No Extraño Estar Loco De Amor

El ciclón de las relaciones disfuncionales

Como alguien que vive con el trastorno límite de la personalidad (BPD) y el PTSD (trastorno de estrés postraumático) complejo, estoy involucrado en una lucha diaria para mantener mi cordura. Lo que más afecta mi cordura es la creencia de que he dicho o hecho algo para interferir con la cordura de otras personas. He aprendido que la mejor manera de interferir con la cordura de otras personas es involucrarse con ellas en relaciones íntimas. De esa manera, puedo ofrecerles asientos de primera fila para presenciar mi descenso cíclico a la inestabilidad y ser arrastrados ellos mismos cada vez que intentan poner orden en mi interior intermitentemente indomable. caos. No sé cómo mantenerme cuerdo, enamorado o fuera de él. Cuando se trata de relaciones, todo lo que parece que hago es llevar a mis parejas al ojo de la tormenta de una mujer que ha perdido su centro y a sí misma.

Temiendo que nunca escaparé de la tormenta

A menudo siento que soy una maldición en la vida de otras personas: mis relaciones nunca parecen terminar bien y rara vez duran mucho. También siento a menudo que mi enfermedad mental es una maldición para mí: a pesar de mi deseo de estar cerca de las personas, el TLP y los síntomas complejos del TEPT siempre parecen interponerse en el camino. A menudo siento que estoy condenado a estar solo para siempre.

En mi vida diaria, sin embargo, juego el papel de alguien que cree que es posible para mí tener una relación íntima saludable que podría durar años o toda la vida. Ojalá creyera esto. Sin embargo, desear y creer son dos cosas diferentes.

Si creo que estoy maldito y que soy una maldición para los demás, es difícil creer que mi futuro pueda ser significativamente diferente de mi pasado.

Tal vez el amor no tiene que ser 'loco'

¿Qué pasa si no hay maldiciones? ¿Es posible que lo que llamo "estar maldecido" sea una mala interpretación de mi lucha por crear una vida que valga la pena después de un trauma pasado?

Puede parecer que no tengo control sobre mi vida y que no merezco amor, pero tal vez esas son cosas que me enseñaron a creer personas en mi pasado. Tal vez esas personas me vieron como una especie de "maldición" sobre ellos. Tal vez ese es su problema y no tiene nada que ver con quién soy y lo que otras personas en mi vida piensan de mí.

Si una maldición es la influencia negativa de personas y eventos del pasado, supongo que la única forma de avanzar es liberar el poder que les doy a esas personas y eventos para que me influyan ahora. Sentirse maldito significa sentirse impotente, pero no soy impotente. Tal vez si creo que tengo el poder de recuperarme a mí mismo ya mi vida, ayudará a reducir mi creencia de que mi presencia es una maldición en la vida de otras personas. Dios no lo quiera, creo que mi presencia también podría ser una bendición en la vida de otras personas.

La enfermedad mental no es una maldición. Tampoco es pecado. es una enfermedad Soy una buena persona, a pesar del caos que he experimentado o creado. No hay nada acerca de quién soy o de lo que he hecho en mi vida que debería impedirme dar y recibir amor.