Cómo me 'convertí' en narcisista
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Recuerdo el día que morí. Casi lo hice. Estábamos en una gira por Jerusalén. Nuestro guía fue el Jefe Jefe Adjunto. Llevamos nuestros mejores trajes de los domingos: azul oscuro manchado, camisas de jeans abrasivas metidas en pantalones andrajosos. No podía pensar en nada más que en Nomi. Ella me dejó dos meses después de mi encarcelamiento. Ella dijo que mi cerebro no la excitaba como solía hacerlo. Estábamos sentados en lo que pasó como una loma cubierta de hierba en la cárcel y ella era fría como el mármol y firme. Es por eso que, durante el viaje a Jerusalén, planeé tomar el arma del Guardián y suicidarme.
La muerte tiene una presencia asfixiante y omnipresente y apenas podía respirar. Pasó y supe que tenía que averiguar rápidamente qué estaba mal conmigo, o de lo contrario.
Cómo obtuve acceso a libros de psicología e Internet desde el interior de una de las cárceles más notorias de Israel, es una historia en sí misma. En esta película negra, esta búsqueda de mi yo oscuro, tenía muy poco para seguir, sin pistas y sin la calle Della a mi lado. Tuve que dejarlo ir, pero nunca lo hice y no sabía cómo.
Me obligué a recordar, amenazado por la presencia inmanente de la Parca. Fluctué entre recuerdos retrospectivos y desesperación. Escribí ficción corta catártica. Lo publiqué. Recuerdo abrazarme, con los nudillos blancos apretando un fregadero de aluminio, a punto de vomitar cuando me inundan las imágenes de violencia entre mis padres, imágenes que reprimí hasta el olvido. Lloré mucho, incontrolablemente, convulsivamente, mirando a través de velos llorosos la pantalla monocromática.
En el momento exacto en que encontré un descripción del trastorno narcisista de la personalidad Está grabado en mi mente. Me sentí envuelto en ámbar, encapsulado y congelado. De repente se hizo muy tranquilo y muy quieto. Me encontré a mi mismo. Vi al enemigo y fui yo.
El artículo estuvo largo tiempo y lleno de referencias a académicos de los que nunca había oído hablar antes: Kernberg, Kohut, Klein. Era un idioma extranjero que resonó, como un recuerdo olvidado de la infancia. Fui yo hasta los últimos detalles repelentes, descritos con una precisión asombrosa: fantasías grandiosas de brillantez y perfección, sentido de derecho sin logros proporcionales, ira, explotación de otros, falta de empatía.
Tuve que aprender más. Sabía que tenía la respuesta. Todo lo que tenía que hacer era encontrar las preguntas correctas.
Ese día fue milagroso. Muchas cosas extrañas y maravillosas sucedieron. Vi personas, las vi. Y tuve un atisbo de comprensión con respecto a mí mismo: estas cosas perturbadas, tristes, descuidadas, inseguras y ridículas que pasaron por mí.
Fue la primera realización importante: éramos dos. No estaba solo dentro de mi cuerpo.
Uno era un ser extrovertido, fácil, gregario, llamativo, dependiente de la adulación, encantador, despiadado y maníaco-depresivo. El otro era una criatura esquizoide, tímida, dependiente, fóbica, sospechosa, pesimista, disfórica e indefensa, un niño, de verdad.
Comencé a observar estos dos alternando. El primero (a quien llamé Ninko Leumas, un anagrama de la ortografía hebrea de mi nombre) invariablemente parece interactuar con las personas. No tenía ganas de ponerme una máscara o como si tuviera otra personalidad. Fue como si yo fuera MÁS de mí. Era una caricatura del VERDADERO yo, de Shmuel.
Shmuel odiaba a la gente. Se sentía inferior, físicamente repulsivo y socialmente incompetente. Ninko también odiaba a la gente. Los despreciaba. Eran inferiores a sus cualidades y habilidades superiores. Necesitaba su admiración, pero le molestaba este hecho y aceptó sus ofrendas con certeza.
Al reconstruir mi yo fragmentado e inmaduro, comencé a ver que Shmuel y Ninko eran las dos caras de la MISMA moneda. Ninko parecía estar tratando de compensar a Shmuel, protegerlo, aislarlo del dolor y vengarse cada vez que fallaba. En esta etapa, no estaba seguro de quién estaba manipulando a quién y no tenía el conocimiento más rudimentario de este continente inmensamente rico que descubrí dentro de mí.
Pero eso fue solo el comienzo.
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