Pensamientos acelerados... no, un torbellino de pensamientos.

A partir de ahora, tendré que estar en el trabajo en seis horas. Debería estar dormido ahora mismo, pero no puedo. Según experiencias pasadas, tomar medicamentos a esta hora con pocas horas de sueño antes de ir al trabajo es equivalente a dormir hasta tarde. Parece mejor que ir a trabajar ansioso y sin dormir o, lo que es peor, quedarme dormido hasta tarde y dormir durante mi turno. Pero esta es la reacción que mi mente está teniendo ante los eventos que ocurrieron hoy, lo que me hace cuestionar mi comprensión de la realidad. Los eventos en sí mismos no son lo suficientemente importantes como para mencionarlos en detalle, al menos en mi mente (juego de palabras), en comparación con mis reacciones y cómo me llevaron a escribir esta entrada de blog a la 1 am. Mi día comenzó yendo a una clínica pública para mis citas de terapia y psiquiatría, pasando el rato con dos amigos que no he visto en un tiempo (uno de los cuales tuve una pelea anteriormente), ayudar a mis padres y prepararme para trabaja. La cita de psiquiatría fue una pérdida de tiempo. Aunque me gusta que mi psiquiatra sea franco con su honestidad, hoy parecía que lo que tenía que decir era más una molestia que algo remotamente significativo. Me reuniré con ambos amigos después, lo cual tenía muchas ganas de hacer. El amigo con el que tuve la pelea parecía tan turbio como antes y, aunque quería sentirme confiado en él como amigo, simplemente me bajó el humor. En el camino hacia la casa de mis padres, analicé repetidamente su comportamiento y las cosas que dijo... lentamente, mi paranoia creció. En casa de mis padres, estaba agitado y de mal humor. No arremetí contra ellos, pero cuestioné su razonamiento detrás de la limpieza y se lo mencioné. El problema con todo esto, lo que me frustra muchísimo, es que todo lo que pasó no fue gran cosa, asumiendo que no estaba siendo paranoico por nada de lo que mencioné anteriormente, con la excepción de mi psiquiatra (ese es un tema diferente en sí mismo). Así que mi supuesto amigo quería meterse con mi mente. Así que mis padres sintieron que tenían que inventar una razón para limpiar la casa cuando la verdad hubiera sido suficiente. Pero mi paranoia afecta mi juicio sobre las personas de manera muy negativa. Como soy una persona de mente sencilla para empezar, los matices no son mi punto fuerte. Un montón de pistas sutiles, principalmente en conversaciones, que parecen increíblemente obvias para el 99,9% de las personas pasan por encima de mi cabeza. A veces, como si mi subconsciente se cansara de que mi mente consciente no lo captara, lo empujaría hacia mi conciencia con fuertes emociones negativas adjuntas. La sensación de no poder tener ningún control sobre una vulnerabilidad tan grande y / o la aceptación de mis propios problemas e inseguridades me asusta hasta el punto de conformarme con el miedo. Con él trae cadenas sobre cadenas que debilitan y exprimen lentamente mi vida. Esta entrada probablemente tiene lagunas de detalles esenciales que pueden hacer que sea difícil de seguir, pero estoy demasiado agotado para editarlo. La conclusión es que estoy perdido en mis problemas. Quiero / necesito manejar mi cabeza y recuperar mi vida sin depender de medicamentos y terapias. Simplemente no sé cómo.

Última actualización: 14 de enero de 2014