La codependencia es un hábito persistente que romperé
El 3 de mayo, llegué a la casa de mi hermana en Texas. Dejé a Marc (19) y Eddie (17) en Carolina del Norte a pesar de mi corazón roto. Financieramente, simplemente no podía permitirme fingir "todo funcionará" por más tiempo. La codependencia me mantuvo allí, la ruina financiera me obligó a moverme.
En retrospectiva, desearía haberme ido hace un año antes de que la vida se volviera más difícil para mi hijo mayor. Mi estadía le permitió un año más de autodestrucción con drogas en su entorno seguro y protegido: mi hogar. Me siento como un tonto por habilitar a Marc y caer en el hábito de la codependencia. Pensé que ya había aprendido esa lección de su padre en que la adicción a las sustancias siempre triunfa sobre el buen sentido. La cuerda que le di a Marc para que se ahorcara se enroscó en mi cuello, asfixiándome y separándome de mi lugar seguro interior.
Me siento como un fracaso por dejar a Eddie: le prometí que se quedaría hasta que se graduara de la escuela secundaria, y rompí esa promesa. La distancia de mis hijos duele, pero a veces estar a su lado mientras crecen y aprenden también duele. Ver a su padre destrozarlos desde 1300 millas de distancia no duele menos que a partir de 3. Mi único consuelo es que sé, en el fondo de mi corazón, que mis dos hijos me encontrarán vivo y bien aquí, cerca de Austin, mejor que nunca en mi vida, en este próximo año. Creo que ambos harán sus vidas aquí, a tiempo.
Codependencia, habilitación y denegación
Espero con interés los cambios por venir. La casa de mi hermana está libre de drogas, drama y mentiras. Sin embargo, todas estas personas y la emoción de comenzar de nuevo crean nuevas emociones que debo enfrentar, comprender y manejar a mi manera. A veces no sé cómo lidiar con las emociones en absoluto. Me quedo callado y quieto adentro en lugar de "sentir" algo. Obligarme a "no sentir" es un remanente de la negación con la que me fortalecí durante el abuso en mi matrimonio y la consiguiente experiencia de habilitar a Marc.
Cuando Eddie, mi hijo menor, era pequeño, se sintió abrumado por las emociones de otras personas hasta el punto de que no sabía si sintió la emoción o si alguien más lo hizo. Ahora que me estoy liberando de la negación del problema de Marc y mis emociones, también me encuentro clasificando las emociones para descifrar "las suyas" de las "mías". "Mis" emociones no siempre son claras para mí. ¿Estoy emocionado porque estoy emocionado o porque "ellos" lo están? ¿Me estoy riendo porque soy feliz o porque "ellos" son felices?
Durante mi primer año de libertad de mi ex, toda la alegría y la emoción del abuso reprimido fluyeron a través de mí, alimentaron milagros y me sentí extremadamente maravilloso. Me sentí en la cima del mundo y sentí cada emoción en todo el espectro sabiendo que lo que sentía era mío. Llegué a creer que si Marc vivía conmigo, mis sentimientos podrían afectarlo, levantarlo y permitirle encontrar la paz. Pero Marc no estaba listo para la paz. Ni siquiera sabía cómo se sentía la paz. Incapaz de "ayudar" a Marc, me permití volver a culparme a mí mismo, cuyo dolor me arrojó de vuelta a la fortaleza de la negación.
Desde que me mudé a Austin, me di cuenta de que cuando mi novio se siente mal, yo también me siento mal. Cuando él es feliz, yo soy feliz. Eso estaría bien si mis sentimientos fueran empáticos (sentidos desde afuera y entendidos como suyos). Sin embargo, siento sus sentimientos y los internalizo, los hago míos, y eso es una señal de estar demasiado enredado con sus sentimientos... lo que indica codependencia. No puedo huir de mí mismo. Traje mi mal hábito conmigo.
La distancia da algo de claridad, pero no puedo alejarme de mí
Sin embargo, desde 1300 millas más un mes y medio lejos de la desesperada situación en Carolina del Norte, puedo ver mi problema más claramente. Aquí en Austin, mis sentimientos de esperanza, felicidad, satisfacción y entusiasmo siguen siendo difíciles de distinguir de los de mis compañeros de casa. Me pregunto si soy dueño de esas emociones o si son vibraciones de segunda mano creadas al vivir con personas esperanzadas, felices, agradables y emocionadas.
¿Son reales mis emociones o son el resultado de mi familia? Supongo que no importa si las "buenas" emociones son mías o no. Eventualmente, al practicar tener buenos sentimientos de cualquier fuente, comenzaré a crearlos para mí. Este ambiente es fértil. Puedo hacer que mis pequeñas raíces de felicidad y esperanza se conviertan en raíces grandes, fuertes y estables de buenos sentimientos para mí y para mí. Mi coraje puede reactivarse y volver a crecer tan firme como lo fue en los últimos días de mi matrimonio abusivo y durante todo el año que siguió a su último día.
A pesar de mi optimismo, desearía haber dos de mí: la madre que podría permanecer cerca de sus hijos y la mujer que necesita este nuevo y fértil entorno para crecer. He aprendido que no importa cuán inteligente o fuerte sea, el abuso de sustancias y las mentalidades desordenadas resultantes de las personas que amo pueden arrastrarme en un abrir y cerrar de ojos. Mi gran capacidad de "amor" necesita saber un límite. Debo establecer el límite poco antes de que el "amor" mate mi relación.
Puedo hacer esto. Puedo sentir mis sentimientos y dejar que otros sean dueños de los suyos. Sé que puedo.
* Por cierto, ¡algo le sucedió a Marc la noche que me fui a Austin que cambió su vida! Ya no usa ni abusa de sustancias (y tiene una red de apoyo para garantizar su sobriedad). Habilitarlos nunca ayuda. A veces hay que dejarlos caer para que puedan ver el valor de ponerse de pie nuevamente.
