Tocando fondo: tratamiento hospitalario para la anorexia, el alcohol y el abuso de medicamentos recetados

Eran las 3 de la mañana del 1 de enero de 2012. Había estado luchando para dormir durante horas. Sin embargo, todo lo que había hecho era moverme constantemente en mi cama de hospital y ponerme y quitarme las cobijas, mientras mi cabeza palpitaba y las olas de calor me enrojecían la cara. Me dejó caliente y luego helada.

Era la última noche de mi estadía en el hospital y me había enfermado progresivamente en los últimos días. Las enfermeras simplemente me dijeron que debía tener gripe o algo así, ya que tenía un poco de fiebre y me costaba comer, algo que no es bueno para una anoréxica en recuperación. Presioné el botón de llamada de la enfermera de noche, esperando un poco de alivio, pero sabiendo que acababa de tomar un analgésico unas horas antes y, por lo tanto, nadie podía hacer nada. Me trajo una caja de pañuelos cuando comencé a llorar y dar vueltas, diciendo "Supongo que esto es lo que llaman tocar fondo, ¿eh?" Me dijo que siguiera adelante y llorara.

Estaba en el hospital desde el 26 de diciembre. Ha sido lo más difícil y lo más gratificante que he hecho.

[caption id="attachment_NN" align="alignright" width="119" caption="Fuente: Getty Images"][/subtítulo]

Registro en el hospital psiquiátrico

El 26 de diciembre, conduje unas dos horas hasta el gran hospital del sur del estado para realimentarme y desintoxicarme del alcohol. Es un viaje largo, pero ahí es donde mi psiquiatra de trastornos alimentarios envía a sus pacientes. Me pidió que me admitiera porque había estado restringir mi ingesta de alimentos y beber en exceso durante unos tres meses. También le preocupaba que estuviera mezclando alcohol con los tranquilizantes recetados que me había recetado. Finalmente, sospechó que estaba tomando más tranquilizantes de los que me habían recetado, lo cual hice, pero no lo confesé hasta que estuve internado.

El hospital se asemeja a un mundo autónomo propio con múltiples niveles, Starbucks y lugares de comida, y varias boutiques pequeñas. Me dirigía al noveno piso para mi séptima admisión como paciente hospitalizado psiquiátrico en cuatro años. Ante la insistencia de mi compañía de seguros, tuve que pasar por la sala de emergencias para exámenes de sangre y rehidratación de líquidos.

Como me niego a beber y conducir, pensando que otros no tienen que pagar por mi estupidez y naturaleza autodestructiva, mi plan original había sido conducir hasta el hospital y tomar mi último trago en el Estacionamiento de urgencias. Sin embargo, la trabajadora social del hospital me advirtió por teléfono esa mañana que incluso un solo trago significaría que no podría ingresar hasta que obtuviera el alta médica. Suspirando, dejé mi alcohol en el garaje cuando me fui y me di cuenta de que tomé mi último trago el día de Navidad.

Empaqué en exceso como de costumbre, metí cosméticos, artículos de cuidado personal y ropa suficiente para varias semanas en mi pequeña maleta. La etiqueta de la aerolínea de mi viaje misionero a Haití en 2008 aún colgaba del estuche. Miré la etiqueta, triste porque no regresaba a Haití, sino que necesitaba ir al hospital una vez más. Recordé cuando era fuerte, antes de que la anorexia y todo lo demás me debilitara, y recé para volver a mí misma.

Entrada

Me ingresaron en la sala de emergencias, donde me pidieron que me pusiera una bata de hospital y entregué mis pertenencias al personal. Odiaba la indignidad de subir a una camilla con una bata de hospital porque me vería como un paciente. No me gustaba eso, pero pronto perdería todo el orgullo y no me importaría cómo me veía o lo que pensara la gente.

Me llevaron al noveno piso después de varias horas. Tomó tanto tiempo que mi psiquiatra llamó a la sala de emergencias y le preguntó a la trabajadora social si alguna vez había llegado. Aprecié su preocupación y le dije a la trabajadora social que le dijera que no, que no me había echado atrás a pesar de que entro en pánico y trato de irme cada vez que me registro en el hospital. Sin embargo, quería recuperarme y no intenté irme durante este ingreso. Creo que esa es solo una señal de que también sabía lo enferma que estaba. Otra señal fue lo que dije cuando el trabajador social me llamó y me dijo que mi seguro estaba cuestionando la necesidad de la admisión como paciente hospitalizado. Ya había tenido suficiente y le dije que les dijera que si me iba a casa esa noche, me suicidaría. No estoy seguro si realmente me sentía así o simplemente estaba exhausto por todos los eventos de los últimos meses.

La vida en el hospital psiquiátrico

Era una rutina que conocía bien. Los pacientes con trastornos alimentarios se despertaron alrededor de las 6 a. m. para pesarlos y a mí me despertaron nuevamente, si lograba volver a dormir, a las 6:30 a. m. para tomar mi medicamento para la tiroides. Mi psiquiatra es madrugador y me sorprendió esa mañana al llegar a mi habitación del hospital a las 7 a.m. Rápidamente le dije desde detrás de la cortina que todavía me estaba vistiendo. Corrí a arreglarme y fui a la cafetería a desayunar y una bandeja llena de comida que sabía que tenía que comer.

Luego vinieron los grupos, que incluyeron manualidades y cuidado personal, terapia grupal y relajación. Había hecho muchas pulseras de cuentas durante el grupo de manualidades y decidí hacer algo un poco más relajante. Elegí una imagen y comencé a rellenarla con lápices de colores mientras otros a mi alrededor lijaban madera o pintaban cajas. Miré a mi alrededor y me sentí un poco desconcertado por haber regresado una vez más, y preocupado por todo el trabajo inconcluso de mi tesis de maestría en casa.

Considero que la terapia de grupo es una de las partes más útiles de la hospitalización porque cada uno de nosotros puede hablar sobre sus sentimientos, y ayuda saber que los demás entienden por lo que está pasando, aunque puedan tener una mentalidad diferente. enfermedad. Cada vez, redescubro que las personas son solo personas; cada uno luchando a veces para salir adelante en la vida y encontrar la alegría. Puedo abrirme y procesar la multitud de sentimientos que surgen dentro de mí. Hablé sobre mis luchas para comer y mantener un peso saludable, cómo todavía le tengo miedo a la comida y la tristeza interna que me hizo comenzar a beber demasiado y comer muy poco.

Enfrentando cambios en el tratamiento

Esa primera mañana, me di cuenta de que mi psiquiatra había cambiado casi por completo mi régimen de medicamentos. Se acabaron los tranquilizantes que había estado tomando. Primero, me recetaron Celexa, un antidepresivo. Luego le di Dilantin, un medicamento para las convulsiones, y el parche Catapres, para la presión arterial alta. Ambos medicamentos se administraron como precaución durante la parte de desintoxicación de mi estadía en el hospital.

Debería haber sabido que mi médico iba a suspender mis tranquilizantes. Cuando hablamos de admitirme en el hospital, dijo que tenía un plan. Por supuesto, no lo hice pedir cuál era su plan porque tenía miedo de convencerme de no registrarme. Todavía no me había dado cuenta de que los tranquilizantes eran una parte importante de mi problema, pero admití esa mañana que había conseguido algo extra y estaba mezclando Ativan y Valium con el alcohol y restrictivo comiendo. Más tarde le dije que no lo culpaba por quitarme estos medicamentos; yo me hubiera apartado de ellos en su lugar.

Sin embargo, luché con varios síntomas de abstinencia de los tranquilizantes, como dolor de cabeza, náuseas, manos y pies sudorosos y piernas increíblemente inquietas que no me permitían dormir. La combinación de enfrentarme a más comida cada día, la falta de sueño y la abstinencia me irritaba y tenía que detenerme y pensar que todos allí enfrentaban sus propios demonios.

Ir a casa... Y por el resto de mi vida

Empecé a sentirme mejor mentalmente a pesar de que no me sentía tan caliente físicamente. Comí y pude pensar con más claridad sobre a dónde quería ir en la vida. Sabía que necesitaba hacer muchos cambios para tener algún tipo de vida. Esa vida no puede incluir anorexia, beber o tomar tranquilizantes. Tampoco puede incluir algunos de los comportamientos autodestructivos que estaba teniendo mientras bebía.

Tuve mucho tiempo para pensar ya que no había computadoras en la unidad y normalmente no me gusta mirar televisión. Creo que fue bueno tener este tiempo porque pude comenzar a solidificar cómo iba a seguir adelante. Me di cuenta de cuánto había estado huyendo y escondiéndome por todos mis comportamientos. Empecé a sentir de nuevo, y aunque eso sigue siendo doloroso a veces, me doy cuenta de que es necesario para una recuperación completa.

Hice mis maletas y me preparé para irme a casa el día de Año Nuevo. Mi hermana y mi hermano vinieron a recogerme, ya que mi médico consideró que todavía estaba demasiado tembloroso para conducir a casa, un viaje de dos horas. Me sentí tembloroso y con náuseas, y me sorprendió lo bien que lo hice en el camino a casa.

Mi familia tomó medidas rápidamente cuando llegué a casa, registraron mi refrigerador en busca de alcohol y tiraron mis botellas de tranquilizantes en el inodoro. Mi hermana y mi hermano fueron a buscar comida para mí mientras yo me hundía en mi sofá y hablaba con mi cuñada.

Todavía me dolía la cabeza y estaba asustado, pero estaba en casa. Pensé: "¿Y ahora qué?" mientras miraba a mi alrededor.

La próxima semana: mi recuperación continua y los contratiempos en casa, y seguir adelante.

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