Trastornos alimentarios y salud mental: la historia de recuperación de un adolescente

Cómo me consumió mi trastorno alimentario

Era el viernes antes de la fiesta de bienvenida. Estaba extasiada de ir al baile con mi novio en ese momento, y estaba mirando el reloj con impaciencia durante mi último período del día, que resultó ser matemáticas. Fue entonces cuando sonó el teléfono de mi maestra y todo se derrumbó.

La noche anterior había visto a mi médico para un chequeo de rutina. Salí de la cita sabiendo que mi familia y los profesionales médicos estaban preocupados por mi peso y quizás por mi salud mental. No podía ocultar que había perdido 45 libras en solo 3 meses, pero pensé, o tal vez solo esperaba, que estaba a salvo. Yo no estaba.

A las dos horas de esa llamada telefónica, estaba llorando y rogando que no me admitieran en el hospital. Sentía que todo en mi mundo dejaría de existir si me hospitalizaban. ¿Cómo pasaría el rato con mis amigos? ¿Cómo me mantendría al día con mi trabajo escolar? ¿Cómo vería a mi familia?

La verdad era que nunca hice nada de eso de todos modos.

Cuando mi desorden alimenticio estaba en su punto más fuerte, nunca vi a mis amigos. No hablé con mi familia. Me recluí, escondiéndome como un ermitaño en mi habitación, consumido por todo negativo pululando mi mente. En la escuela, mi personalidad generalmente vibrante y positiva se desvaneció; Nunca hablé, miré fijamente algo en mi teléfono (esto resultó ser videos continuos de comida) y me convertí en alguien irreconocible, incluso para mí.

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Podría haber dicho que estaba emocionado por la pérdida de peso, y tal vez me sentía así en el fondo, pero estaba tan débil mental y físicamente que no podía sentir ninguna emoción además del agotamiento y hambre. Como mi salud se estaba agotando, me resultaba más difícil despertarme todas las mañanas a la hora habitual y dormir hasta tarde el mayor tiempo posible antes de ir a la escuela. En clase, luché por mantener los ojos abiertos y observé con impotencia cómo mi ética de trabajo empeoraba. Siempre había puesto todo de mí en el trabajo escolar, pero ahora mi mente estaba tan preocupada que ya no me importaban las calificaciones o el aprendizaje.

Cómo me acerco a la recuperación

Mi estancia en el hospital hace exactamente un año me obligó a pensar profundamente. Sin mi teléfono, estuve solo en una habitación blanca las 24 horas del día, durante 5 días seguidos. Fue insoportable, aunque el personal del hospital me atendió muy bien, y estaré eternamente agradecida por mi estadía allí.

En ese momento, pude reconocer lo que me había estado haciendo a mí mismo y cuán negado había estado desde la escuela secundaria, cuando mi alimentación desordenada comenzó. Fueron lecciones difíciles de aprender, pero el día que me dieron de alta y pude irme a casa estaba más feliz que nunca. Empecé a apreciar mi vida, viéndola bajo una nueva luz y sintiendo que mi familia estaba allí detrás de mí con apoyo.

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Mi progreso no siempre fue lineal. La recuperación casi nunca lo es. He tenido muchas faltas, deslices y discusiones que me llevaron a gritar y llorar. Pero también he tenido algo más: una especie de despertar.

La lección más valiosa que he aprendido es cómo tratarme a mí mismo con respeto.

El respeto es el requisito previo para el perdón y la curación. En lugar de mirarme en un espejo y nombrar todos mis defectos, me obligo a ofrecer un cumplido. Rechazo el impulso de compararme con los demás, y honro que mis desencadenantes sean reales, por ejemplo, apenas guardo fotos de mi cuerpo en mi teléfono.

He estado probando nuevos alimentos, lo cual fue difícil al principio, pero se hizo más fácil a medida que lo convertí en un nuevo hábito. También he tratado genuinamente de ver la vida desde una perspectiva diferente. Me pareció extraño, y bastante incómodo, al principio expresar agradecimiento y extenderme gracia a mí mismo cuando mi primer impulso fue históricamente lástima o autodesprecio. Pero durante los últimos 12 meses, este cambio de perspectiva deliberado ha comenzado a marcar una diferencia en mi vida.

Quiero que todos los que lean esto sepan que no están solos. Tu trastorno alimentario no te define. Eres más que un trastorno. Eres un ser humano que merece ser tratado con la misma amabilidad y respeto que les das a tus mejores amigos.

La recuperación es extremadamente aterradora y puede parecer abrumadora al principio, pero también es muy necesaria. No solo porque nos ayuda a cesar y sanar de la autodestrucción. Sino porque nos da el tiempo y el espacio para ver claramente las cosas positivas en nuestras vidas y cuánto significan para nosotros. Todos los días me permito decir en voz alta que una de las cosas más positivas de mi vida soy yo. Soy aprendiendo a amarme a mi mismo, no por lo que podría ser, sino por lo que soy exactamente.

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