La ira es un síntoma de abuso, pero manejarla es su responsabilidad

La ira es un síntoma de abuso, pero no uno que tendemos a reconocer durante una relación abusiva. Al menos, no reconocemos la ira profunda, hirviente y que nunca desaparece causada por el abuso. Un día en 2001, grabé en mi diario: "No sé por qué estoy tan enojado". La retrospectiva es 20/20 (o tal vez el "sesgo retrospectivo" está en juego). De cualquier manera, al juntar las pruebas de mis diarios, estaba enojado porque mi abusador:

• deshonró las metas que me puse, siguiendo solo las suyas
• ignoré mis pensamientos o sentimientos al planear "nuestra" vida juntos
• exigió que criara a nuestros hijos según sus reglas como si fuera su único padre

y así sucesivamente...

En resumen, estaba enojado porque él negó que existiera "yo". "Yo" significaba tan poco para él que quería fingir que era la única persona en nuestra "relación".

La ira es un síntoma de abuso

Antes de darme cuenta de que mi esposo abusó de mí, tuve una ira profundamente arraigada e inexplicable en mi vientre. Sobre todo, sentiría mi ira como una masa estreñida que me hizo sentir náuseas e irritabilidad. Pero a veces, mi ira se retorcía en mis entrañas, me apretaba el interior como una espinilla pegajosa, y estallaba en lágrimas y gritos terribles y fuertes. La fuerte sensación de culpa siguió rápidamente.

No sabía por qué estaba tan enojado todo el tiempo. Pensé que estaba mentalmente desordenada o que necesitaba una clase de manejo de la ira. Me sentí impotente en mi lucha contra la bestia en mi vientre. Sabía que "nadie puede hacer siento "enojo (o cualquier otra emoción), así que interpreté eso como si me estuviera haciendo esto a mí mismo.

Las víctimas de abuso pueden desplazar la ira hacia los niños

La ira desplazada describe un orden jerárquico en el que una persona representa su ira en una segunda persona y la segunda persona mira hacia abajo el orden jerárquico y saca su frustración a una tercera persona en lugar de volver a comunicarse con la primera persona.

Tendría razón al pensar que mi ira desplazada cayó sobre los hombros de mis dos hijos. Una parte del tiempo, forcé a mis niños a resistir mis gritos frustrados y mis tonos feos. Mis desvaríos siempre fueron seguidos, lo adivinaste, CULPABLE. Me siento horrible por hacerles esto; Me disculpé repetidamente con ellos. Disculparse no hace que la culpa desaparezca, pero aprender a no desplazar mi ira hacia ellos ha ayudado a aliviar el dolor, a tiempo, para todos nosotros.

Ahora que son mayores, hemos hablado de aquellos días en que eran jóvenes. Recuerdan esos días y también recuerdan el día en que prometí dejar de gritarles. Algún tiempo después de que cesaron mis gritos, mi hijo mayor Marc reveló que siente que su infancia fue solitaria. Mi hijo menor, Eddie, siente lo mismo. Cuando me dijeron esto, lloré.

Era una madre que se quedaba en casa, siempre estaba con ellos. Les pregunté cómo se sentían solos cuando yo estaba presente todos los días. Mis muchachos dijeron: "No estabas De Verdad ahí, mamá. "Mis lágrimas cayeron como lluvia porque sabía exactamente lo que significaban. Estaba desconectado de ellos debido a la depresión; Me aislé de ellos. Me volví hacia adentro.

Esto me lleva a la tercera persona que sufrió mi ira desplazada: yo.

Las víctimas de abuso desplazan la ira sobre sí mismas

Esto puede sonar extraño, pero siento que había tres personas involucradas en mi relación matrimonial. Mi esposo Will, yo y la persona falsa que intentaba ser con la esperanza de hacer feliz a mi esposo. Llamaré a esa persona falsa "Kassandra" porque así es como llamo a mi gemelo malvado (el nombre es una broma entre mis hijos y yo).

Kassandra pasó mucho tiempo golpeándome. Su voz se hizo eco de la de Will; Kassandra era la mejor amiga invisible de Will nunca. Casandra me dijo que estaba demasiado gorda, demasiado sensible, demasiado delirante, demasiado loca como para ser valiosa para nadie.

"Yo" estaba enojado con Kassandra porque me estaba volviendo en mi contra. "Yo" estaba luchando por mi existencia, mi vida. Desplacé mi ira hacia Kassandra.

Resultados de ira de los comportamientos del abusador

En una relación abusiva, la idea de estar enojado con el abusador se vuelve extraña. La ira que se le expresa sobre sus acciones solo lleva a más abusos. Se hace importante no estar enojado con el abusador a cualquier costo. "La resistencia es inútil" porque no hay forma de hacer que el abusador "vea" o "entienda" o "escuche" a su víctima. En cambio, el abusador dobla el ataque, le pone los tornillos a la víctima con más fuerza y ​​la deja a la auto-abuso. Me sentí mejor abusar de mí mismo que escucharlo hacerlo.

Si mi esposo no fuera abusivo, podría haberle expresado con seguridad cualquier enojo sobre su comportamiento. Podría haber dicho algo como: "Cuando me gritas, me siento intimidado y asustado". Si mi esposo no fuera abusivo, podría haber respondido: "¡Oh, no quiero que me tengas miedo! ¡Lamento mucho que mis gritos te afecten de esa manera! Voy a dejar de gritarte ". Y en las semanas siguientes, encontraría una manera no amenazante de comunicar su ira.

Sin embargo, él fue abusivo. Su respuesta podría haber sido: "¡Estoy tan cansado de tus abucheos! ¡Eres tan sensible y estoy harto de cambiar por ti! ¿Cuándo vas a cambiar, por una vez? para mi?"

El abusador rara vez acepta la responsabilidad de su comportamiento. En raras ocasiones, acepta la responsabilidad verbalmente, no camina la conversación (al menos no por mucho tiempo).

Depende de la víctima de abuso aceptar que tu ira es racional y entonces dar al abusador la responsabilidad de su mal comportamiento. Deje que el abusador sea dueño de sus acciones. El hecho de que él no se haga responsable de ellos no significa que usted deba hacerlo. No es su responsabilidad aferrarse de cualquiera ira.

El comportamiento de su abusador no es su culpa. No puedes "enojarlo", así que no vuelvas su ira hacia ti.