Cómo aprender a escuchar podría salvar su matrimonio

Si tiene TDAH y está casado con alguien sin TDAH, nadie necesita decirle cuán diferentes son ustedes dos. Sus cerebros procesan la información de manera diferente, lo que afecta la atención, la memoria, la finalización de tareas y más.

Las parejas afectadas por el TDAH tienen problemas para conectarse. Hablan entre ellos, no entre ellos, y generalmente cometen errores de conversación que ponen aún más distancia entre ellos. Por ejemplo:

"¿Cómo es que nunca más me llevas a citas?", Dice el compañero sin TDAH.

"Me encantaría", dice el cónyuge afectado por el TDAH.

“Entonces, ¿cómo es que nunca lo haces? Me hace sentir no amado ".

"Sabes que te amo, y hemos estado en citas ..."

"Creo que no salimos porque realmente no te importa si salimos". Prefieres ver una película en casa ".

"Oye, no me gusta tu tono de voz ..."

¿Te suena familiar? Escucho tales declaraciones de muchas parejas con TDAH que aconsejo. Como resultado, he adoptado un nuevo enfoque para ayudar a mis clientes: abordamos los grandes desafíos para su relación mientras aprenden habilidades de comunicación para salvar sus diferencias y minimizar resentimiento. Durante una sesión, la pareja practicará nuevas habilidades para hablar y escuchar mientras hablan sobre sus desafíos; Superviso cómo interactúan, mostrándoles cómo podrían haberlo hecho mejor. El método, llamado terapia de Conflicto de Intimidad (IC), se basa en el trabajo realizado por

El instituto de relaciones, en La Jolla, California.

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El objetivo de Conflict Intimacy es mantener (o redescubrir) el afecto, la seguridad de las relaciones y la tranquilidad que las parejas desean o alguna vez tuvieron. La mayoría de las parejas con dificultades no tienen buenas habilidades de CI, lo que contribuye a sus problemas actuales.

La terapia es fácil de entender, pero más difícil de implementar. CI desarrolla la capacidad de una persona para discutir cualquier tema sin hablar agresivamente o escuchar a la defensiva. Con buenas habilidades de CI, honras la opinión de tu pareja y expresas tus propios sentimientos mientras evitas culparlo.

Sepa cómo se siente y transmítalo

La capacidad de hablar de manera no agresiva y de escuchar de manera no defensiva se basa en otra habilidad de intimidad más básica: la auto-intimidad. Esto es saber lo que está sintiendo y poder describirlo de una manera autorreflexiva, no haciendo declaraciones que culpen a su pareja. Decirle a tu cónyuge que te sientes "miserable" o "triste" envía un mensaje diferente a decirle son "no amados". Las primeras dos palabras describen sus sentimientos y le dan un camino para continuar conversacion. Decir que no eres “amado”, por otro lado, reflexiona sobre las acciones tomadas (o no tomadas) por tu pareja, atribuyendo tus sentimientos a él o ella. Es probable que esa culpa ponga a su compañero a la defensiva, de modo que no pueda (o no quiera) abordar su preocupación.

El uso de habilidades de auto-intimidad y conflicto-intimidad equilibra el poder en una relación de TDAH. Se respetan las opiniones de ambos socios. Además, las buenas habilidades de CI hacen que sea seguro discutir los temas cargados de emociones que crean la mayoría de los problemas en una relación o matrimonio.

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La terapia con CI cambia el tono de la conversación, sin importar cómo se distribuya el TDAH en la relación. Por ejemplo, un compañero finalmente entendió la angustia de su esposa por su consumo de alcohol cuando ella cambió sus comentarios de "No deberías beber tanto" a "No puedo evitarlo, pero me siento rechazado cuando bebes, y me horroriza que los sentimientos de amor que tengo por ti desaparezcan ”. Un esposo comunicó lo pequeño que se sintió cuando su pareja lo corrigió cuando hacía cosas en torno al casa. Su esposa comenzó a pensar en cómo se sentiría eso y se volvió más sensible a sus sentimientos. En ambos casos, las habilidades de CI de cada pareja les permitieron continuar estas conversaciones importantes y explorar nuevas formas de comportarse e interactuar.

CI funciona. En mi práctica, veo que las parejas pasan de no poder conectarse a ser sorprendidos y conmovidos por los sentimientos que sus parejas se han sentido incómodos de compartir antes. O, como un compañero que no es de TDAH me escribió sobre su antiguo marido taciturno, "Se arriesgó a decirme lo que pensaba hoy, ¡dos veces! Sus pensamientos eran tranquilos y perspicaces, recordándole cosas que ella sabía, pero que no se había centrado hasta que las mencionó.

Para ayudarlo a poner en práctica la terapia de CI, aquí hay algunos ejemplos de habla no agresiva y escucha no defensiva.

Consejos para hablar no agresivo

Cuando las parejas luchan con los efectos del TDAH en su relación, el resentimiento crónico y la ira afectan sus interacciones diarias. Para manejar estas emociones, reserva una o dos horas a la semana para enfocarte en uno o dos temas importantes, como el impacto de la ira en tu relación, quién tiene qué responsabilidades o qué te hace sentir conectado. Una semana puedes liderar, la próxima semana tu compañero puede liderar.

Cuando tienes el piso:

1. Concéntrate principalmente en tus propios sentimientos.
2. Hacer solicitudes, en lugar de demandas.
3. Sea respetuoso y acepte el derecho de su pareja a tener una opinión o un proceso de pensamiento diferente al suyo.

Intenta no:

1. Culpa o degrada a tu pareja.
2. Dígale a su pareja lo que él o ella piensa o debería pensar.
3. Corrija la opinión o los sentimientos de su pareja (como diferenciados de los hechos).
4. Use frases de "problemas" como "siempre", "nunca" y "Necesito que ..."

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El dijo ella dijo

Dicho con voz tranquila, esta frase puede sonar inocua: “Tu falta de atención me hace sentir sola y sin amor. Estás distraído y distante, y nunca más quieres estar conmigo ”. Sin embargo, esta declaración trata sobre orador, culpa a su pareja, le dice a su pareja cómo se siente y hace una generalización devastadora con la palabra "Nunca."

Una forma menos agresiva de transmitir tales sentimientos es decir: “Me siento solo e infeliz en nuestra relación. No nos conectamos tan a menudo como me gustaría. Extraño estar más íntimamente contigo y temo que el amor que teníamos está desapareciendo ”.

Piense en estar en el extremo receptor de estas dos declaraciones. ¿Cuál te inspiraría a empatizar con el orador y ayudar a resolver el problema?

Las tareas son un tema candente para las parejas afectadas por el TDAH. Mire los dos enfoques que un compañero de TDAH podría usar para hablar sobre el problema:
"Si no insiste en que se haga todo" solo así ", tal vez todos podamos ayudarlo de vez en cuando, y ¡tu vida no sería tan miserable! "(Esto es degradante, culpa a la pareja y le dice cómo se siente).

Un mejor enfoque sería:
"Sus expectativas y las mías no parecen coincidir bien".

Un compañero que no sea TDAH puede discutir problemas con tareas no terminadas de dos maneras:
"Solo estoy siendo honesto y sincero aquí. Nunca haces el seguimiento como dices que lo harás: no te importa lo suficiente como para intentarlo. ¡Eso no es malo, es solo mirar los hechos! "(Esta declaración carece de respeto, le dice a un compañero cómo se siente y usa una declaración de" nunca ").

Un mejor enfoque sería:
“Admito que no sé cómo es tener TDAH, pero me preocupa la cantidad de trabajo que hago. ¿Podríamos hablar sobre los desafíos de hacer las cosas, para que podamos encontrar un mejor arreglo? ”(Esta es una solicitud, no una demanda, y es de tono respetuoso).

Consejos para la escucha no defensiva

Después de años de lucha matrimonial, es difícil para cualquiera de las parejas en una relación afectada por el TDAH escuchar de manera no defensiva, especialmente si las palabras son sobre usted. Preferimos la forma en que funciona nuestro propio cerebro, y suponemos que si no entendemos la lógica detrás de una declaración o una acción, debe estar equivocado.

Mi cerebro sin TDAH va desde el punto A al punto B de una manera directa. El cerebro con TDAH de mi esposo resuena. Si él expresa una opinión que parece salir de la nada, soy propenso a descontarla. Sin embargo, no es cómo llegó a esa opinión lo que importa, sino más bien que la tiene en absoluto.

Escuchar de manera no defensiva significa recordar que las opiniones y sentimientos de usted y su pareja son igualmente válidos. El objetivo no es demostrar quién tiene razón, sino entenderse mejor y encontrar una solución al problema.

Cuando escuchas a tu pareja:

1. Intenta mantenerte abierto y responde con respeto y empatía.
2. Considere responder con una pregunta para obtener más información.
3. Cree en las palabras de tu pareja, incluso si no entiendes su lógica.
4. Considere, sin tomarlo personalmente, lo que le gustaría si se sintiera así.
5. Desarrolle un plan para cambiar el resultado la próxima vez.
6. Recuerde que su pareja tiene derecho a su opinión.
7. Exprese opiniones opuestas simplemente como eso: opiniones a considerar, no demandas.

Intenta no:

1. Concéntrese en demostrar que su pareja está equivocada.
2. Negar la versión de los eventos de su compañero; así es como él o ella percibe lo que sucedió.
3. Dedique mucho tiempo a repetir o discutir sobre quién tiene la versión correcta de los eventos pasados.
4. Justifica tu comportamiento para defenderte.
5. Corrija los sentimientos u opiniones de su pareja.

Una esposa sin TDAH, que nunca sabe si las tareas de su esposo las hará, podría decir: "Es realmente difícil para mí nunca saber cuándo se completarán las cosas. Me siento estresado y en el aire, esperando ver si las tareas se realizarán ". Una respuesta defensiva del esposo podría ser:" Relájate. ¡No es gran cosa que la basura no salga! "

La conversación irá mejor si usa una de estas respuestas no defensivas:

1. "Sé que estás molesto por la basura. Tengo que decir que no me molesta tanto, ya que no hay mucho allí, y siento que podría esperar hasta la próxima semana. Pero entiendo que te estás sintiendo en el aire, así que quizás podríamos hablar de eso ".
2. "¿Hay algún ejemplo reciente que realmente te haya molestado?"
3. "Tienes razón, no saqué la basura como había prometido, así que perdimos la recolección. Lo llevaré al basurero ".
4. “Puedo ver que estás estresado y molesto. ¿Podemos hablar sobre expectativas generales y cómo establecemos las tareas juntas? ”(Esta declaración transmite empatía, respeto y un plan para el cambio).

Por otro lado, cuando su pareja con TDAH le cuenta sobre sus desafíos con los quehaceres, podría decirle:
"Me siento paralizado cuando comenzamos a discutir sobre los quehaceres, como si no pudiera hacer nada bien. Mi cerebro simplemente se apaga ". Una respuesta agresiva podría ser:" Si simplemente tomaras el mando y liderases, entonces no tendría que decirte qué hacer todo el tiempo "o" Entonces, ¿qué hago? Si no te lo recuerdo, no se hará ".

En su lugar, puede usar estas respuestas no defensivas, que toman a su cónyuge en su palabra, y no le dicen por qué no debería sentirse así:

1. "¡No quiero que te sientas paralizado! ¿Podemos hablar sobre formas que podrían funcionar mejor? ”(El orador permanece abierto y planea un cambio).
2. "No lo sabía. En mi deseo de hacer las cosas, creo que hago esto sin pensar. ¿Puede decirme cuándo se siente de esta manera, ya que está sucediendo, para que sea más consciente de mi tono de voz y pueda acercarme? ¿Eres diferente? ”(El orador valida los sentimientos de su esposo y piensa en lo que él podría desear en el mismo situación.)
3. "Lo siento, te amo y quiero que te sientas fuerte y completo" (el orador transmite empatía.

¿CI salvará su relación?

Cuando comienzo mis habilidades de Conflicto Intimidad con parejas, son comprensiblemente impacientes. "¡He estado lidiando con esta basura durante años!", Dicen. “¿Por qué debería ser tan delicado?” Les digo que ambos merecen ser tratados con dignidad, independientemente de los desafíos pasados. Al concentrarse en sus propios sentimientos y tratar a su pareja con respeto, obtiene lo que quiere de su pareja: respeto, afecto y un deseo de mejorar. La práctica de las habilidades de CI puede parecer forzada, pero son la forma más rápida de reconstruir una relación poco saludable. Te insto a que pases el tiempo para desarrollarlos. ¡Usted, como muchas otras parejas que han aprendido a usar este conjunto de habilidades, no se arrepentirá del esfuerzo!

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Es todo acerca de ti

Cuando hable con su pareja, describa sus sentimientos en palabras que se centren solo en usted (autorreflexivo):

• Infeliz
• Lleno de verguenza
• Solitario
• Incómodo
• Voluntarioso

... en lugar de palabras que culpan a tu pareja:

• No me gustó
• Avergonzado
• No amado
• Ignorado
• Manipulado

Brotes más amables y gentiles

Las parejas que participan en la intimidad de conflictos utilizan estas estrategias:

1. Habla sin agresividad
2. Escucha de forma no defensiva
3. Respetar la opinión de su pareja.
4. Son gentiles
5. Use declaraciones cortas (no dé una conferencia)
6. Son honestos, pero no hirientes

Pelear la buena batalla

Si sus habilidades de Conflicto de intimidad se quedan cortas, y ambos están ansiosos por pelear, use estos consejos para minimizar el daño:

Comience su conversación con una queja, no una crítica. "Me preocupa que la basura no se saque regularmente" es una queja. "Nunca sacas la basura como prometiste que lo harías" es una crítica.

Los arranques suaves son el camino a seguir. Un comienzo suave es cuando te relajas en un tema sin ataque. Si se queja de que no se siente apreciado, un comienzo difícil podría ser: "Nunca me prestas atención". Un comienzo suave sería: "¡Realmente te extraño! No estamos pasando suficiente tiempo juntos en estos días ".

Usa señales verbales para reducir tus interacciones.

Se respetuoso. No importa cuán difícil sea el tema o cuán molesto estés, tu pareja siempre merece respeto. ¡Siempre!

Usa frases clarificadoras. Ayuda a aclarar lo que quiere decir, especialmente si su pareja parece confundida o no parece responderle a usted. esperar, por ejemplo, "Entonces, lo que quiero decir es que estoy realmente frustrado por nuestra incapacidad mutua de llevar a los niños a la escuela hora."

Busca puntos en común. Es más probable que permanezca comprometido constructivamente si se enfoca en similitudes y preocupaciones compartidas.

Actualizado el 15 de enero de 2019