La montaña rusa emocional de la recuperación del trastorno alimentario

Las cosas me han estresado últimamente, así que decidí tomar unas mini vacaciones y quedarme en casa de mi hermana, a unas dos horas de mi casa, durante el fin de semana. La visité con ella y su esposo antes de que se fueran de vacaciones, me reuní con mi psiquiatra de trastornos alimenticios que vive cerca y básicamente tenía un tiempo de relajación sentado bebiendo frappuccinos de moca de Starbucks, leyendo mi Nook y jugando con sus dos grandes Rottweilers que actúan como maleza bebés.

Entonces decidí parar en este pintoresco restaurante de autoservicio estilo años 50... y procedió a entrar en un partido de gritos acalorados, completo con improperios, con otro cliente.

¿Por qué la comida siempre tiene que complicar mi vida?

Sobrecarga emocional

Mi reciente sobrecarga emocional es causada por varios factores. Primero, aparte de dos resbalones, he dejado de beber y abusar de los medicamentos recetados. Segundo yo a.m comiendo mejor Finalmente, estoy envuelto en algunos problemas que han sacudido mi nuevo sentido de serenidad y seguridad.

Todo esto es muy agotador, y la primera noche que estuve en casa de mi hermana, básicamente me desplomé en la cama alrededor de las 10:30 p.m. - Un tiempo fenomenalmente temprano para mí.

The Pot Pot Bubbles Over

Mi olla emocional burbujeó durante este fin de semana. Era un día cálido y soleado; casi desconocido en el estado del medio oeste del norte al que llamo hogar. Estaba conduciendo a casa desde una reunión de Alcohólicos Anónimos cuando decidí parar a comer algo.

Siempre experimento un poco de melancolía cuando voy a visitar a mi familia, porque todos los miembros excepto yo viven muy cerca unos de otros y están involucrados en la vida cotidiana de los demás de una manera que yo no soy.

Mis emociones salieron a la superficie en la reunión de AA. Todos conocían a todos los demás, y yo era un "afuera" que venía de otra ciudad. No era que los miembros no fueran agradables y acogedores, porque lo eran. Pero sus vidas, familias y amistades entre sí contrastaban fuertemente con mi existencia solitaria.

Las cosas se pusieron feas cuando accidentalmente estacioné detrás del vehículo de otro cliente. yo no lo hizo pretendía causar problemas, y el conductor procedió a gritarme sin provocación.

Pero eso no significaba que tenía que agregarle combustible al fuego gritando y maldiciéndole a la persona, sin importar cuánto sintiera que se lo merecía.

Pero, ¿qué tiene que ver todo esto con la recuperación de un trastorno alimentario?

Recuperación de Emociones y Trastornos de la Alimentación

En el pasado, tenía restricciones, bebidas y píldoras para mitigar mis abrumadoras emociones. ¿Te sientes ansioso por algo? Toma unos tragos. Deprimido y solitario? Hay una píldora para eso. ¿Te sientes inundado por las emociones?

Me muero de hambre y, finalmente, los sentimientos disminuyen.

Fue un gran mecanismo de supervivencia que podría haberme matado. Quítame mis mecanismos de afrontamiento y mírame abrumado cuando las emociones vuelven a entrar en mi vida.

Sin embargo, estoy comprometido con la recuperación y, por lo tanto, estos actos autodestructivos ya no son una opción para hacer frente.

Pero eso significa que tengo que encontrar nuevas formas de lidiar con las emociones que surgen durante el proceso de recuperación. Actualmente estoy explorando algunas opciones, como el yoga, la meditación y salir a caminar y otras actividades físicas, para calmar a la bestia emocional que hay dentro.

A menudo me encuentro llamando a la gente, simplemente para hablar y desactivar el caldero dentro de mí que amenaza con burbujear terminado simplemente porque me siento abrumado por estas emociones desconocidas, mucho tiempo inactivo debido a la anorexia y alcoholismo.

También escucho música, leo y escribo un diario, y acaricio a mi gato, tanto para calmar mis emociones como para sentirme conectado.

Algunas de estas emociones pueden parecer demasiado, pero la alternativa es permanecer atrapado en mi trastorno alimentario, algo que me niego a hacer.

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