal. Recientemente me inscribí en terapia para trabajar en estos temas que he desarrollado a lo largo de los años. Todavía trato de guardarme muchas cosas, pero cuando noto que lo estoy haciendo, hablo con alguien en quien confío para sacarlo. Estoy ansioso por el futuro, y estoy muy ansioso por comenzar la terapia y estoy realmente entusiasmado con eso. De todos modos, gracias por enumerar mi historia y espero haber ayudado incluso a una persona a tomar la decisión de un tratamiento residencial. Creo que no debe hacer esto a menos que sea una situación que amenace la vida.