Alivio. Obsesión. Resentimiento. Entonces apreciación.

A veces solo necesito desatar el trastorno por déficit de atención (ADHD o ADD). A veces es simplemente demasiado para soportar. A veces me permito hundirme en la ira y la autocompasión.

¡Y ni siquiera lo tengo!

Cuando mi esposo y yo nos conocimos, no sabíamos que tenía TDAH. E incluso si lo hubiera sabido, no habría cambiado mi decisión de casarme con él. Estábamos tan enamorados; No había nada en el mundo que pudiera haberme disuadido de unir mi vida con la suya.

Además, no entendimos realmente el TDAH. Fue un remate; algo que invocaste si de repente eras hiperactivo algún día. “Este azúcar me está dando prisa. ¡Soy tan TDAH! "

Uh, en realidad no.

["Nuestra vida no es una línea de perforación"]

Cuando mi esposo fue diagnosticado cuatro años después de nuestro matrimonio, fue el mayor alivio de todos los alivios en todo el mundo. Habíamos estado luchando muchísimo durante un año, y no podíamos entender por qué.

Fue especialmente desconcertante porque nuestros primeros tres años de matrimonio habían sido una verdadera felicidad: nosotros trabajamos en el mismo lugar, pasamos todo nuestro tiempo libre juntos y, sinceramente, no podía tener suficiente de cada uno otro.

Pero entonces... vino el bebé.

Mientras ambos estábamos enamorados de nuestro primer recién nacido, y más enamorados el uno del otro debido a ella - Algo más se infiltró en nuestro matrimonio: un montón de promesas incumplidas y cargas de botes de resentimiento.

De repente, nuestras vidas se voltearon. Dejé mi trabajo y comencé a enseñar piano en casa. Mi esposo encontró un nuevo trabajo y tenía mucho que aprender. Nuestro viaje predecible hacia y desde el trabajo se había desvanecido, y con él, nuestra comprensión de quiénes éramos como pareja.

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En retrospectiva, tiene mucho sentido que este fuera el momento mágico que el TDAH eligió para revelarse. Mi esposo lo había tenido todo el tiempo, pero con nuestros horarios similares y constantes no se notaba. Me las arreglé para todas las tareas, pero las dividimos en partes iguales y trabajamos en ellas juntas, por lo que ninguno de nosotros se dio cuenta de que yo era el responsable. La comunicación fluyó ya que estábamos uno al lado del otro prácticamente 24/7; Resolvimos los problemas antes de que tuvieran la oportunidad de explotar.

Agregar un bebé puede sacudir incluso a la pareja más felizmente organizada. Pero además del bebé, agregamos un estilo de vida completamente nuevo para mí, lleno de malabares para el cuidado de los niños, el trabajo y el cuidado del hogar solo. Y agregamos una nueva carrera para él, algo nuevo y brillante que robó el enfoque de mi esposo y me dejó rascándome la cabeza.

Entonces, cuando terminamos en terapia de pareja y el terapeuta concluyó que mi esposo tenía TDAH, no podríamos haber estado más felices.

Respuestas!

Y quizás aún más importante: ¡culpa!

Finalmente, había otro lugar para culpar. No tuve que enojarme con mi esposo por monopolizar la conversación mientras el bebé gritaba. No tenía que estar enojado consigo mismo por olvidar las tareas.

Trabajamos de nuevo hacia la paz.

Pero fue de corta duración, por supuesto, porque los problemas nunca desaparecieron. Acabamos de echar la culpa de los mismos viejos problemas.

Entonces comencé a investigar. Leo libro tras libro. Dejé los libros en lugares donde mi esposo los podía leer y leer fácilmente. Cuando olvidó leerlos, resalté secciones y le dije que estudiara solo esas partes. Cuando olvidó hacer eso, comencé a explicar todo lo que estaba leyendo.

Tuvimos conversaciones fantásticas y obtuvimos una comprensión completamente nueva de lo que estaba en juego aquí.

Pero entonces... resentimiento. ¿Por qué era el único que investigaba? Estaba inclinando mi mente para entender la forma en que funcionaba. Estaba dejando de lado mis propios sentimientos cuando estaban heridos porque "tiene TDAH y no es su culpa".

¿Cuánto tiempo puede durar eso?

Cuando comencé a sospechar que nuestra hija lo tenía, pasé por las mismas emociones: alivio por las respuestas. La felicidad de poder culpar a su comportamiento de algo fuera de su control. Obsesión por la recopilación y el acaparamiento de información.

Entonces... resentimiento. De nuevo, ¿por qué soy el único que está aprendiendo sobre esto? ¿Por qué tengo que cambiar constantemente y cambiar mi perspectiva de manera incómoda?

A veces realmente odio el TDAH. Lo odié ayer, de la nada.

Pero hoy, elegiré verlo como una bendición en mi vida.

Después de años de investigación y trabajo para comprender a mi esposo e hija, en broma me llamo a mí mismo un experto no oficial en TDAH. Siento que puedo verlo desde una milla de distancia. A menudo me doy cuenta de que un amigo lo tiene, solo para confirmar mis sospechas más tarde cuando revela su diagnóstico en silenciosos susurros.

Porque veo sus signos a mi alrededor y porque me veo obligado a practicar la comprensión en mi hogar minuto a minuto, he desarrollado una habilidad crítica que de otra manera no habría aprendido: empatía.

Veo las luchas. Veo el dolor Veo cuando alguien está tratando realmente de adaptar su cerebro a un mundo neurotípico, y puedo darle el don de no juzgar.

Ciertamente no tenía ese regalo para ofrecer hace 10 años, cuando el TDAH era solo un punto clave.

Y en esos días cuando realmente odio el TDAH, cuando siento resentimiento por tener que doblar, torcer y moldear mi cerebro para pensar de diferentes maneras: una pequeña voz viene y me susurra: "Esta mente retorcida que tienes que hacer ¿a veces? Esto es lo que su esposo y su hija tienen que hacer para pasar el día. Todos los días. ¿No son increíbles por hacerlo tan bien? "

Y aunque preferiría revolcarme en la autocompasión, de repente me conmuevo para encontrar compasión.

¿Le quitaría el TDAH a mi esposo e hija si pudiera? Si. En un instante.

Pero como está aquí para quedarse, tal vez me puedan enseñar una cosa o doce.

[Su guía de supervivencia después del diagnóstico]

Actualizado el 1 de agosto de 2019