Despojándose de la identidad anoréxica

Hace unas semanas, regalé lo último de mi ropa "anoréxica".

La ropa que era demasiado joven. Demasiado corto. Demasiado... anoréxico.

Quiero decir, ¿una minifalda en una mujer de cuarenta y seis años? ¿Seriamente?

Me siento cada vez más libre.Mi identidad estaba envuelta en ser delgada y enferma, y ​​estas ropas eran símbolos de esa identidad. Los jeans demasiado pequeños en tamaños dobles negativos. Las pequeñas tapas que parecían pertenecer a un niño de once años. Los microminis que estaba tan orgullosa de llevar, sin darme cuenta de lo ridículo que realmente me veía.

A diferencia de muchos anoréxicos, no dudé en mostrar mi cuerpo demacrado (es decir, cuando no tenía demasiado frío). Pensé que me veía bien; delgado y desaliñado y toda esa basura Quiero decir, una parte de mí se dio cuenta de que los huesos sobresalientes de la cadera y los senos desinflados eran indicios de que algo andaba mal. Me di cuenta de que mis frecuentes viajes a la sala de emergencias por latidos cardíacos acelerados y mareos no eran normales.

Pero la negación ronda mucho, mucho tiempo, y la capacidad de engañarnos es muy poderosa.

No estoy enfermo. NO necesito tratamiento. NO soy anoréxico. ¡Estoy bien! ¡Bien bien bien!

Si.

Así que procedí a construir mi identidad en torno a ser un súper anoréxico. yo era enfermo, maldita sea, y tan especial porque no necesitaba comida. Llevaba mi símbolo NEDA con orgullo, fingiendo que estaba tratando de mejorar mientras planeaba en secreto mayor destrucción de mi cuerpo a través del hambre y la autolesión y todos esos comportamientos que definen un "anoréxico."

Casi sería divertido si no fuera tan trágico.

Sí, trágico La tragedia es que todavía tengo que encontrarme con una anoréxica que no era brillante, educada y llena de potencial. Las personas que conozco que son anoréxicas tienen títulos docentes y de ciencias y de posgrado, y podrían descubrir la cura para el SIDA o hacer alguna otra diferencia en la vida... si no estuvieran tan enredados en el trastorno conocido como anorexia nervosa

Entonces, ¿cómo se pierde la identidad anoréxica? Para mí, el primer paso fue deshacerme de esas cosas que gritaban anorexia a mi. La ropa.

Fue doloroso. Alcancé el par de lindos jeans acampanados de cintura baja en mi armario. ¡Me encantaron esos jeans! Pensé que eran tan modernos, tan modernos, tan... jóvenes. Luego, enojada, agarré a los microminis de sus perchas. Pero... Pero... ¿Y si aún pudiera usarlos? ¿No debería al menos probármelos? Sí claro. Y desencadenarme nuevamente en una recaída. ¿Y qué mujer adulta debería llevar una falda que apenas cubra su trasero, de todos modos? Lo siguiente fueron las lindas blusas. Gemido... ¡Me veía tan adorable en ese top! Es decir, si descontas el hecho de que mis brazos eran tan delgados como los de un niño de once años.

Metí cada pieza de ropa en una bolsa de basura grande, deseando deshacerme de ellas antes de cambiar de opinión. Verás, esta ropa era el barómetro de mi identidad. Si pudiera encajar en ellos, era yo. Si no podía, tenía que esforzarme por hacerlo.

A menudo he escrito que la anorexia no se trata de ser delgada o bonita. En cierto nivel, sabemos que no somos hermosos, que las personas retroceden ante nuestros cuerpos demacrados. Y, sin embargo, hay un elemento de esfuerzo por ser delgado inherente a la mayoría de las personas con anorexia. No es la búsqueda de la belleza o la forma ideal del cuerpo; en cambio, creo que es un problema de control. Mi mundo estaba fuera de control, por lo que podía controlar una cosa: mi peso. Y por Dios, lo iba a hacer, incluso terminó por matarme.

Por supuesto, se puede escribir mucho más, y se ha escrito, sobre las causas detrás de la anorexia y otros trastornos alimentarios. No estoy seguro de que ya me importe. En cambio, para mí, la recuperación significa deshacerse de la anorexia y abrazar la vida.

Al descubrir una nueva identidad, la persona oculta detrás de las capas de hambre, autolesiones y odio a sí mismo. Estoy llegando.