DID, alteración de la identidad y la ilusión solitaria de la intimidad

Hanna, lo que describiste suena muy similar a mi experiencia. No sé si tengo TID o algún problema de salud mental (puedo decir que algo está mal, pero no estoy seguro de qué y la terapia es costosa). No tengo ningún problema de atención, pero aparte de eso, casi todo lo que mencionaste es similar a lo que he pasado. Lo vi mencionado en los comentarios de otra publicación en este blog que el abandono emocional puede ser un factor en el desarrollo de problemas disociativos. En mi caso, estoy bastante seguro de que, aunque estaba bastante bien atendido, mis emociones a menudo se ignoraban, incluso sentí en algunos puntos que no se me permitía expresarlas. No estoy seguro de qué causó mis problemas, pero sé que debido a que la negligencia emocional es una ausencia de acción en lugar de un ataque como abuso, tiende a pasar desapercibido. Después de todo, ¿cómo se da cuenta si algo no estaba allí o si algo no sucedió? Puede explicar qué salió mal en los casos en que no hubo un trauma obvio. Además, si es algo prolongado, no se necesita un trauma tan grave para causar problemas como un tipo de trauma de evento único. En mi caso, hubo un problema de acumulación desde una edad bastante temprana, por lo que si bien no es un evento terrible, tuve que lidiar con las ansiedades causadas por condiciones de vida insalubres a largo plazo. (Esa también es la fuente de una poderosa fobia a los insectos con la que he luchado).

Tengo experiencia en una forma de DiD desde que tengo memoria. No lo entendí durante años hasta que una de mis personalidades más fuertes se involucró con un hombre muy malo que luego llevó a esa personalidad a beber alcohol y le envió mensajes de texto horribles a este hombre. Me llamó a la policía y mi alter habló grosero con el policía, colgó y 24 horas después fui arrestado delante de mi esposo y mi hija. Estaba tan avergonzado de lo que hizo mi alter que intenté ahorcarme en la cárcel. Fui rescatado por un buen amigo. Mis padres y mi amigo vieron lo que me hice y fui admitido en una sala de psicología durante una semana. Nunca me diagnosticaron nada porque actué lo más normal posible para salir de allí. Me quedé con mi familia durante unos meses y me mudé con mi esposo. Estoy viendo una reducción, pero es difícil de explicar que a veces otras personalidades se hacen cargo y no puedo controlarlas y, a veces, puedo controlar o al menos limitar su acceso a mis habilidades motoras. Todavía salen por momentos y reaccionan horriblemente a los amigos en las redes sociales. Pero me mantengo alejado del alcohol, la marihuana o cualquier cosa que pueda alterarme porque entonces estas personalidades realmente cobran vida. Es como si me estuviera viendo desde arriba como una película y no puedo volver a mi cuerpo y controlarlo. Durante años pude funcionar bajo el radar y controlarlos, así que parecía normal. Ahora parece que una personalidad que rodea a mi hermano se convierte en una pequeña perra y una puta total con los hombres. Estoy confundido sobre por qué pasó tanto tiempo antes de que se volvieran tan destructivos. Pagué mis cuotas y el caso fue abandonado, pero mi reputación como adúltero en mi matrimonio nos ha arruinado. Mi esposo exceptúa que tengo una enfermedad mental, pero ¿dónde traza la línea? ¿Uno de ellos actuará de nuevo y me obligará a perder todo?

También he experimentado regularmente momentos fugaces de desrealización desde que tengo memoria, hasta mi primer hijo. Me diagnosticaron un montón de ansiedad y tengo un trastorno del procesamiento sensorial y un TDAH con una velocidad de procesamiento lenta. Solo más detalles sobre mí. ¡Nunca he publicado nada en un sitio web de ayuda de salud mental como este ni nada! Tal vez solo soy un personaje realmente patético, no estoy seguro... Gracias por tu tiempo.

También me identifico mucho con lo que Holly señaló, "lo que me sorprende... REALMENTE no me conoces" como "ellos conocen partes de mí de maneras específicas ..." Y prácticamente todo lo demás en este perspicaz sitio web. No sé qué desorden tengo, si es que tengo alguno, o realmente qué me pasa; Yo, a diferencia de la mayoría de los relatos sobre los que he estado leyendo, no experimento una rotación regular de un conjunto distinto de "alteraciones", es más un efecto de camaleón basado en cualquier persona con la que estoy. No fui abusado de ninguna manera cuando era niño; No puedo ver dónde o cómo mi estilo de apego podría haber salido mal, a excepción de la intimidación de algunos compañeros en la escuela primaria y secundaria. Tengo recuerdos de cuando era hijo de otra persona que parecía hacerse cargo por completo de mi cuerpo y mi mente y decía comentarios groseros y audaces a adultos o crear historias falsas por una razón totalmente desconocida y estar mortificado por lo que hice más tarde, pero no poder controlarlo en el momento. Sin embargo, rara vez experimento niebla de memoria más allá de un nivel menor, a diferencia de lo que muchas de las personas aquí describen. He estado muy asustado durante los últimos años, porque ciertamente estoy viviendo mi vida sin realmente vivirla, pasando por las mociones deslizándome en otra persona con cada nuevo momento y circunstancia, y fingiendo mis relaciones y amistades íntimas "súper cercanas" con la gente, solo para vivir con el temor de que mi falsedad sea descubierto. Pero no tengo alteraciones distintas con títulos o nombres y en su mayor parte puedo recordar todo lo que me pasa y no sé si tengo un problema. ¿Crees que simplemente podría estar experimentando una forma muy menor de DID o algo similar? Sé que es normal que las personas pasen por la vida reflejando a las personas hasta cierto punto, así como desempeñando diferentes roles en diferentes áreas de su vida, pero también sé que estoy viviendo en un entumecimiento que me está causando dolor que no sé cómo escapar. Me encantaría y agradecería cualquier comentario o ayuda para poner fin a este dolor.

Hola, recientemente comencé a aceptar mi DID y la carta sobre personas que me conocen y se sienten cercanas a mí sonaba tan cierta. Enloquece a mi esposo porque he tenido una gran red social de personas que no conoce y que no están aprobadas para una relación. Es mi miedo a la soledad lo que me hace entablar amistad con tanta gente y, sin embargo, tengo poco o ningún apego emocional hacia ellos. Siento que uso a las personas para asegurarme de que estoy bien o que merezco amor. Ha sido un problema para mi matrimonio porque no todas son buenas opciones para mí o para nosotros como pareja, pero parece que no poder evitar hablar con extraños completos y dejarlos entrar más cerca de lo que deberían estar. Tengo algunos Alters muy confiados que se sienten atraídos por la configuración del Grupo y que son percibidos como muy gregarios, pero siempre me he visto tímido y tímido. Mi desafío es no hablar demasiado íntimamente y mantener las cosas en la superficie, lo que a veces es muy difícil. Haré planes con las personas y mi esposo está herido y se siente excluido y ni siquiera soy consciente de sus sentimientos o del hecho de que lo he excluido. Necesito gente y es un equilibrio difícil de mantener.

Yo / nosotros estamos luchando con la soledad con seguridad en este momento. El deseo de ser verdaderamente conocido es palpable y muy doloroso. Estoy casado y todavía está allí... aunque sé que eso es cierto para muchas personas casadas / parejas / relaciones.
¡Una cosa que me sorprende es cuántas personas piensan que están cerca de mí! Se sienten muy unidos y conectados conmigo, pero esas mismas personas se sienten a millas de distancia... que REALMENTE no me conocen en absoluto. A menos que la gente sepa de mi DID y haya interactuado con varios alters, no me siento en absoluto conocido por ellos.
Hasta ahora parece que Dios es el único que puede soportar conocerme completamente. Estoy orando desesperadamente para poder escucharlo mejor todo el tiempo (en lugar de solo aquí y allá), para que se pueda llenar mi vacío solitario. Querido Señor, que mi audición esté en sintonía para que pueda escucharte y experimentarte más... tan desesperado...
Creo que la verdad es que la mayoría de las personas no se sienten realmente conocidas, no solo las personas SÍ. Puede ser que lo sintamos aún más... y OUCH!! Me duele mucho en este momento... Gracias por dejarme compartir. Y también ayuda leer lo que otros escribieron, me ayuda a sentirme menos solo. Gracias.

20 de julio de 2011 a las 7:36 a.m.

Hola, me diagnosticaron hace 18 años con TID, y sí, la intimidad es difícil, ya que tengo un par de altares a los que no les gustan los hombres y uno que es bisexual. puede ser muy complicado bajo coacción o demasiado estrés, mi sistema se astilla, a pesar de que he desarrollado fuertes habilidades de afrontamiento sobre el años

10 de marzo de 2011 a las 3:45 p.m.

8 de septiembre de 2010 a las 2:46 p.m.

Holly: Realmente siento la necesidad de señalar que a medida que uno aprende a compartir información entre partes e incluso a compartir la conciencia entre sí que cambia en algún grado u otro. Al igual que en este momento, estoy escribiendo esto activamente más adelante si se hace una referencia a él, cualquiera que sea puede que no recuerden haberlo escrito, pero lo más probable es que recuerden que fue escrito y qué es dice. Esa es comúnmente la forma en que funcionan las cosas para la parte más "frontal" de mi sistema.
Todavía puedo entender que la falta de conciencia total deja las cosas en un espacio solitario. Para mí, una de las cosas más solitarias es sentir que nadie realmente me conoce. Conocen partes de mí en circunstancias específicas y, aun así, a menudo no se siente como yo, sino más bien como un nosotros que no estoy seguro de que la otra parte entienda en absoluto.
Es complicado y, como dijiste, una bendición y una maldición, se arremolinaban para crear lo que llamamos supervivencia.

2 de septiembre de 2010 a las 11:01 a.m.