Señales de advertencia de salud mental: nota desde el fondo de un acantilado

Las prohibiciones de las bombillas son un esfuerzo para combatir el cambio climático y ahorrar energía.
Los diodos emisores de luz, más a menudo pronunciados como bombillas LED, son
Pequeñas bombillas de luz sólida que son altamente eficientes y
están reemplazando ampliamente las bombillas incandescentes estándar. Obtenga algo real para su viaje y vea la noche como nunca antes.

Holly, aunque nunca te conocí en persona, siento que tengo un vínculo común contigo y me siento atraída por ti y tus experiencias. Estoy preocupado por ti y tu recaída (si quieres). Me alegra que tenga un grupo de apoyo fuerte. Algo que desearía poder tener. En cambio, mi vida tiene que permanecer en secreto y no puedo compartir o liberar mis miedos o sentimientos. Siento que tienes muchas más posibilidades de sentirte bien de nuevo al liberarlo. Tus rosas son hermosas ¿Parece que tu hermana te consiguió 3 docenas? Ella te quiere mucho. ¿Puedo hacerte una pregunta? ¿Te ayuda a poder escribir tus experiencias y sentimientos? ¿Te ayuda a sacar todo de tu cabeza para que puedas seguir avanzando? ¿Anotarlo ayuda a eliminar parte de los bancos de memoria y facilita la carga de memoria de alguna manera? Mi esperanza para mí es poder hacer eso algún día. Continuaré revisando con usted de vez en cuando para asegurarme de que esté bien. Te envío pensamientos y esperanzas para una curación continua, mi nuevo amigo. Patti (Paula)

2 de marzo de 2011 a las 7:01 a.m.

Gracias a todos por responder.
Laurie, parece que tenemos experiencias similares con este problema. Consideraré hablar con ella al respecto.
No quise llevar a este thead en una dirección diferente.

Hola Holly, he estado pensando mucho en tu parche malo reciente, pero porque he estado pasando por uno de los míos, no he sido capaz de encadenar mis pensamientos lo suficientemente bien como para responder con cualquier visión. Pero ahora que salgo al final de mi túnel, me gustaría felicitarlo por tener el coraje de escribir sobre el suyo. Escuchar a alguien más ser sincero sobre los momentos en que están deprimidos y desesperados, hace que sea más fácil para el resto de nosotros hacer lo mismo. Y qué gran alivio es tener un lugar seguro para hacerlo, es decir, su sitio de blog. Que cada vez que nos hundamos en el fondo del océano sea menos profundo que el anterior, hasta que lleguemos a un punto donde finalmente podamos flotar en paz.

21 de febrero de 2011 a las 11:58 a.m.

Lenore
Quería responder directamente a sus problemas. He estado allí y me sorprende darme cuenta de que me estoy volviendo, por primera vez, más estable con ellos recientemente. Fue una batalla larga y dura. No tenga miedo de decirle al terapeuta con qué está luchando. Sentí que la confusión sobre la relación pagada afectó significativamente si alguna vez podría confiar en esta mujer o no. También sabía que algún día nuestra relación terminaría. Leí mucho y finalmente, después de algunas indicaciones, comencé a hablar con el terapeuta sobre ellos. Si lo has pasado y yo lo he pasado, otros lo han pasado. Todo lo que podemos hacer es confiar en que nuestros terapeutas tengan suficiente experiencia para guiarnos a través de eso. Si su terapeuta no entiende nada, preocúpese. Son sus sentimientos y los dos necesitan resolverlos. Una vez que hayas aprendido a hacerlo con ella, podrás hablar mejor de tus sentimientos con otras personas. Podrás tener relaciones.
La declaración sobre que ella se ofreció a atender llamadas, pero nunca pediría ayuda, de hecho, sigo luchando para pedir ayuda, ¡a nadie! Parece que devalué mis necesidades y crecí creyendo que era una molestia y un dolor en el cuello, nada más que un inconveniente, un problema. No puedo pedir ayuda, nunca llegó y siempre me metió en problemas cuando la pedí. Poco a poco estoy aprendiendo a pedirlo, pero todavía no estoy allí. Se me ocurrió esta semana que cuando otros me contactan, digamos cuando están lejos, aprecio el contacto. No les doy la misma oportunidad de apreciar que estaba pensando en ellos.
Solo quiero que sepas que con lo que estás luchando es "normal" desde mi experiencia. Persistir. Obtenga información sobre el apego y el DID o pídale al terapeuta que vea si tiene algo que pueda ayudar con respecto al apego y al DID. Una vez que comprenda los problemas de apego, le será más fácil atravesar su confusión con la relación.
Espero que esto ayude.
Laurie

Holly, Lenore, Anon,
Creo que escucho lo que estás diciendo sobre tus relaciones con tus terapeutas. Creo que he tenido las mismas dificultades y los mismos enfoques con respecto a mi terapeuta en las distintas etapas de mi terapia. La relación terapéutica ha sido la parte más difícil de mi curación para manejar. Soy muy bueno pensando en la relación, por lo que puedo pedir ayuda para hacer frente a varios problemas, lo llamo intelectualización, siempre lo he hecho bien. Lo que nunca he encontrado fácil, con nadie, está relacionado. ¿Cómo te relacionas con alguien si no lo dejas entrar? Mi lucha fue dejar entrar al terapeuta, o cualquier persona, incluida mi familia. Entonces estamos trabajando en eso.
Tal vez solo estoy en un lugar o espacio diferente en mi tratamiento. Lo que sí sé es que desde que comencé a derribar el muro, la falta de confianza, mi función diaria ha aumentado y mi confusión sobre la relación terapéutica ha mejorado. He tratado la relación terapéutica de la forma en que todos ustedes lo describen: tal vez solo estoy trabajando en diferentes cosas ahora, por lo que el enfoque ha cambiado.
Creo que el tratamiento de DID está evolucionando todo el tiempo, una revisión de la literatura lo ilustra claramente. Como dice Holly, lo que sea que funcione. Sigo buscando la bala mágica: en este momento, la relación terapéutica, ya que refleja mis problemas con las relaciones, parece ser la clave para mi recuperación. No estoy seguro de haber entendido la importancia de mi relación terapéutica hace un año.
Sigue haciendo lo que funciona, si no funciona, encuentra algo que funcione, pero no te sorprendas si luchas con tu relación terapéutica, es parte del proceso.
Cuidate.
Laurie

21 de febrero de 2011 a las 12:23 p.m.

Me siento similar a Holly sobre la naturaleza profesional de la relación terapéutica. Gracias a todos por la discusión, es fascinante escuchar cómo los diferentes terapeutas pueden ser...
Me ayuda si me concentro en objetivos muy concretos cuando interactúo con mi psicólogo. Inicialmente, me ayudó enormemente al explicarme qué demonios me estaba pasando, qué es la disociación y cómo la ansiedad colorea las experiencias. A veces entro y solo pregunto algo como: "Quiero poder caminar a las tiendas sin disociarme y perderme y molestarme, ¿qué puedo hacer? "Algunas veces he querido ayuda para manejar / manejar las voces en mi cabeza. Por supuesto, abordar estas cosas a veces pasa algunas sesiones e implica ajustes de medicación; Probaré algunas estrategias, las revisaremos, intentaremos algo diferente, trataremos de averiguar qué ayuda. A veces ella me aconseja a través de cosas más abstractas como "¿quién demonios soy realmente?" o "¿Por qué debería vivir si tengo que sufrir así?" o la vergüenza y la vergüenza que siento por mi diferencias A veces ella me ayuda a resolver cosas de la vida como planes de estudio, planificación de comidas y comidas, trabajo y relaciones con otros. En ocasiones, ella ha actuado como mi defensora, llamando a los servicios sociales y otros profesionales de la salud en mi nombre. Pero nunca siento que ella sea algo cercano a un compañero o mejor amigo o padre.
Sé que me estoy acercando o dependiendo demasiado de la psicología cuando empiezo a narrar todo lo que sucede en mi día, como si estuviera preparándome para contarle. Realmente odio ese sentimiento. Luego tengo un descanso de verla por unas semanas y trato de romper ese hábito.
No es perfecto, no estoy curado y realmente no espero estarlo, y eso apesta. Pero generalmente funciona para mí, soy cada vez más "funcional" (aunque odio esa palabra), mejorando mi presente y tratando de hacer un futuro, pieza por pieza.

21 de febrero de 2011 a las 12:50 p.m.

Laurie
Gracias por su respuesta.
Parece que tengo un patrón de desarrollar una confianza con mi terapeuta, empiezo a abrirme y luego me doy cuenta de que siento unida a ella y cerrando, así que todo se cierra por dentro y volvemos al paso 1 por todas partes de nuevo. Ella no tiene ningún problema con el apego y creo que lo ve como parte del curso.
No tengo un sistema de apoyo de amigos y familiares. Casi nadie sabe que estoy pasando por esto. Ella me ha animado a intentar y dar un paso para encontrar una persona de apoyo más cercana a mí. Está a 2 horas de distancia y en una emergencia, quiere que tenga a alguien más cerca. Me ha dado permiso para pedirle ayuda si la necesito, pero pedir ayuda no es algo que haga muy bien.
Esta relación es por un tiempo en mi vida para la curación. No seremos amigos y pasaremos el rato. Tiene un propósito y solo uno. Me resulta extraño aprender a hacer algo como la total confianza con alguien cuyo objetivo es, algún día, estar fuera. Aprender a abrirse completamente como se hace en una relación íntima con un amigo o cónyuge. Realmente nunca he hecho eso. Me he mantenido lo más autosuficiente posible y hasta hace poco, pensé que tenía el control. A medida que las cosas comenzaron a surgir, descubrí que tengo un sistema que ha funcionado bastante bien en su mayor parte, pero que no está contento de que me meta en el programa. Me encuentro en este lugar intermedio de no sentir que ya no puedo confiar en mí, pero tampoco tengo un sistema de soporte. Nunca vi la necesidad de ello.
Cuando realmente comencé a comprender que tenía muchos síntomas de TID y necesitaba saber con certeza lo que estaba sucediendo, mi plan era irme lejos de la ciudad y encontrar a alguien que me ayudara a resolverlo. Estaría en terapia durante aproximadamente un año y haría todo bien, para poder hacerlo y nadie sabría que estaba en terapia. Vaya, estaba viviendo en "Never Never land". Esta es la cosa más difícil que he hecho. Esconderse fue mucho más fácil.

Lenore
Me parece que la relación terapéutica es exactamente donde trabajas en asuntos de apego y confianza. He estado viendo a mi terapeuta durante casi 6 años. Todavía no confío en mí, ni en nadie más. Trabajar a través de esos problemas de confianza debe hacerse en una relación. Mi relación con este terapeuta, he visto a otros a lo largo de los años, pero mi relación con este terapeuta es diferente a cualquier otra que haya tenido porque ella reconoce los problemas con confianza y me ayuda a enfrentarlos, ya que afecta mi capacidad de trabajar con ella para curar el daño que tienen mis muchas partes experimentado.
No soy tan dependiente de mi terapeuta que no puedo funcionar sin ella, al menos en estos días. He aprendido a pasar por la permanencia de los objetos con mis partes más jóvenes y el reconocimiento de que el terapeuta, como muchas otras personas importantes en mi vida, volverá de vacaciones, devolveré mis llamadas si tengo una crisis que no puedo resolver por mi cuenta, estaré allí (dentro de lo razonable) para ayudarme a resolver las complejidades de vivir mi vida. vida.
Hay algunos hitos importantes en el desarrollo que las partes más jóvenes no pueden superar a menos que tengan el tipo de relación única que aborde abiertamente la confianza y el apego. Una vez que las partes aprenden a confiar en esa relación terapéutica, su desarrollo y crecimiento avanza a pasos agigantados. Luego pueden aprender a confiar entre ellos por dentro. No ha sido una lucha fácil confrontar la confianza en la relación terapéutica, y aún no he terminado, pero el "alivio" que experimento cuando parte aprende a confiar en esa relación y en los demás, vale la pena todo el dolor y el esfuerzo necesarios para llegar allí, pero para llegar allí debes ¡sanar!
Yo, partes de mí, sigo manteniendo a mi terapeuta a distancia Y reconozco que esta es una relación diferente de cualquier otra que haya tenido o tenga con alguien más. Pero es lento y un tanto doloroso trabajar en temas de confianza y relaciones que mis partes han podido aprender a sanar de sus propios problemas. Hasta que cada parte aprenda a confiar, no parecen sanar. Supongo que la mayoría de las personas con DID tienen problemas importantes con el apego y la confianza. Existe una buena literatura que trata sobre el apego, la confianza y el DID.
Me pregunto si se puede avanzar si no aprendemos a confiar y relacionarnos estrechamente con nuestros terapeutas. Hasta que mis partes, cada una a su turno y a su manera, confíen en mi terapeuta, es como golpearme la cabeza contra la pared y estoy a punto de derretirme por lo que parece una eternidad. Si te encuentras con un muro de resistencia de ladrillo, te sugiero que veas los problemas de apego y confianza dentro la relación terapéutica, ya que REFLEJARÁ VOLVER A USTED los problemas que la parte en cuestión tiene problemas con. Si te resistes a eso, resistes la curación.
Parece complejo, pero cada vez que cedo e invierto en mi relación terapéutica, las partes comienzan a moverse a través de las etapas de desarrollo que perdieron con facilidad. Espero que pueda trabajar con su terapeuta directamente en temas de confianza, un pequeño paso a la vez, para que pueda aprender cómo se siente. Un ladrillo a la vez y la pared eventualmente se derrumbará.
Laurie

17 de febrero de 2011 a las 2:02 p.m.

Hola holly
Punto interesante sobre el ciclo, pero creo que el ciclo tiene la intención de ayudarnos a ver que todos hacemos un ciclo: el componente del terapeuta simplemente dice que nuestra relación con nuestro terapeuta cambia a medida que avanzamos a través de los diversos fragmentos de trabajo que tenemos que hacer para superar esta cosa llamada HIZO.
El ciclo, si lo miras desde una perspectiva más amplia, es, al menos para mí, muy parecido a las diversas "etapas" o componentes que Kuebler-Ross describe en su literatura sobre la muerte y la muerte. Es un proceso de duelo: cada nueva conciencia es un proceso de duelo hasta cierto punto porque debemos hacerlo, cada uno parte, el host y el sistema, deben redefinir nuestra realidad en función de la nueva información que conocemos Nosotros mismos. Nuestra percepción de uno mismo o de uno mismo debe cambiar a medida que cambiamos y eso requiere un proceso: el duelo es parte de ese proceso.
Llamar a cualquier cosa un ciclo y verlo rígidamente como moverse de aquí para aquí para aquí tampoco es la forma en que debemos ver los "ciclos" o etapas o fases. Es un proceso y, a veces, avanzamos y a veces hacia atrás, y a veces hay algo que no encaja realmente en el ciclo. Lo importante es entender que pasamos por etapas. Cuando reconozco que me estoy derritiendo, eso generalmente me indica que habrá avanzar si puedo resolver y superar el trabajo que tengo ante mí y sentirme como un fundir.
Así que he aprendido que, por mucho que odie el movimiento descendente, siempre hay algo mejor del otro lado y casi siempre funciono mejor al final. Para mí eso es lo que ese "ciclo" me ayudó a ver. No me siento obligado a pasar por eso ni el terapeuta me obliga a pasar por eso. Ambos reconocemos que se está produciendo un movimiento con el deterioro de la función mental y ambos reconocemos que las cosas se pondrán difíciles. - a veces muy rocoso - antes de que mejore - porque así es para mí (y aparentemente para otros con los que he hablado) esta).
Ambos también reconocemos que nuestra relación cambiará como resultado de este cambio descendente, será permanentemente diferente, porque el trabajo que estoy realizando a menudo veces requiere que ella también debe trabajar y posiblemente cambiar para que nosotros, ella, yo y mi sistema, podamos entender esos problemas en los que estamos trabajando juntos para ayudarme mediante. No es lo suficientemente bueno que el terapeuta diga que interactúo con mis clientes de esta manera y que lo tratarán de la misma manera, incluso si es un problema para usted: presione sus botones. Entonces, por ejemplo, rara vez dice algo sobre ella, que es la forma en que debería ser hasta cierto punto, pero al tomar esa postura, algunas de sus respuestas a nuestras interacciones parecían estar hablando en código, ocultando secretos yo. Llegué a comprender que mi percepción del sistema era que ella guardaba secretos y que los secretos para mí generalmente significaban que el terror estaba pendiente.
No puede obtener apoyo si se percibe que la persona que lo ofrece es una fuente potencial de terror. Después de algunos meses de interacciones y comunicaciones angustiosas, un día ella preguntó: ¿la dificultad que tenemos para relacionarnos está relacionada con algo sobre la forma en que te criaste? Cuando escuché la pregunta de repente, ambos, ella y yo, teníamos claridad y podíamos trabajar en nuestro comunicación para que no me asustara y pudiera seguir trabajando en el tema de los secretos y terror. De eso se tratan las etapas del terapeuta en el ciclo. Sobre mí, pero también sobre ella, y ambos hemos cambiado como resultado. No centrado en el terapeuta, centrado en mí, todo sobre mí, pero ella y yo estamos en una relación, en virtud de nuestras interacciones, y esa relación refleja lo que estoy trabajando de muchas maneras. Cualquier relación que tenga se ve afectada y refleja no solo su propia historia sino también la historia de las otras partes. Si desea mejorar esa relación o resolverla, entonces necesita ver cómo se refleja / reflexiona y la otra parte se refleja / reflexiona. Luego, debe airearlo para que ambas partes estén conscientes de lo que está sucediendo; solo entonces puede cambiar usted mismo y la relación. Nunca tuve la oportunidad de aprender a relacionarme de manera saludable con las personas, como lo refleja el ciclo, mi relación con mi El terapeuta es la herramienta de aprendizaje que me ayuda a superar algunas brechas de desarrollo muy fundamentales que resultan del abuso y DID resultante.
Espero que esto te ayude a comprender mejor (al menos como yo lo veo) la importancia de tu relación con tu terapeuta y cómo eso de hecho, la relación se ve afectada y cambia (o debería cambiar) como resultado de sus experiencias, tanto antes de la terapia como dentro de terapia. No se trata en absoluto del terapeuta (o no debería serlo), sino de sus interacciones con el terapeuta que facilita la curación.
Laurie

16 de febrero de 2011 a las 6:46 a.m.

Hola bryan
Hola a todos los que enfrentan estresores de salud mental,
Todavía estoy pensando en ti y espero que encuentres algunos momentos de paz entre toda la confusión.
No espero que haya mejorado mucho para ti todavía, pero sigo esperando que lo haga. Es normal que un nuevo diagnóstico sea un tiempo caótico. Eso no hace que sea más fácil para la persona que lo atraviesa, pero tal vez puede ser un poco de esperanza, las cosas se calman.
Quería recordarte que tu enfermedad mental no es algo que necesites conquistar instantáneamente. Necesitará tiempo y ayuda de otras personas. Las sugerencias de lectura y otras actividades de autoayuda son fantásticas, pero no te presiones demasiado para resolver todo de inmediato. Algunas cosas puedes controlar y otras no, y eso no es tu culpa o tu falla... así es como son las cosas. Trabaja duro para mantenerte seguro y cuídate, te lo mereces.
Intenta no sentirte avergonzado de que tu cerebro sea diferente; no necesitas disculparte. No es tu falla personal. Hay un lugar para ti en este mundo, tal como eres. El mundo todavía te necesita, tus habilidades y tu personalidad. Encontrarás una manera de vivir bien de nuevo.
Es posible que necesite ayuda para organizar las cosas. Pedir. Intenta ser paciente contigo mismo.
Estoy pensando en ti, te deseo todo lo mejor.

16 de febrero de 2011 a las 7:05 a.m.

Bryan-
A menudo no vuelvo a leer los comentarios que me quedan después de publicar en uno de los blogs de Holly, pero esta vez me alegro de haberlo hecho. Quería tirar un par de cosas por ahí solo para pensar.
La primera es que es posible tener dos diagnósticos psiquiátricos. Tengo un amigo que tenía trastorno obsesivo compulsivo y depresión. Es (en teoría) posible que tenga ambos.
Otro pensamiento es que si tiene DID podría haber una parte) o su sistema como un todo que no quiere que sepa que están allí y esencialmente "fingen" ser esquizofrénicos.
Ninguno de estos puede ser lo que está sucediendo, pero ambos son motivo de reflexión.
trozos de Dana

A todos:
Me alegra que mis comentarios hayan sido útiles.
Es muy importante saber que lo que estamos experimentando es parte del proceso. Si conocemos el proceso, puede ayudarnos a aprender a trabajar con él en lugar de luchar contra él.
Constantemente me recuerdo a mí mismo que "esto también pasará" y estoy aprendiendo que, por lo general, una vez que lo ha hecho, he salido en un lugar mejor.
Ten en cuenta que, aunque parezca lo más difícil que hayas hecho en tu vida (al menos, tal vez puedas recordarlo) valdrá la pena y habrá tiempo para disfrutar de tu vida. logros (¡antes de que comience de nuevo!) Me propongo sentarme, respirar y disfrutar de la ligereza que resulta de cada carrera a través de los ciclos que conducen a bienestar
Laurie

Laurie
Muchas gracias por escribir sobre el ciclo. Acababa de comenzar a identificar un patrón en mi propia experiencia, pero leer su descripción me ha ayudado a ver que es parte del proceso.
Gracias de mi parte también!

Laurie
Muchas gracias por escribir sobre el ciclo. Acababa de comenzar a identificar un patrón en mi propia experiencia, pero leer su descripción me ha ayudado a ver que es parte del proceso. También he comenzado a compartir más de mis sentimientos con mi terapeuta, ya que está sucediendo, lo que me está ayudando a seguir adelante.
Acebo:
Es tan útil que comparta su experiencia de los momentos más difíciles. Muchas gracias y espero que sigas sintiéndote mejor.
Gracias también a todos los que han comentado sobre esta publicación. He encontrado que muchos de los comentarios son increíblemente informativos, además de tranquilizadores.

14 de febrero de 2011 a las 8:10 a.m.

Acebo,
Me alegra que hayas comenzado a salir del cañón y te sientas mejor. Es curioso cómo nuestra salud física tarde o temprano nos hará hacer lo que nos negamos a hacer o evitar al cambiar o disociarnos. Siempre disfruto el alivio cuando salgo del hoyo en el que aterricé y me revuelvo por un rato antes de comenzar a recuperarme del DID.
Encontré algunas estrategias que ayudan a acelerar ese proceso una vez que me doy cuenta de que estoy colgando al límite. A veces, cuando algunos pensamientos o percepciones por parte de mis partes guardan obstinadamente mis secretos, Es posible trabajar activamente para ayudarlos a superar lo inevitable con la menor cantidad de interrupciones para mi vida. Déjame intentar explicar.
Doris Bryant, Judy Kessler y Lynda Shirar escribieron un libro titulado "The Family Inside: Working with the Multiple". No estoy seguro de si todavía está en forma impresa pero logré usar dos copias, una para mí y otra para el psicólogo, verifique en línea que no fue tan difícil para mí obtener mi copias Lo que uso mucho en el libro, y lo que el terapeuta ha visto en mis patrones de comportamiento, es "El ciclo de afrontamiento del múltiple". describe un proceso de 8 fases que es evidente cuando alguien con DID trata con un disparador, ya sea que estén al tanto del disparador o no. (O consciente de que están pasando por el ciclo o no): descubrí que saber que estaba pasando por el ciclo y lo que estaba sucediendo me ayudó a avanzar. Así que aquí está el ciclo tal como lo ilustran:
Fase 1: Disparadores: caracterizados por la ansiedad y el caos
Fase 2: Dolores de cabeza: los múltiples intentos de reprimir información
Fase 3: Comportamiento maníaco - Intento de permanecer en negación - Agotamiento
Fase 4: Recuerdos y sentimientos, incluidos los recuerdos corporales, el abuso personal y los sentimientos de miedo.
Fase 5: Abreacción y depresión: sentimientos abrumadores, ansiedad extrema, retraimiento y paranoia
Fase 6: ideación suicida: depresión masiva, desconfianza, se siente desconectado del terapeuta
Fase 7: Síntomas límite: se transfiere al terapeuta, se siente abandonado y rechazado, se enoja con el terapeuta
Fase 8: Resolución: se vuelve a conectar con el terapeuta, asimila los aprendizajes, vuelve a la negación hasta que el ciclo comienza nuevamente en la Fase 1
Cada vez que pasa por este ciclo, la negación al final es menor, si conoce el ciclo que ayuda. Si las partes más conscientes son conscientes e intentan retener o registrar los detalles del conocimiento que extraer mientras experimenta este ciclo, el movimiento hacia la conciencia y sentirse mejor es más rápido en futuro. Según mi experiencia, algunas fases se experimentan durante períodos de tiempo más largos, mientras que en otras ocasiones, cuando estoy en este ciclo, paso por alto algunas fases. Entonces, por ejemplo, hay veces, algunas de mis partes, aumentan en su falta de confianza en el terapeuta y sentimientos de que no le importa o incluso están enojados con ella por hacer la pregunta que provocó el ciclo. Esto puede continuar durante semanas o meses incluso, antes de que haya una reconexión con el terapeuta y un alivio de los sentimientos y síntomas negativos experimentados como resultado del desencadenante. Para algunas partes o con algunos problemas, por ejemplo, la fase suicida a veces nunca se convierte en un problema: no todas las fases están presentes o presentes conscientemente durante largos períodos de tiempo. Estoy mejorando para reconocer el ciclo y resolver los problemas. Intento no evitar decirle al terapeuta cómo me siento y qué estoy experimentando, trato de permitirme ser consciente de lo que mi el sistema me dice: cuando lo evito, el proceso puede prolongarse por más tiempo y el dolor y la angustia asociados con él continúan más. No me importa mucho la experiencia, así que me estoy volviendo más inteligente al pedir ayuda a las partes internas y información, compartir esa información con el terapeuta e intentar pasar consciente y activamente proceso. El libro hace un buen trabajo al describir las fases y he descubierto que es uno de mis muchos recursos invaluables cuando estoy en la Fase 5 y tratando de encontrar respuestas que me ayuden a descifrar mi angustia. Cada vez que vuelvo al ciclo nuevamente trato de recordarme que todos sobreviviremos a este ciclo, como lo hicimos en el último, y nos sentiremos mucho mejor por ello.
Espero que esto ayude.
Laurie

14 de febrero de 2011 a las 8:08 a.m.

No quiero enturbiar las aguas para Bryan, pero creo que vale la pena mencionar la posibilidad de que la esquizofrenia y el DID no sean necesariamente mutuamente excluyentes. Es posible tener síntomas de ambos. Yo tengo. Creo que la mayoría de mis problemas están relacionados con el TID, pero he tenido algunos episodios graves que los profesionales reconocen como esquizofrenia desorganizada. Entonces, ¿un alter esquizofrénico? ¿Desorganización como resultado de un cambio rápido combinado con una desrealización severa? No lo sé. Me han tratado profesionales con opiniones muy fuertes acerca de que tengo una afección u otra, pero tampoco me han convencido. Que tengo un gran problema muy variable en mi cerebro, sin duda. Que tengo una enfermedad mental crónica y que necesito manejar y tratar esos síntomas, sí.
Para mí hay un gran valor en no ser demasiado binario sobre los diagnósticos. Todo, los diversos síntomas psicológicos, disociativos y de ansiedad, están en un espectro. Puede ser difícil trabajar con esto porque es aún más ambiguo tolerarlo y si está solicitando pagos o servicios por discapacidad, generalmente se requiere un diagnóstico. Para mí, y sé que esta es una posición muy personal con la que otras personas no están de acuerdo, tiene más sentido permanecer abierto a las posibilidades y tratamientos de ambas afecciones en lugar de decidirse por un solo diagnóstico y descartar el otro.

Acebo,
Admitiré que mi primera publicación tardó un tiempo en escribirse y me costó un poco publicarla. Estaba asustado.. No estaba seguro de qué esperar con respecto a una respuesta. Pero, sinceramente, les agradezco a ustedes y a los demás que se tomaron el tiempo de leerlo y responder. Puede parecer mezquino y todo, pero todos me han dado alguna esperanza. Me levantaré y me dirigiré a la librería para ver si puedo encontrar el libro de Deborah Haddock y Marlene Steinbergs.
Mi amigo que más me rodea es como una segunda madre para mí, es una historia extraña en realidad. Es la madre de mi buen amigo (hermano si quieres) de 18 años. Él y yo nos conocimos en la escuela secundaria hace unos 18 años y desde entonces nos hemos mantenido muy unidos. su madre ha sido una segunda madre para mí. Pasamos mucho tiempo juntos. Ella ha estado en primera línea luchando conmigo durante todo esto. La amo y lo amo, ambos son grandes personas, pero siento que no puedo confiar en ella por mucho (protegiendo DID / esquizofrenia) ni nada
Sé que puede sonar mal, pero realmente no lo es... Podría escribir durante años sobre lo que sucedió en mi vida, ella sabe casi todo, lo bueno, lo malo y lo feo. Un día ella me habló sobre el TID y podría estar equivocado (espero que lo esté, creo), pero siento que está atrapada en un diagnóstico y no me escucha ni se mueve. Acabo de empezar a mencionarle la esquizofrenia como una posibilidad, es como si no quisiera escucharla (tal vez no quiere creerlo) No estoy segura. Usted mencionó vigilarme y escribir cosas sobre mi vida cotidiana. Sin embargo, puede que no sea algo que pueda hacer yo mismo, le pediré que lo haga.
Usted preguntó "¿Tiene un sentimiento instintivo sobre cualquiera de los diagnósticos ahora? Si es así, pregúntate por qué. "Puedo relacionarme honestamente con ambos trastornos, cuando empiezo a leer acerca de cualquiera de ellos, o al hablar de eso me enojo mucho. La frustración comienza, las emociones comienzan a enloquecer, me enojo y me voy. No quiero escucharlo... ¡Sé que soy mejor que esto! Soy carpintero / hombre práctico, era músico. He hecho muchas cosas maravillosas en mis cortos 28 años aquí en la tierra. Pienso mucho en eso, con bastante frecuencia en realidad y simplemente me destroza. Leí sobre personas que están peor que yo o en mi mismo nivel (no quiero parecer egoísta o cualquier cosa, espero que no lo tomes de esa manera) Lo sé por dentro, en mi corazón no puedo ser como ellos, o YO. Ya no soy quien soy (o era)... Podría pasar mi vida buscándome a mí mismo, pero a veces siento que es casi tan inútil como tratar de ver la vida a través de un par de ojos.
Sinceramente, ya no sé quién soy realmente, he hecho algunas cosas terribles en mi vida a las personas que amo (d) con todo mi corazón. Lo recuerdo y simplemente no puedo darme cuenta de que era YO. Nunca hice las cosas que hice.. Nunca lastimaría a las personas que he lastimado de la manera en que las lastimé... Tuve que tomar unos pocos lo siento ...
Sobre mi madre.. Solo sé una pequeña cantidad de lo que ha pasado en su vida. Solo puedo imaginar las cosas que ha visto / pasado. En el fondo sé que no es su culpa que ella esté haciendo lo que me ha hecho. Ella siempre ha estado deprimida o suicida desde los años más jóvenes que puedo recordar. Las cosas cambiaron cuando mi "papá" nos dejó básicamente por muertos... Limpié las cuentas bancarias, justo arriba y dejé a mi madre con 3 hijos. (Soy medio hermano, más joven y mayor... ni tengo depresión ni nada.. Tengo todos los problemas). Pasó los siguientes 16 años pasando por el mismo proceso, terapia, medicamentos, etc. Mi papá se fue por 3 años y regresó. Ahora, solo alrededor de 6, creo que hace 7 años, es cuando todo empeoró.
Fue hospitalizada durante 7 días después de varias veces que la policía nos llamó. Ella saldría de la casa y gritaría a las 2 o 3 am.. ella caminaba por la calle y le decía a la gente que mi padre la tenía cautiva y ella escapó. Las cosas solo empeoraron a partir de ahí... No profundizaré demasiado en su historia, ya que creo que es tan personal como la mía.
Creo que fue diagnosticada correctamente, solo creo que estaba peor que yo. Está tomando medicamentos y parece funcionar normalmente a veces, pero tiene sus momentos. Pero creo que ahí es donde terminan las similitudes entre mi madre y yo. No la golpeó hasta que tenía unos 50 años. Voy a cumplir 29 años en 5 meses y tampoco tengo mucho que esperar.
Necesito tomar un descanso de esto... Empieza a ser demasiado para mí. Me está costando mucho escribir esto ...
Holly, Anon, Sue y Paul.. ¡Gracias a todos! Todos ustedes me ayudaron, me dieron ideas para mejorarme y educarme. Hablaré con mi amigo sobre documentar mis experiencias cotidianas.
Haré lo mejor que pueda para leer. Como dije antes, saldré más tarde y veré si puedo encontrar los libros. Voy a tomar un poco de aire fresco y caminar... Tenemos un clima hermoso en el norte de California, supongo que debería aprovecharlo... ¡Gracias de nuevo a todos ustedes!

Holly, gracias por escribir esto. Espero que te haya ayudado a decir dónde estás ahora.
Entiendo completamente dónde estás.
Para mí, trato de hacer estas cosas "saludables" antes de caer demasiado lejos porque ayudan a modular las cosas. Lo sé, pero no siempre puedo hacerlo. Lo intento y lo intento y lo intento.
Para Bryan: Creo que un buen clínico puede ayudarlo a distinguir lo que realmente está sucediendo para usted. DID y esquizofrenia son solo similares cuando se ven desde una gran distancia. Seguiría hablando y ayudaría a las personas a aprender sobre usted (y usted sobre usted) para que pueda resolver esto. Buena suerte.
Pablo

Bryan - Holly dijo elocuentemente: "Sé que dijiste que tu madre tenía esquizofrenia, pero a veces es más fácil obtener una perspectiva al mirar fuera de lo familiar". Mientras leía su publicación inicial y luego las palabras de Holly, quería sugerir que dependiendo de cuándo (hace cuánto tiempo) le diagnosticaron a su mamá, es posible que ella misma no haya sido diagnosticada con precisión. Estoy de acuerdo con todo lo que dijeron los demás y creo que es maravilloso que existan personas tan increíbles, identifiquen recursos en tiempo real y realmente se preocupen. A mí también me importa, Bryan. Mantente fuerte mientras buscas.
Holly: recientemente comencé a pasar tiempo en Healthyplace.com y vi algunas de tus publicaciones y videos. Lamento saber que has tenido un retraso y te deseo fuerzas para alcanzar el nivel que deseas.

Hola holly
Recibí el boletín hoy y vi que no estabas bien, solo quería aparecer y decir que estoy muy contento de que hayas estado obtuve un apoyo tan amoroso y compasivo y parece ser de los muchos comentarios, muchos seguidores afectuosos también.
Sé amable y gentil contigo misma, eres una mujer increíble con mucho para compartir y solo quería desearles lo mejor y estaré pensando en ti.
¡Abrazos! Lengüeta

10 de febrero de 2011 a las 11:05 a.m.

Hola bryan
Parece que está atravesando un momento difícil con diagnósticos y tratando de encontrar apoyo y tratamiento. Siento tu desesperación y confusión.
"No saber realmente lo que tengo es destrozarme y arruinar totalmente mi vida ya desordenada".
Sí, este no saber es difícil y puede hacerte sentir muy solo. Puede haber cierta comodidad al establecer un diagnóstico y trabajar con algunos tratamientos. Desafortunadamente, mi experiencia es que incluso cuando las personas "saben" lo que tienen, todavía hay TODO CARGA GIGANTE de cosas que no saben y no entienden sobre lo que está sucediendo en su cerebro. Los médicos pueden parecer evasivos porque tampoco lo saben ...
Llegar a comprender su realidad neurológica / psicológica atípica requiere EDAD. Debe documentar su experiencia de cualquier manera que pueda: me doy cuenta de que escribe con claridad, tal vez la escritura del diario podría funcionar para usted. Incluso escribir notas diarias sobre sus síntomas puede ayudar a que comiencen a surgir algunos patrones. Tanto la esquizofrenia como el DID se manejan / tratan a largo plazo, por lo que vale la pena invertir tiempo y esfuerzo observando sus patrones.
¿Quizás haya alguien más en tu vida que pueda ayudarte a documentar y verificar la realidad por ti? A menudo, otras personas no se dan cuenta (Holly me ha ayudado a entender por qué es eso: DID está diseñado para ocultarse y sentimos vergüenza por lo que ocultamos activamente los síntomas) pero a veces incluso las observaciones casuales de otros pueden ser muy esclarecedoras tranquilizador Tengo problemas con las alucinaciones auditivas y descubro que el solo hecho de que un amigo me diga si puede escuchar algo y qué podría ser, puede ayudarme a sentirme menos asustado o abrumado. Con el tiempo me di cuenta de que la mayoría de las veces escucho algo que es real pero estoy escuchando mal o pensando algo extraño sobre la fuente del sonido. Aunque este "problema de audición" sigue siendo un dolor en el culo y puede ser vergonzoso / difícil / molesto, me siento mejor y más seguro al saber algo sobre la mecánica de lo que está sucediendo. Y encuentro este tipo de información mucho más útil que descubrir si este síntoma es técnicamente un "trastorno del pensamiento" o "alucinación" y un "problema de procesamiento auditivo" o un altercado conmigo.
Sé que para otras personas, obtener un diagnóstico formal puede ser muy importante y te apoyo en esa búsqueda si eso es lo que necesitas para sentirte más estable. Mientras tanto, tal vez podría intentar mitigar un síntoma a la vez. ¿Es la sensación de "aeropuerto abarrotado" lo que más te asusta? ¿Es la ansiedad en torno a sus experiencias inusuales? Pídale a sus profesionales de la salud que lo ayuden con ese síntoma en particular. Pueden recomendar medicamentos, luego puede decidir si parecen una buena opción para usted, o tal vez probarlos un poco. La relajación puede ayudar. La distracción y la absorción en algo que te encanta hacer podría ayudarte. Ejercicio... Lo que funcione para ti. ODIO cualquier cosa como la meditación, pero me parece genial ir a dar un largo paseo. Estos no son curas, pero independientemente de su condición / trastorno / enfermedad pueden ayudar a mejorar su calidad de vida.
Espero que esto ayude de alguna manera, les deseo todo lo mejor.

No estoy 100% seguro de que esto vaya con la publicación anterior, pero Holly, he estado siguiendo tu blog por un tiempo desde que "fui" "diagnosticado" con D.I.D. He pasado los últimos meses preparándome para el largo camino adelante. Ahora he descubierto que podría ser "esquizofrénico" y no D.I.D. Ya no sé qué creer, los pocos amigos que tengo que saben decir que tengo muchas de las señales de advertencia de D.I.D. Ha habido momentos en los que he experimentado amnesia disociativa, y otros.
Pero ahora para escuchar que soy "esquizofrénico" y por lo que he leído, realmente no están tan lejos el uno del otro, pero son muy diferentes. estoy en lo cierto? o simplemente no estoy viendo esto? Estoy confundido, nadie puede decirme qué me pasa y me está matando. Crecí y tuve una vida TERRIBLE, tengo una madre que es esquizofrénica (lo que lleva a los doctores a creer que eso es lo que tengo) y fue abusiva mental y psíquicamente.
¡No se que pensar! Mi mente se siente como un aeropuerto abarrotado durante el día de acción de gracias o Navidad. No saber realmente lo que tengo me está destrozando y arruinando totalmente mi vida ya desordenada. ¿Algún consejo que puedas dar? Lo agradecería, la terapia y los médicos no me están ayudando... Quizás alguien que lea esto pueda ...

9 de febrero de 2011 a las 5:57 p.m.

10 de febrero de 2011 a las 11:19 a.m.

Estoy de acuerdo con Suede... ¡tú también eres supermujer para mí! Eres valiente y honesto y un soplo de aire fresco. Solo desearía poder ver y escuchar toda la increíble y hermosa creatividad que surge de ti, porque lo poco que veo es increíble. < 3

9 de febrero de 2011 a las 10:06 a.m.

Estoy muy agradecido de que hayas ingresado, no me preguntes cómo, pero sabía que algo no estaba bien y lo había estado revisando. Tal vez es porque pasé la mayor parte de mi tiempo a la baja, lo vi venir. Cuando solías perder el tiempo y no te acostumbras a la energía, se convierte en la norma. Pero lucho porque quiero más. La soledad es grande, lamentablemente, no entiendo mucho de eso.
Ahora que sé que lo necesito, aunque estoy empezando a pedirlo.
Me asombra tu valentía por ser abierto y honesto acerca de DID. Viviré en secreto para casi todos. No puedo entenderlo. ¡Entonces ustedes son supermujeres para mí!
Gracias

9 de febrero de 2011 a las 10:02 a.m.

El descanso, la soledad y la tranquilidad suenan como una buena medicina para el alma. Estoy muy contento de que estés volviendo a subir con el amor y el apoyo que mereces. Las flores son hermosas.
Estoy de acuerdo en que probablemente tengamos suerte de haber TENIDO para suavizar el golpe cuando caemos. Cuídate.

9 de febrero de 2011 a las 9:56 a.m.

9 de febrero de 2011 a las 9:50 a.m.

Qué hermoso ramo de flores te envió tu hermana Holly. Puedo sentir el amor proveniente de ellos con solo mirar la foto. Me alegra que te estén cuidando bien. Tengo la sensación de que algunos de nosotros, lectores fieles, estábamos preocupados por usted, pero estoy seguro de que todos podemos relacionarnos. Sigue cuidando.

9 de febrero de 2011 a las 9:49 a.m.

Gracias por el chat de hoy, Holly. Fue muy agradable saber de ti. Sé muy bien cómo se ve el fondo de ese acantilado. Mientras leía este artículo, algo me llamó la atención y pensé en compartirlo. Te estás cuidando mientras "subes de nuevo" y haces las mismas cosas que son buenas para hacer cuando te ves deteriorado. Es importante cuidarse. Y cuando estás disminuyendo, eso es aún más importante. Pensé que tal vez compartiría una lista de cosas que hago para cuidarme cuando mi salud mental está disminuyendo.
- color
- permitirme llorar
- descanso
- ver televisión sin sentido
- juega videojuegos sin sentido
- dormir
- Acuéstate en la cama y abraza a mi perro
- comer helado y otros alimentos reconfortantes
- escucha música relajante
- Tómate un tiempo de la vida por unas horas
- eliminar estresores adicionales
- permitir que alguien solo me abrace
- relajarse
- aliento
Espero que esto ayude un poco y le brinde algo en lo que pensar en lo que puede hacer cuando nota esas señales de advertencia. Eres una mujer increíble y los amamos a todos. ¡Nos importa!
Dana etc.

9 de febrero de 2011 a las 9:42 a.m.