“Puse mis luchas en mi pasado de raza mixta. Luego me diagnosticaron TDAH ".

Cuando era niño, dividía mi tiempo entre mamá y papá, un arreglo típico para los niños de padres divorciados en los años 80 y 90. Supuse que el divorcio de mis padres se debió a un caso clásico de cables culturales cruzados. ¿Cómo iban a saber que las expectativas del matrimonio, impresas en sus mentes por culturas muy diferentes (la británica blanca y la zimbabuense negra) no coincidirían?

Incluso yo, "inmerso" en las respectivas culturas de mis padres, descubrí lagunas en mi propio conocimiento a lo largo de los años. Ya sea que volviera a casa de mamá después de unas largas vacaciones en Zimbabwe, oa casa de papá durante el fin de semana, hice todo lo posible para restablecer y desempeñar mi papel apropiado para el entorno lo mejor que pude.

Pero no importa el entorno, siempre me sentí como el extraño. Yo era la persona más clara o la más oscura de cualquier habitación. Como muchas personas de raza mixta, sentí que no pertenecía a ningún lugar. Tenía la sensación de que había otro lugar en el que me sentiría más como en casa, si tan solo pudiera encontrarlo.

Este sentimiento de no pertenecer nunca del todo me siguió a todas partes, y lo atribuí a mi doble herencia. Pero con el tiempo, este sentimiento resultó ser una pista importante que finalmente me llevó a Diagnóstico de TDAH.

The Odd One Out - En todas partes

Era "tímido" y "demasiado callado", aunque no era mi intención serlo. Simplemente no tenía nada que agregar a las conversaciones a mi alrededor, y luché por fingir interés donde no podía conectar.

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Recuerdo la experiencia tangiblemente tortuosa de tener que saludar a mi vecina mientras la miraba a los ojos. Fueron órdenes directas de mamá, que insistió en que repitiera mi saludo dolorido e inadecuado hasta que lo entendiera bien. Era su forma de prepararme para el mundo que no me recibiría como era.

Después de esta experiencia, me di cuenta de que tenía que obligarme a presentarme al mundo de cierta manera, o sufrir las consecuencias. Este último, desafortunadamente, en realidad alimentó mi silencio. Temía “equivocarme”, no solo en Zimbabwe, donde la barrera lingüística y cultural era mayor, sino también en el Reino Unido. Pasaría horas sin decir una palabra, esperando el momento adecuado. Cuando finalmente dije algo, a menudo se reían de mí o me regañaban: había dicho algo incorrecto, en el momento incorrecto o en el volumen incorrecto.

Hablar en general se volvió cada vez más oneroso, así que guardé silencio por defecto. A medida que crecía, mi silencio frustraba a quienes me rodeaban, algunos de los cuales lo veían como una afrenta personal.

Mi experiencia en la escuela se resume mejor como: "Me meto en problemas con regularidad a pesar de tratar de permanecer invisible". Los mismos profesores que me gritaban en clase por una interjección también escribían en mis informes que necesitaba hablar más. Cuando me regañaban, a menudo no entendía qué había hecho mal.

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Pero como uno de los pocos niños de color en mi escuela, nunca iba a evitar los prejuicios inconscientes (y en al menos un caso, definitivamente conscientes) de mis maestros. Asumieron que era inseguro, grosero y vago, atribuyendo algo inusual en mí a la diferencia más visible, mi complexión.

Gran parte de mi infelicidad en ese momento era intangible e indefinible. Habitaba en un mundo blanco la mayor parte del tiempo, por lo que el tema de la raza fue evitado por completo, incluso por mis seres queridos. En los horribles momentos en que me dirigían insultos y epítetos racistas, no tenía a nadie a quien acudir. Me los tragué, creyendo plenamente que el problema era yo y mis diferencias. Apenas sabía cómo dar sentido a estas experiencias y sentimientos internamente, y mucho menos cómo articularlos a mi familia blanca.

En cuanto a mi familia negra, todo lo que querían de mí era ser una "buena" mujer: ordenada, cristiana, bien educada, acomodada económicamente, casada con un hombre y criando hijos. (He tenido éxito exactamente en uno de estos). El estereotipado "mulato trágico", me resigné a convertirme en una decepción para ambas familias. Mantuve partes importantes de mi identidad de cada lado y me retiré porque se volvió demasiado difícil ocultar quién era realmente, quién soy realmente.

Sobrevivir como adulto

Me corté un poco y me incliné hacia mi rareza cuando llegué a la edad adulta. Había pasado toda una vida cambiando de código entre diferentes conjuntos de normas sociales, costumbres e idiomas, y estaba exhausto.

Obtuve un título, pero pasé a trompicones por la vida académica, apenas sobreviviendo con calificaciones mediocres. No pude pedir ayuda porque la ayuda que necesitaba era demasiado esquiva y omnipresente para articularla. El silencio ganó una vez más.

Pero me dediqué a otras actividades, como hacer campaña contra las injusticias de los derechos humanos. Hice grandes amistades, incluso con otras mujeres negras. Aunque me sentí eternamente en la periferia, nuestra comprensión mutua de ciertas luchas creó un espacio para que compartamos, sin la tensión de tener que explicarnos o navegar por razas microagresiones.

A lo largo de mis 20, luché por encontrar un trabajo que fuera sencillo e interesante. A mis 30, sufría de dolor crónico, constantemente abrumadoy fallar en "adultar". Vi a otras madres quejarse de "desorden", pero sus casas estaban impecables en comparación con la mía. Enviaron a sus hijos a la escuela con todo lo necesario, a menudo mientras trabajaban a tiempo completo; Apenas ganaba dinero de bolsillo.

Encontrar apoyo y respuestas

Finalmente, encontré una comunidad valiosa en un grupo de apoyo de compañeros queer, personas discapacitadas. Me sentí más cómodo allí, incluso cuando era el único miembro de color. Asumí que esto se debía a que todos entendieron y experimentaron opresión sistémica, similar a lo que sentí como QPOC.

Un compañero del grupo, al escuchar partes de mi historia, sugirió que leyera sobre TDAH. Lo descarté por completo al principio. ¿Cómo podría tener TDAH cuando en general estaba callado y exhausto hasta el punto de la inacción? Era más probable que me encontraras mirando las paredes que rebotando en ellas. Como muchos, asumí que el TDAH se trataba de hiperactividad.

Pero cedí, y cuando lo hice, una pieza faltante del rompecabezas encajó en su lugar. Ciertas frases resonaron con fuerza en mi investigación, como:

No puedo tener gente alrededor porque mi casa es un desastre

Es como pasar por la vida sosteniendo cien canicas; Las personas neurotípicas tienen una bolsa para llevarlas, pero solo tienes que usar las manos.

“desregulación emocional”

Tengo tantas ideas pero nunca las llevo hasta el final

y el que realmente me voló la cabeza:

Constantemente deseo estar en otro lugar.

Todo este tiempo, había atribuido mi anhelo de estar en otra parte a la experiencia de raza mixta y doble herencia. Pensé que representaba una desconexión entre dos culturas o los efectos de toda una vida de microagresiones raciales. Pero con mi nuevo conocimiento del TDAH, me vi obligado a reevaluar.

Fui a una evaluación de TDAH y hablé con el médico sobre mis recuerdos de la infancia. De repente, todos los momentos en los que "me equivoqué" y me sentí diferente hicieron clic con Síntomas del TDAH - como la vez que seguí leyendo mi libro mientras la cocina de mi tía se inundaba. No hace falta decir que finalmente me diagnosticaron TDAH, a los 34 años.

Adoptando mi neurodiversidad y mi doble herencia

Mi diagnóstico me ayudó a ver que el TDAH era un factor enorme en mi sentido de la diferencia, pero no negaba la experiencia de ser negro en un mundo blanco y blanco en un mundo negro. Es imposible sacar la experiencia de ser de un color diferente al de todos los que me rodean de la experiencia de ser neurodiverso en un mundo neurotípico. Estos, así como el racismo y la misoginia que hace que la impulsividad y la desorganización sean menos aceptables para mí que para mis homólogos masculinos, son parte de mi experiencia vivida. No puedo separar ninguna de las experiencias que me crearon más de lo que puedo separar las dos mitades de mi herencia.

En el momento de mi diagnóstico, había superado la necesidad de interpretar a diferentes personalidades con mi familia. Acepté que mi composición cultural y racial se combinan para crear a alguien único. A pesar de un poco de dolor por lo fácil que podría haber sido mi vida si mi diagnóstico de TDAH hubiera llegado antes, he podido empezar a perdonarme a mí mismo.

Mi diagnóstico también ha revelado por qué me conecté tan bien con mi grupo de apoyo de pares discapacitados; como yo, muchos miembros también están neurodiverso. Nuestros cerebros funcionan de manera similar, y hay tantas cosas que no tenemos que explicar cuando estamos juntos. de la misma manera que no tengo que explicar la experiencia de las microagresiones raciales con mi Black novias.

Mi comunidad neurodiversa es divertida, compasiva y cómoda. Me aceptan plenamente y juntos celebramos nuestras peculiaridades y resistencia. Han hecho que sea fácil aceptar que el cableado de mi cerebro es otra faceta distintiva y gloriosa de mi atributos en lugar de un defecto, tal como mis amigos negros-británicos me enseñaron a sentir orgullo por mi herencia racial. Y en ambos casos, el ansia por el sentimiento de pertenencia siempre escurridizo está disminuyendo cada día.

Raza mixta y sentir que no pertenece: próximos pasos

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Actualizado el 14 de julio de 2021