Abandone sus nociones preconcebidas de "éxito" (y más consejos para padres de adolescentes con TDAH)

Ver a los adolescentes con TDAH hacer la transición a la edad adulta no es para los débiles de corazón.

Cuando nuestros hijos son más pequeños, nuestra energía se gasta en el comportamiento, ayudándoles a manejar arrebatos, hacer amigos y asumir la responsabilidad de las tareas y el trabajo escolar. Pero cuando nuestros niños con TDAH golpean escuela secundaria, experimentamos un cambio marcado en el enfoque y las prioridades.

Dirigimos nuestra atención a su lanzamiento inevitable: abandonar el nido y construir independientemente la vida que desean. Nos preocupamos cada vez más por incógnitas. ¿Estarán listos? ¿Qué harán ellos? ¿Cómo se las arreglarán? ¿Qué pasa si qué pasa si…?

Es probable que toda esta preocupación contribuya al estrés de nuestros hijos y les impida convertirse en adultos resistentes e independientes. Desde ajustar nuestras expectativas hasta centrarnos en mejores relaciones, esto es lo que los padres pueden hacer para potenciar mejor su adolescentes con TDAH.

La transición a la edad adulta: 3 pasos clave para los padres

Revisar nuestras ideas sobre el éxito

Nuestras ideas sobre cómo debería ser un futuro exitoso pueden presentar barreras reales para nuestros hijos. Dan B. Peters, Ph. D., psicólogo y director ejecutivo de California. Centro Cumbre, dice que los padres deben reconocer que los niños con dificultades de aprendizaje y de atención viven en su propia línea de tiempo, y equilibrar esa conciencia con nuestras propias metas para ellos.

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"Nuestros niños con diferentes cables necesitan tiempo para crecer y recuperarse de cualquier terrible experiencia escolar o social que hayan tenido", dice Peters. "Esas experiencias afectan su desarrollo, atención, enfoque y funcionamiento ejecutivo. Y entonces queremos dar un paso atrás y preguntar: ¿Cómo vamos a abordar el lanzamiento de nuestro hijo adolescente? "

Nuestras ideas sobre el éxito son un legado transmitido por nuestros padres e incluso por los suyos. Hasta que detengamos el ciclo y conciliemos nuestra propia visión de éxito con las ideas de nuestros hijos adolescentes, impondremos un sello similar en nuestros hijos. Ellos responderán, reaccionarán y se rebelarán en consecuencia.

Cada vez que nos topamos con una premisa que parece que "tiene que suceder", debemos analizar más de cerca esa creencia. ¿Es cierto que la única forma en que mi hijo será feliz es si asiste a una universidad de cuatro años? ¿Estoy seguro de que mi hija necesita un trabajo de medio tiempo para poder vivir de manera independiente? Cuando cuestionamos nuestros propios miedos, nuestros hijos tendrán más libertad para descubrir qué es lo mejor para ellos.

Invierte en nuestras relaciones

Los adolescentes están conectados para priorizar las relaciones con sus compañeros, pero aún anhelan (y necesitan) una conexión con nosotros. Dr. John Duffy, autor de Crianza del nuevo adolescente en la era de la ansiedad, describe la inversión en nuestras relaciones con nuestros hijos como la clave para mantener nuestra "cuenta bancaria emocional" conjunta en el negro. Queremos que nuestros adolescentes se sientan seguros compartiendo sus sueños y miedos con nosotros.

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Podemos hacer esto al mostrar nuestra curiosidad y respeto, y al hacerles saber a nuestros hijos que creemos en ellos. Queremos que nuestros adolescentes se sientan vistos y conocidos por nosotros. Y queremos ver y conocer a nuestros adolescentes. En lugar de imponer nuestras metas a nuestros hijos, debemos ayudarlos a descubrir e invertir en los suyos. Algunas ideas para conectando con tu adolescente incluir:

• Tómese un tiempo para pasear y hablar. Salga a caminar (o andar en bicicleta) para crear oportunidades de conversación sin pantalla. No sienta la necesidad de llenar el silencio o tener una agenda, se trata de crear el espacio para la conexión. Si su hijo comienza a hablar, haga preguntas abiertas. Use la frase "Cuéntame más ..." para mantener las cosas en marcha y haga pausas (cuente hasta cinco) cuando termine de hablar en lugar de saltar de inmediato.
• En vez de alabanza, pregunta sobre el proceso. Alabar o recompensar los logros puede parecer el movimiento correcto, pero hacerlo puede fomentar la división, así como enviar el mensaje de que valoramos los logros sobre quiénes son. En cambio, pregúntele a su hijo sobre la inspiración detrás de sus logros (¿Qué inspiró su pintura?).
• Mantén la calma, pase lo que pase. Si queremos que nuestros hijos confíen en nosotros con las cosas grandes y difíciles, necesitan saber que podemos manejar lo que tengan que compartir. No reaccione externamente cuando le digan algo que active sus alarmas internas. Escucha, asiente y mantén la calma en el momento. Luego, obtenga el apoyo que necesita después para procesar, y vuelva en círculo con su hijo cuando pueda hacerlo con la cabeza despejada.
• Respeto ante todo. Parte de tener una conexión profunda con su hijo adolescente es respetar su independencia y agencia en ciernes. Puede ser difícil volver a entrenarnos, especialmente si hemos pasado gran parte de los primeros años de un niño actuando como su lóbulo frontal. Sentirse respetado y capaz es clave si su objetivo es que su hijo se motive a sí mismo.

Ayude a nuestros niños a participar auténticamente con la vida

En estos días, los adolescentes se sienten presionados a hacer y ser todo, y a aprovechar cada oportunidad. Saben que necesitan una pasión para destacarse en las solicitudes universitarias o construir una base para el futuro. Se preocupan cuando no tienen uno. Sin embargo, la investigación muestra que este enfoque en la "pasión" no da en el blanco, y puede ser un obstáculo para que nuestros hijos se den cuenta de su potencial.

En lugar de presionar a nuestros adolescentes para que identifiquen una pasión, queremos ayudarlos a comprometerse con sus propias vidas. Hacemos esto mostrando interés en sus intereses, notando lo que los provoca y alentando su exploración de ideas desde diferentes ángulos sin tratar de dar forma a su experiencia. Hacerlo les ayuda a tomar conciencia de sí mismos y a sentirse empoderados para tomar las mejores decisiones por sí mismos.

"Si pueden hacer eso de una manera saludable", dice Peters, "no creo que importe en qué dirección van, porque están construyendo ingredientes esenciales para la salud y el bienestar: el conocimiento de que tienen opciones y que pueden hacer frente cuando las cosas no salen bien camino."

Y que pueden contar con nosotros y pedirnos ayuda cuando la necesiten.

La transición a la edad adulta: próximos pasos

• Inspirar: Cómo los padres pueden desarrollar la motivación intrínseca en los adolescentes con TDAH
• Leer: El desafío adolescente es normal, pero eso no lo hace divertido
• Aprender: Cómo desarrollar las funciones ejecutivas de su hijo adolescente durante todo el año

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Actualizado el 3 de agosto de 2020