Aceptar el abuso verbal como verdad

Al principio, me contó historias sobre las dificultades que había soportado, y pensé que podría ser yo quien le mostrara cómo se sentía la felicidad; Pensé que podría alejar su mente de la ira que albergaba y llenar su corazón de amor a pesar del dolor que sentía por dentro. Quería que tuviera brillo y belleza en su vida para rivalizar con la angustia y la ira. Nunca pensé que me convertiría en la fuente de su ira, la razón de su dolor o su odio.

Cambié mi comportamiento

En un esfuerzo por aliviar un poco su ira, cambié mi comportamiento. Lo racionalicé pensando que estaba tratando de protegerme cuando me dijo: "Deja de tocar a la gente cuando hablas, se están equivocando". idea". Me avergoncé de ser una mujer en uniforme cuando decía: "Las mujeres militares son putas, no tú, pero son putas, y todo el mundo sabe eso."

Me volví hipervigilante y temeroso de ir a trabajar cuando comenzó a llamarme uno de los pocos nombres que alguna vez llamó. yo, "¡Puta!" Sabía que no era cierto, pero pensé que debía estar haciendo algo mal para que me llamara tan feo. palabra.

Decidí que si podía ver las bondades y los defectos de mi corazón, entonces me vería a mí y la verdad lo tranquilizaría. Lo amaba a pesar de sus percepciones erróneas, así que me abrí a él más profundamente. Esperaba que él hiciera lo mismo, pero pedirle que se mudara a un reino más profundo de intimidad era como rogar a una pared de ladrillos que hablara.

el nunca cambio

Sus historias nunca cambiaron, nunca se agregaron nuevas. Se refería a sus historias formativas para explicar por qué tenía "razón" o simplemente me repetía la misma vieja historia como si nunca la hubiera escuchado antes. Cuando traté de hablar de los sentimientos que tenía en ese momento o de indicar que mis pensamientos estaban cambiando, me cerró rápidamente refiriéndose a un punto en el pasado e indicando que estaba cometiendo un error o que no entendía la realidad de la situación ("¿Nunca ¡¿aprender?!"). Le amaba; Creí que él tenía mis mejores intereses en el corazón, así que escuché.

Durante estos primeros días, no pensé que ya había escuchado toda su historia. Pensé que había más por venir. Luché para traerlo más cerca. Me esforcé tanto en proporcionar un entorno para la intimidad que me dispuse a pasar por alto su falta de participación. Salía de una conversación "íntima" sintiéndome como si alguien me hubiera pasado por el escurridor de una vieja lavadora.

Cambié mi voz por la suya

Aunque le ofrecí partes de mí mismo, él no me correspondió. Se sentía como si compartiera algo conmigo porque había aprovechado la oportunidad para juzgarme y culparme, implantar semillas de duda en mi mente o insistir amablemente en que estaba haciendo una montaña de un grano de arena. Por lo general, lo hizo en un tono cariñoso.

En el proceso de entregarme a él, me derrumbé por dentro; mi propia voz se volvió diminuta y molesta. Le entregué mi poder en bandeja de confianza. Llegué a creer que me conocía mejor que yo mismo, cuando en realidad no me conocía en absoluto. Él solo sabía quién quería que yo fuera.