Corriendo en vacío, parte 2

En la publicación de la Parte Uno del mes pasado, me encontraba en un agujero negro de depresión alimentado por el insomnio, sin bromas, sin metáforas, tan profundo, tan amplio y tan abarcador que parecía que no había salida posible. Como un tipo de TDAH que a veces puede hacer que la hiperactividad parezca estar quieta, no me quedé encerrada en mi cama con mis pensamientos oscuros y sin esperanza meditando sola. Diablos, no: los traje abajo cuando preparé el desayuno para la familia. ¿Te gusta tu avena con una pizca de azúcar morena y ceniza molida = desesperación gris? ¿Qué tal un café preparado lo suficientemente oscuro como para asar esa sonrisa de tu cara para siempre? Bienvenido a la feliz cocina de la mañana de Frank.

Entienda, no estaba saludando a mi esposa, mi suegra y mi hija con el ceño fruncido y las amargas advertencias de la derrota que enfrentaban cuando se iban a trabajar, al club de bridge y a la escuela. Aunque estaba bastante seguro de que la derrota y la vergüenza eran todo lo que los esperaba afuera de nuestra puerta, mantuve mi sonrisa valiente y un optimismo alegre y tenso en mi conversación. Esto solo aumentó

mi desolación personal porque intensificó mi conciencia de que no podía hacer nada para proteger a mis seres queridos.

Compré en exceso los comestibles, la despensa, el refrigerador y el congelador como si se acercara una guerra. Me obsesioné con las calificaciones de mi hija, revisé cada tarea y examen en la computadora de la escuela. Limpié los árboles muertos del área boscosa de nuestro patio, arranqué y arranqué vides depredadoras, planté lirios y glorias de la mañana. Luego, a veces, agotado, detenía todo y simplemente me sentaba, enloqueciendo, una vez olvidando recoger a mi hija de la escuela. "¿Qué le pasó, Sr. OCD?" bromeó cuando conduje hasta la escuela secundaria, "Nunca olvidas estas cosas".

"No pasó nada", le dije, "yo solo, ya sabes... lo olvidé". Y luego me encogí de hombros cuando me detuve en el tráfico. Mi hija asintió, dijo que estaba bien, apoyó los pies en el tablero y miró por la ventana.

Así que ahora estaba extrañando completamente a mi familia. Mi esposa y mi hija estaban terminando el desayuno en un tiempo récord y decidían que les gustaría ir al trabajo / escuela más temprano todos los días. Cuando mi suegra no tenía iglesia, puente o club de tejer, se quedaba en su habitación con la puerta cerrada. Nuestro perro me siguió a todas partes donde iba a la casa o al patio con una expresión de preocupación inmutable en su rostro. Cuando me acostaba, él ponía la cabeza en la cama y me miraba, con una ceja levantada, y su perro me decía: "Solo dime qué hacer, lo arreglaré. Honor del perro.”

Pero a estas alturas, no había nada que él o alguien más pudiera hacer. Le dije a mi terapeuta nuevamente que yo no podía tolerar los antidepresivos. Dijo que hablaríamos de eso la próxima vez. No respondí Estaba tan profundo en el agujero de mi depresión TDAH que había perdido de vista la luz del sol en la parte superior.

Ahora, TDAH y depresión no siempre van de la mano, no necesariamente condiciones comórbidas. Viven en barrios similares en tu cerebro, pero no viven en la misma casa. De todos modos, no lo creo, pero tal vez lo hacen, no lo sé. No soy un experto o un profesional médico de ningún tipo. Realmente estoy exponiendo lo que pienso en base a lo que entiendo de mi propia experiencia o de lo que me han dicho mis diversos terapeutas, y podría haberme confundido fácilmente.

Dicho esto, creo que lidiar con el TDAH de cada día puede ser increíblemente frustrante y puede ayudar a provocar el desenfrenado derrotismo del "¿Por qué intentarlo, lo arruinaré de todos modos? Solo despiértame después de que caiga el grande y todos estamos muertos de todos modos "variedad. Y la depresión puede hacerte olvidar lo que se supone que debes estar haciendo y distraerte de las citas y otras tareas necesarias de la vida. porque todo lo que puedes pensar es si hay algo en cualquier parte del universo que haga que la vida valga la pena.

Así que estaba en completa oscuridad emocional, sintiéndome tan útil como la pelusa cuando mi hermano llamó de Delaware diciendo que estaba siguiendo la ambulancia que llevaba a nuestra madre de 90 años al hospital de nuevo. Ella ha estado allí antes debido a problemas gástricos provocados por el estrés de ser la cuidadora principal de mi padre que lucha con la demencia.

"Tal vez esta vez la convenza de que nos permita llevar cuidados de enfermería regulares a su casa", dijo mi hermano.

"Podemos esperar", dije, sin mencionar que últimamente no había puesto demasiada acción en esas cosas.

Debido a mis obligaciones con la familia aquí en Georgia, no pude llegar allí para ayudar hasta que mi esposa e hija estuvieron fuera de la escuela en un par de semanas. Luego venía y hacía lo que podía, aunque como me veía como una combinación de Eeyore y la peste, no podía imaginarme haciendo otra cosa que empeorar las cosas. Un día después, mi madre llamó desde su cama en el hospital. Su voz era débil y entrecortada, pero la determinación de acero de su personalidad llegó por teléfono tan clara como siempre. "Sé que quieres venir y ayudar, pero no quiero que ignores a tu familia allá abajo por nosotros". Lo digo en serio: haces mucho cuando vienes, pero esta vez puedo volver a cuidar a tu padre sin que tú y tu hermano muevan el cielo y la tierra. Puedo manejar esto bien ", dijo," es mi trabajo ".

Cuando dijo eso, algo profundo se rompió, y la depresión perdió su control sobre mí. No sé si fue su sentido del deber u orgullo o solo esa determinación de acero en su voz, sino una luz apareció desde la parte superior de nuevo y pude ver pequeños puntos de apoyo en el costado del agujero, que conducían hacia el Dom. Parecían encajar en los pies de mi madre, y recordé que ella misma había luchado contra la depresión en su vida. Parecía una buena idea seguir los pasos de mi madre.

Y paso a paso, eso es lo que hice; primero, al no seguir su consejo. Tan pronto como terminaron las clases, fui a Delaware y pasé tiempo con mis padres, llevé a mi madre a casa y ayudé a mi hermano a preparar la atención en el hogar para ellos.

Pero los lentos escalones al costado del agujero de la depresión se basaron en algo más fundamental que responder a una emergencia familiar. Lo que mi madre dijo acerca de la tarea increíblemente desgarradora de cuidar a mi padre afectado por la demencia fue: "Ese es mi trabajo".

A medida que he progresado para salir de la depresión y otros agujeros que he cavado en esta vida, paso a paso, he comenzado a comprender por qué esas palabras me liberaron. En cualquier momento, cuando miras fuera de ti mismo y centrarse en lo que alguien más necesita, puede comenzar a ver qué puede hacer para ayudar. Satisfacer esa necesidad te distrae, te da un trabajo, y no muy lejos de eso viene algo de autoestima y tal vez un poco de significado. Para mí, mi trabajo es mi familia. Pero a quien sea o donde sea que te extiendas fuera de ti, poco a poco tu fuerza aumenta, y en lugar de un agujero, tienes una montaña. Y la vista es muchísimo mejor desde allí arriba.

Estoy tomando un descanso de escribir ADHD Dad por un tiempo para terminar en otros proyectos urgentes y, como dije anteriormente, enfocarme más en mi familia. Gracias a todos mis lectores y comentaristas en los últimos tres años. Espero continuar nuestras conversaciones sobre las aventuras de la vida con TDAH en el futuro.

Actualizado el 7 de abril de 2017