"TDAH y depresión en descenso"

(Advertencia: publicación larga por delante)

Lamento haber estado en régimen de incomunicación la semana pasada y las publicaciones del blog han tardado en llegar.

La vida había dado otro giro, y últimamente ha sido difícil mantener este blog optimista. Me había centrado, jaja, palabra divertida para alguien con TDAH, en entrenarme para nadar en la isla de Manhattan.

La gran natación había estado en proceso desde noviembre, y luego, dos horas después de la carrera, nos detuvieron por problemas de navegación. Me río en retrospectiva. los el mayor desafío que los adultos con trastorno de déficit de atención enfrentan no es habilidad ni talento, sino concentrarse y mantenerse en el camino. Casi parece una broma cruel que, al final, lo que nos ayudó fueron problemas de navegación y, tal vez, falta de confianza en uno mismo.

Nunca imaginé que no terminaríamos la carrera, y se siente como un golpe personal por varias razones. La vida en el TDAH está llena de decepciones, sabiendo que tienes la capacidad, la pasión y la energía, y sin embargo no ser capaz de convertirla en realidad y, lo que es peor,

ser malentendido por otros.

Una vez en la luna azul, tienes suerte y te asocias con alguien que es tu arco opuesto y puede mantenerte concentrado en la tarea, pero la mayoría de las veces te tambaleas. Sin un Sherpa organizacional, uno está esencialmente jodido. Estábamos nadando muy bien hasta que llegamos a la Puerta del Infierno y nadamos en una marea que se había vuelto contra nosotros. Aunque los kayakistas y el navegante que estaban allí para servirnos como brújula fueron una decepción, al final fue evitable.

Me preguntaron recientemente si es mejor saber o no saber sobre el TDAH: haber sido diagnosticado en la edad adulta o no, y mi respuesta es que preferiría no haberlo sabido. Cuando no sabía, todavía tenía mi confianza en mí mismo. Ahora, más que nunca, me cuesta creer que hay mucha esperanza en mí y en este mundo loco en el que vivo.

Ayer hablé con el padre y, por primera vez, le dije a alguien que estaba empezando a preguntarme si hay un Dios o no. ¿Por qué iba a cuestionarlo?, preguntó. “Porque si hubiera un Dios, vería que ya había sufrido lo suficiente y me tiraría un hueso. Por lo menos, me habría dejado terminar este maratón de natación y ganar un poco de confianza en mí mismo ". Estás bien, dijo el padre.

"No tengo trabajo, ni casa propia, ni hombre, no tengo novio, tengo ADD y ni siquiera puedo organizarme lo suficiente como para conducir una búsqueda de trabajo normal, y ahora un baño en el que había puesto mi corazón y mi alma falló ", dije. Lo peor fue que recibí un correo electrónico del Sr. Ph. D., quien terminó la carrera, preguntándome cómo le fue a nuestro equipo. ¿Por qué no puede simplemente comprobar los resultados de la carrera, en lugar de apuñalarme y mover el cuchillo?

Estoy empezando a preguntarme si debería ir a un adivino que pueda decirme cómo adquirir mejor suerte. Este año parece estar lleno de fracasos, decepciones y, al final, amargura. El padre me dijo que viniera a casa por unos días, para que pudiéramos hablar y reagruparnos. Teme que pueda volver a caer en el abismo.

Pasé la tarde y la noche otra vez con Dylan, el amigo con el chico de los beneficios. Ha dejado en claro que solo soy un amigo y que no estamos saliendo, pero le gusto y obviamente se siente atraído. Teníamos margaritas y papas fritas, y comencé a llorar en el restaurante, las lágrimas corrían como un grifo en un establo. “Considero que no terminar nada es un fracaso”, dije repetidamente.

Un compañero de equipo tenía una perspectiva mucho más zen en la carrera y dijo que el objetivo era nadar, divertirse y mantenerse saludable, y logramos todo eso. yo Ver esta carrera como una bofetada. La realidad es que gasté $ 800 y mucho corazón y alma, y ​​al final gasté $ 800 para nadar 45 minutos y nos deslizamos en el agua.

Pobre Dylan, no estaba completamente seguro de qué hacer. Regresamos a su lugar donde me senté en el sofá con la cara en mis palmas. Tenía muchas ganas de hacer algo loco, como fumar un cigarrillo o beber una botella de Bacardi. No quería jugar a Wii, no quería ver una película, no quería vivir más. Las lágrimas no paraban, como la sangre de una herida profunda. La ira se agitó como un tsunami, sus raíces desconocidas.

¿Qué haría feliz a Jane? Dylan preguntó. Había recibido la misma pregunta de la hermana hace unos días. Le dije un secreto. Dije en el fondo que sabía que incluso si conseguía un trabajo mañana, un trabajo decente en la industria que amo, no sería feliz. Volvería a estar insatisfecho y miserable. Junto con el TDAH, llegó depresión y ansiedad, las hermanastras malvadas que vinieron con la familia.

Me soné la nariz y las lágrimas se detuvieron. "Quiero salir a dar un paseo", le dije. El amigo con beneficios tenía una motocicleta, un BMW rojo, y dijo: "Está bien, vamos".

Lo recuperamos del garaje, nos pusimos chaquetas y cascos, y dimos una vuelta por el camino FDR y West Side Highway. Era liberador sentir el aire fresco, y había una ráfaga de viento. Me agarré fuerte, más fuerte que nunca, porque temía tanto que lo soltaría. No confiaba en mí mismo.

Al final de las carreteras pude ver Hudson y East Rivers, y pude sentir nuevamente el aguijón de las lágrimas. Fue un recordatorio del último intento fallido, pero le dije al amigo: "Oye, es más divertido pasear por los ríos que nadar en ellos". Se rio cuando me escuchó reír. Fue su recompensa.

Actualizado el 13 de septiembre de 2017