Desde el interior de un trastorno alimentario: por qué no quería recuperarme

Decidir recuperarse de anorexia No fue una decisión fácil. En mi experiencia, ha sido un paso adelante y tres avances corriendo hacia atrás. Fue difícil tomar esa decisión y cumplirla. Y fue difícil para familiares y amigos entender por qué era tan ambivalente sobre recuperación del trastorno alimentario - después de todo, ¿no estaba viviendo con un desorden alimenticio miserable? ¿Por qué no querría mejorar?

He tenido dificultades para publicar o no este extracto de mis diarios personales. Al final, he decidido publicarlo, no tanto para aquellos de nosotros que luchamos con los trastornos alimentarios. Sabemos cómo se siente estar en medio de esto, desear la muerte como una salida. Esto es para la familia y los amigos: espero leer estas palabras (que me resultan tan dolorosas de leer ahora como lo fueron para mí escribirlas). en ese momento) lo ayudará a comprender algunos de los "Quiero recuperarme - No quiero recuperarme" de un lado a otro por los que pasamos al principio recuperación.

Trastornos alimenticios y suicidio

Abril de 2012 (alrededor de 5 días en tratamiento hospitalario):

Querida Jessica, forma de joder, una vez más. Nada va a mejorar nunca. Debería ahorrarles a todos el tiempo, los problemas y el dinero, y ahora mismo... Fui tan tonto por venir aquí. No deseo renunciar a mi trastorno alimentario o autolesión. ¿Todas las tareas que he hecho suenan moderadamente optimistas sobre la recuperación? Toro. ¿Mis objetivos de tratamiento mientras estoy aquí? Toro. Solo quiero salir de aquí lo antes posible para poder ir a casa y volver a mi muerte inminente.

La mitad del tiempo que lloro es porque me obligan a vivir. Cada bocado de comida, cada sorbo de agua, cada una de esas malditas alimentaciones por sonda significaban una cosa: voy a vivir y despertarme mañana. Y ese es su propio tipo de tortura e infierno.

Ni siquiera tengo respuestas sobre por qué estaba sollozando a la mitad de las comidas y meriendas hoy más allá de eso. Sí, son comidas de miedo. Sí, son muchas más calorías de las que estoy acostumbrado. Sí, estoy convencido de que lo que he comido hoy me hará 10 libras más pesado en la báscula mañana. Pero el último realmente no importaría si no me despertara mañana, ¿verdad?

Entonces, realmente, el mayor problema es que hay es un mañana

[caption id = "attach_NN" align = "alignright" width = "232" caption = "jh 2012"][/subtítulo]

Duele recordar ese momento. Me duele recordar el tipo de dolor profundo del alma que hizo que el suicidio y la muerte parecieran la mejor opción. A partir de ese momento, tardé más de un año en recuperar la recuperación, pero una vez que lo hice, valió la pena.

Cuando considero lo que me habría perdido si hubiera dejado el mundo entonces, me alegro de haberme quedado. Los amigos han tenido bebés que puedo abrazar. He estado en caminatas hermosas e impresionantes. He aprendido mucho, tanto dentro como fuera del aula. Las sonrisas son genuinas ahora, algo que no ha sucedido en años.

Ciertamente no estoy diciendo que todo es hunky-dory y estoy feliz todo el tiempo. No soy. Sigue siendo una lucha. Todavía hay días en que preferiría saltear la cena y salir a correr. Pero las cosas son mejores de lo que podría haber imaginado cuando estaba en el lugar donde deseaba la muerte.

Chicos, eso hace mejorar. Quédese para que pueda ver cuánto mejora.

Si está considerando suicidarse, avísele a alguien de su confianza. Llame a la Línea Nacional de Prevención del Suicidio al 1-800-273-8255. Llegar a una sala de emergencias. Tu vida lo vale.

Si su ser querido está considerando suicidarse (o si cree que podría estarlo), tome la iniciativa y llévelo a un hospital o psiquiatra. Incluso si te odian en ese momento o durante meses después, eventualmente estarán agradecidos.

Ciertamente lo soy.

Jess también se puede encontrar en Google+, Facebook y Gorjeo.

(Y para otra vista del cerebro con trastornos alimenticios, revise el primero Desde el interior de un trastorno alimentario Blog.)