El comportamiento codependiente hace que las víctimas de abuso también sean manipuladoras

Durante mi matrimonio abusivo, aprendí un mecanismo de afrontamiento negativo y desordenado. El mecanismo de afrontamiento hizo que me comportara de forma manipuladora. A veces me hizo preguntarme si yo era el abusador. Este mecanismo de afrontamiento me mantuvo ciego al peligro real en el que vivía, pero muy consciente de cuánto me culpaba solo a mí mismo por causar tanto dolor. Algunos llaman a este mecanismo de afrontamiento desordenado particular codependencia.

Después de solo un poco de tiempo viviendo en el abuso, noté cambios en mí que no me gustaron. En ese entonces, no sabía nada sobre la codependencia. No entendía la manipulación, el control o el abuso porque nunca lo había experimentado. Solo entendí que la gente podía tener problemas conyugales y tales problemas fueron culpa de ambas partes (¿De qué son responsables las víctimas en una relación abusiva?).

Pero, mirando hacia atrás, es obvio que manipulé a mi abusador lo mejor que pude. Pensé que si lo hacía eso bien, podría hacer que mi abusador se comporte con amor, o al menos con menos odio. Podría hacerlo ser un mejor hombre. La codependencia me hizo pensar que estaba

lo suficientemente poderoso para controlar mi abusador. Y bueno, ¿no es la idea de que una persona puede controlar a otra la maldad detrás de la relación abusiva?

Si bien es cierto que manipulé para mantener la paz, el comportamiento controlador utilizado por una víctima de abuso es tan poco saludable como lo es para los abusadores.

Similitudes entre comportamiento abusivo y codependiente

Quería que mi ex abusador se comportara de manera diferente, al igual que él quería lo mismo de mí. Quería que se comportara como si a él le importaran mis sentimientos y pensamientos tanto como le importara si había comida en mi estómago o no. Pensó que su trabajo era ir a trabajar y poner comida en la mesa. Período. Pensé que eso era solo una parte de su responsabilidad como esposo y padre. Yo queria que el drásticamente cambiar y convertirme en el hombre que pensé que debería ser.

Intenté manipular su estado de ánimo, principalmente para mantenerlo feliz. Manipuló mis estados de ánimo para mantenerme fuera de balance y por lo tanto más fácil de controlar.

Si pensara que podría enséñale una lección sobre cómo ser la persona que yo quería que fuera, saltaría sobre ello de todo corazón, confiado en que él vería la luz esta vez. Él reaccionó con ira abusiva que inundó nuestra casa, él irrumpió, lamentándose de cómo siempre estaba tratando de cambiarlo.

Yo pensaba con justicia propia para mis adentros: "¡Tienes toda la razón, estoy tratando de cambiarte! Es por tu propio bien ".

No, cambiarlo sería para mi propio bien. Le gustaba quién era; Yo soy el que no quiso aceptar la verdad. Yo soy el que optó por quedarse con alguien no me gustó. Decidí martirizarme por una causa que nadie más en mi familia entendía.

La manipulación es mala para todos. Controlar el comportamiento le hace pensar que podría tener éxito en cambiar al abusador. Tener incluso un poco de éxito en el uso de la manipulación y el control, incluso para el bien mayor, es parte de la razón por la que las víctimas permanecen en relaciones abusivas. Llámalo recuperar el poder si quieres, pero es un poder falso. Nadie tiene ese tipo de poder.

Diferencias entre comportamiento abusivo y codependiente

La principal diferencia entre el comportamiento abusivo y el codependiente es el remordimiento. Cuando es abusivo, y especialmente cuando sus métodos de control han funcionado, se siente mejor. Tu mundo está en orden. Cualquier disculpa que haga se calcula que es necesaria para la victoria, no porque se sienta mal por abusar. Siempre que su comportamiento abusivo logre una meta, se sentirá justificado, no arrepentido.

Cuando eres codependiente y crees que te has comportado horriblemente, normalmente te sientes mal. Quizás no en el momento de tu trasero, pero poco después de que te hayas calmado. Los codependientes sienten remordimiento y se culpan a sí mismos más de lo que nadie debería. Herir a otra persona se siente mal, incluso si la persona a la que lastimaste te puso el ojo en negro o te arrancó el corazón. Perdonarse por lastimar a otra persona es casi imposible, y los codependientes hacen todo lo posible para hacer las cosas bien; incluso aceptamos más abuso como castigo.

Para ayudarme a aprender a perdonarme a mí mismo, mi terapeuta dijo: "Kellie, mira tus motivos detrás de tus acciones". Mis motivos defendieron mi psique; ellos no atacaron el suyo. Mi maldad hacia él salió a la luz cuando me arrinconé (verbalmente o de otra manera). Me sentí avergonzado de mí mismo después de reaccionar ante él con ira e insultos. A diferencia de las acciones abusivas de mi exmarido, mi abuso hacia él cesó tan pronto como me sentí libre de la esquina, y fue seguido rápidamente por el remordimiento y mis disculpas.

En mi remordimiento, pensé que él tenía razón sobre mí. Era una persona horrible, merecía que me trataran mal porque Lo traté mal. Me quedé demasiado tiempo en mi matrimonio abusivo porque no me di cuenta de que estaba luchando por mi libertad. Pensé que estaba peleando porque era una bruja con B mayúscula. Pero si hubiera examinado mis motivos honestamente, habría visto que, aunque era un humano imperfecto, mis motivos para querer lastimarlo eran, desafortunadamente, justificado.

Eso fue difícil de escribir. Debe tomar un tiempo aceptar la verdad.

Cómo liberarse del comportamiento codependiente

Puedes hacerte esta pregunta tanto si estás en una relación abusiva como si no para liberarte de la voluntad de otras personas.

Pregúntese, "¿Por qué estoy haciendo esto?" para ayudarlo a aclarar sus motivos y así exponer las verdades subyacentes.

Por ejemplo, cuando entraba en pánico 15 minutos antes de su regreso a casa porque la casa no estaba limpia, me preguntaba: "¿Por qué estoy haciendo esto?" La respuesta fue "Para evitar su ira".

No podía aceptar que si mi abusador quería enfurecerse (solidificar su control sobre mí), no importaba lo limpia que estuviera mi casa. No importaba lo que hice o dije, por lo que intentar evitar el abuso haciendo cosas para apaciguar al abusador no tiene sentido.

Por otro lado, si mi respuesta fuera: "Porque soy enfermo y cansado de mirar este lío! ", entonces ese es una razón válida para limpiar la casa. Y no intentes "castigar" al abusador no limpiando la casa si lo prefieres así también! (El comportamiento codependiente te lastima tanto como esperas que lastime a otra persona. Nota: Nunca lastima a otra persona tanto como a ti.)

El objetivo de esta pregunta es asegurarse de que está haciendo cosas que usted quiere hacer o sentirse responsable de hacer frente a lo que sientes que otros quieren que hagas.

Si te acercas a hacer lo que usted Siéntete importante y necesario y más lejos de lo que crees que los demás quieren de ti, te beneficiarás porque harás cosas que te den un sentido de propósito. Te comportarás de una manera que te hará sentir orgulloso tú mismo y podrá manejar mejor las tonterías de su abusador sobre lo que él o ella prefiere que haga.

Verifique sus motivos para hacer cualquier cosa. Asegúrate de que tu motivo sea correcto. Si su motivo es controlar de alguna manera el comportamiento de otra persona únicamente, olvídelo. Ese es el comportamiento codependiente.

Deje sus ideas para acabar con la codependencia en los comentarios.

* Siempre que te preguntes un "¿Por qué?" pregunta, cuidado con la madriguera. Recuerde responder la pregunta por usted, no como su abusador quiere que la responda. Leer ¿Por qué? Es la pregunta equivocada para más información.

También puede encontrar a Kellie Jo Holly en su sitio web en Diarios de abuso verbal, Google+, Pagina de Facebook, Gorjeo y Autores de Amazon.