"El mito de la minoría modelo no dejó lugar para mi TDAH"

En 2019, el Scripps National Spelling Bee nombró a ocho co-campeones. Siete de ellos eran indios americanos. Tal vez no te diste cuenta, pero puedo asegurarte que lo hice, otra manifestación del ideal cultural que se asomó por encima de mi hombro, sacudiendo la cabeza con exasperación o desesperación, toda mi vida.

Usted ve, los trofeos académicos no se alinean en mis estantes. Mis boletas de calificaciones no eran una cadena A + s interrumpida por la rara pero muy decepcionante A o la indescriptible A-. No tengo la vista puesta en dirigir una firma de abogados o una compañía de software. Y a veces esto todavía es difícil de decir en voz alta porque, como indio americano, crecí bajo el peso de estos expectativas imposiblemente pesadas - implementado por mis padres y la sociedad en general - y pensé que era totalmente normal.

No era. Y yo tampoco.

Creciendo sin diagnosticar

Crecí en un ambiente escolar extremadamente competitivo, y mis amigos eran los mejores. Cualquier éxito que tuve fue desacreditado o minimizado de manera confiable simplemente por mi origen étnico. El éxito fue la expectativa.

La mayoría de mis parientes son médicos y abogados, tan consumidos con este estado de "Minoría Modelo" que criticaron abiertamente las imperfecciones de los miembros de la familia, tanto físicas como mentales. Antes de las reuniones familiares, mis propios padres me entrenaban sobre los aspectos de mi vida para resaltar e ignorar. “Asegúrate de mencionar que obtuviste una mención de mérito nacional para Sonal Auntie, y hagas lo que hagas, no lo hagas mencione cualquier cosa acerca de su reciente multa por exceso de velocidad a alguien ", me aconsejaría mi madre, sabiendo que cualquier percance puede significar juicio y aislamiento para una eternidad por venir. Siempre lo haría, ya que ambos sabíamos que siempre estaba ocultando algo mucho más grande.

A lo largo de la escuela secundaria y preparatoria, luché inmensamente para incluso pasar mis clases, y mucho menos seguir el ritmo de mis compañeros. Cada vez que mis amigos sacaban sus boletas de calificaciones para lamentarse de que sus 90 no fueran los 95, sentía que mi corazón caía en mi estómago y las lágrimas rodaban por mis mejillas.

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Toda mi vida fue una mentira. En los días de la boleta de calificaciones, volvía a casa y lloraba en una bolsa de Kit Kat o un cubo de pollo frito, y lentamente, pero seguro, comenzó a mostrarse. No solo era secretamente el niño tonto, era (muy obviamente) el niño gordo en la escuela secundaria. Si mis padres no me avergonzaban por mis notas y mi pereza aparente, me juzgaban en la escuela por mi peso. Varios de mis compañeros me dijeron que sería bonita si perdía algunas libras, algo que realmente me confirmó que realmente era un niño indio bueno para nada. Sentí que era una pérdida de tiempo y dinero incalculables que mis padres inmigrantes de primera generación pusieron para criarme. Me sentí indigno y sin valor.

Esta percepción me llevó por un camino oscuro y peligroso. Me lastimé de muchas maneras y pensé en hacer cosas que nunca pensaría hacer ahora. Después de graduarme de la escuela secundaria, decidí simplemente esperar y ver si podía encontrar una luz al final del túnel. Para el registro, estoy tan feliz de haberlo hecho ...

El diagnostico

Recuerdo el día que decidí que quería hacerme la prueba TDAH. Estaba trabajando en algunos cursos arriba para mis cursos de primer año, y escuché a mi madre en broma decirle a mi padre que, como nunca podía sentarse en un lugar, "tenía que tener AÑADIR o algo." Inmediatamente comencé a investigar el TDAH y me sorprendió lo familiares que me parecieron los síntomas y las experiencias del TDAH. Más tarde ese mes, oficialmente me diagnosticaron TDAH combinado grave.

La mayoría de las personas se enojarían al saber que han estado viviendo con un sin diagnosticar, condición neurológica no tratada toda su vida. Para mí, fue la mejor noticia que he recibido. Después de comenzar la medicación, mis notas se dispararon y finalmente tuve la motivación para hacer algo con mi peso. Sin embargo, tan feliz como estaba, me di cuenta de que la vergüenza no acababa ahí.

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La remodelación

Las diferencias neurológicas no se mencionan en absoluto en la cultura india. Son tabú Esto significaba que no debía contarle a nadie sobre mi diagnóstico, porque incluso con esa validación, enfrentaría el mismo juicio y aislamiento, tal vez con un poco más de simpatía. Pero, finalmente, era un adulto y me di cuenta de que vivir con miedo y avergonzarme a mí y a mi familia era increíblemente insalubre. ¿Cuál es el punto de tratar de encajar si, sin importar qué, la gente siempre me juzgará?

Ahora soy una voz activa en mi comunidad, brindando más educación y conciencia sobre los temas de enfermedades mentales y neurodiversidad. Aunque fue incómodo, hablar ha marcado la diferencia. Mi historia ha llevado a varios amigos y familiares asiáticos a hacerse diagnosticar. Hablo abiertamente sobre mis luchas en las redes sociales con la esperanza de que mis compañeros y seguidores más jóvenes vean que no hay vergüenza en admitir que la vida rara vez sigue el camino claramente cortado que les dijeron seguir.

Espero que, al escribir esto, pueda ayudar a otra pequeña niña india (o cualquier persona que se enfrente a una adversidad o estereotipo poco saludable) que pueda sentirse tan inútil como yo una vez. Espero poder ayudarla a ver que tratar de estar a la altura del status quo no tiene sentido. La vida es mucho más que actualizar un estereotipo o cumplir con las expectativas de otra persona. Espero que, juntos, todos podamos contribuir a la remodelación de la minoría modelo.

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Actualizado el 8 de julio de 2020