Cómo mejorar las relaciones padre-hijo
La relación padre-hijo puede estar cargada de problemas de comunicación y enojo. Aquí le mostramos cómo mejorar su relación de padre e hijo.
Una madre escribe: "Mi esposo y nuestro hijo de 16 años tienen dificultades en su relación. Nuestro hijo se queja de que su padre siempre lo está juzgando y criticando. Mi esposo se queja de que nuestro hijo es burlón y evasivo. En mi opinión, el problema es que los dos no se soportan porque piensan que el otro es muy diferente pero, de hecho, son muy similares. ¿Alguna sugerencia?
Luchas de relación padre-hijo
Las luchas entre padres e hijos son legendarias. En la mente de algunos padres, un hijo es muy prometedor y les ofrece la oportunidad de revivir una versión "mejorada" de su propia infancia. Por el contrario, en la mente de algunos hijos, ser padre significa llevar el peso de la responsabilidad para satisfacer los sueños de un padre y destinos. Esto lo convierte en una mezcla bastante combustible; especialmente a medida que la autonomía de la adolescencia media y tardía se activa, dejando sueños y destinos en el polvo.
Las generaciones pueden dividir a padres e hijos, pero las personalidades se abren paso. comunicación y relaciones. Rasgos de personalidad similares, como las tendencias a ser egocéntrico, crítico o terco, pueden ser puesta en escena de guerras verbales de desgaste, en las que nadie gana y el vínculo padre-hijo es el víctima. Para establecer un impulso más positivo, uno de los combatientes debe detenerse y ver una imagen más amplia de lo que está en juego. El trabajo de prestar atención para considerar las implicaciones futuras recae en el adulto.
Formas de resolver conflictos entre padre e hijo
Padres, aquí hay algunas ideas para llegar a uno de sus destinos más críticos: una relación más positiva y enriquecedora con su hijo:
Suaviza la crítica para que suene más como una sugerencia y se sienta menos como una incisión. No se debe esperar que los padres retengan siempre sus opiniones, sino que sean más sensibles al compartirlas. Resista el impulso de etiquetar el comportamiento, como llamarlo egoísta o idiota, ya que esas palabras dejan una huella punzante en la relación. Tenga en cuenta el contexto y el tiempo, ya que la mejor respuesta puede ser rechazada por la insensibilidad mostrada en la entrega. Acostúmbrese a anteponer sus comentarios mencionando los positivos antes que los negativos. Y por último, pero no menos importante, tome medidas para evitar avergonzar a su hijo adolescente o seguramente vivirá para arrepentirse.
Equilibre el debate con la validación para que no siempre se vea como el adversario de opinión. Algunos padres tienen la costumbre de adoptar el punto de vista opuesto cuando los adolescentes se expresan. El objetivo puede ser ayudar a los niños a considerar puntos de vista alternativos o aprender a afirmarse, pero el resultado puede hacer que los padres parezcan acosadores verbales. Se pasa por alto el hecho de que los adolescentes aún requieren elogios y validación de los padres. El hecho de que puedan ser tan altos como nosotros no justifica nuestra relación con ellos como lo haríamos con nuestros amigos adultos cuando se debate un punto de discusión. En el fondo todavía hay un ego en construcción, fortalecido o debilitado por las palabras que fluyen de las madres y los padres.
Encuentre temas y actividades comunes que sean inmunes a los juicios y las críticas. Las relaciones positivas y vinculadas requieren mucho tiempo para una diversión sin sentido sin contenido editorial. Asegúrese de pasar tiempo juntos riéndose de las películas de Adam Sandler, recordando sus vacaciones favoritas o haciendo algo completamente fuera de lugar para usted, pero totalmente agradable para su hijo. Apague su "voz crítica" durante estos momentos para que su adolescente pueda percibirlo como una persona normal que los disfruta y no como alguien asignado para criticarlos.
Mantenga una mente abierta a los comentarios de los cónyuges. De las personas más calificadas para comentar sobre su paternidad, su esposa bien podría clasificarse cerca de la cima. Ella lo ve en lo mejor y en lo peor, y sirve como caja de resonancia para su hijo adolescente. Esto probablemente significa que ella tiene más conocimiento de lo que está mal en tu relación padre-hijo que tú, y qué contribuciones son solo tuyas. También puede tener algunas sugerencias sobre cómo construir un vínculo más positivo ya que se ha enfrentado al mismo desafío y probablemente aprendió algunas cosas en el proceso.
