¿Por qué cavar en el pasado?

La perspectiva de un sobreviviente de abuso por Terry "GhostWolf" Davidson

Muchas veces, las personas bien intencionadas pero mal informadas dicen a los sobrevivientes de abuso: "¿Por qué cavar en el pasado? Se acabó, sigue con tu vida ".

"Algunos tipos de abuso son como arañazos; Una simple limpieza y una venda es todo lo que se necesita. Otros tipos de abuso son como una fractura compuesta; el daño solo puede curarse si se brinda un tratamiento inmediato. De lo contrario, los huesos, los tendones y los músculos no se fijan correctamente, e incluso si la lesión parece curada desde el exterior, el daño sigue ahí, causando molestias e incluso un dolor paralizante años después. Uno no aplica un "vendaje" a ese tipo de lesión; en cambio, la pierna dañada (metafóricamente hablando) debe volver a modificarse y restablecerse para que pueda sanar adecuadamente.

En muchos casos, las lesiones mentales, emocionales, espirituales y físicas resultantes del abuso son fracturas compuestas no tratadas que nunca se curaron adecuadamente. Para ilustrar mi punto, aquí hay un ejemplo de una "lesión" que todavía estoy trabajando en la curación:

--Culpa. Culpa que no pudo y no pudo resolverse hasta que me enterré del pasado. Sí, es bueno que el niño y el adulto en ti hablen. Algunos de los mejores avances y recuperación que he tenido son el resultado de mirar realmente quién era cuando era niño, de ver lo que realmente sentí en ese momento y cómo eso ha moldeado mi vida. Los dos están inextricablemente unidos.

¿Podría explicarme más sobre cómo están vinculados los dos, niño y adulto? ¿Cómo experimentaste esto?

Esta parte recibió mi atención especial porque es en lo que estoy trabajando en este momento. Tengo sentimientos confusos hacia mis padres. Mi madre biológica me dijo que no cavara en el pasado. Creo que temía que lo que descubriera me hiciera despreciarla y odiarla. Quería saber qué pasó. Pero no sabía por qué quiero saberlo. Casi comenzó a convertirse en una obsesión.

Creo que en muchos, si no en la mayoría de los casos, aquellos que exigen vehementemente que no profundicemos en el pasado, temen lo que podamos encontrar. Al igual que mi propia madre genética, su autoestima ya es baja debido a la vergüenza y la culpa que sienten por las fechorías y abusos del pasado, y no están en un lugar donde puedan enfrentarlo nuevamente o lidiar con eso.

El control de mi madre sobre la realidad es inestable en el mejor de los casos y no se necesitaría mucho para llevarla al límite. Ella era muy consciente de lo que había hecho y temía lo que recordaría y lo que podría descubrir. No tenía ningún deseo de empujarla más allá de ese límite y pasé gran parte de mi tiempo hablando con ella para asegurarle que no la odio, que todo lo que busco es información, respuestas a los vacíos de información que tengo. A medida que pasaba el tiempo, cada vez era más fácil hablar con ella sobre el pasado. Aprendió que no la atacaría ni la condenaría, y porque la escuché, descubrió que compartir sus propios horrores y sentimientos con su hijo, una de sus víctimas, yo, la curaba. Lo había mantenido encerrado en sí misma todos estos años.

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Me tomó "cavar en el pasado" para darle la clave para desbloquear sus propias experiencias: darle una salida y un poco de paz, y darme respuestas a los horrores que experimenté cuando era niña. Tomó esa "excavación en el pasado" para darme paz, para disminuir la culpa que he llevado por tanto muchos años después de la muerte de mi padre genético, una culpa que contribuyó directamente a que me convirtiera en un "vigilante".

Primero, describiré lo que sucedió para crear esa culpa y cómo se agravó esa culpa, usando la metáfora, cómo ocurrió la fractura compuesta original. Después de eso, describiré lo que "excavar en el pasado" reveló sobre lo que sucedió: metafóricamente, este es el restablecimiento de la lesión para que pueda sanar adecuadamente.

El origen de la culpa

Nota: Esta sección está escrita desde la perspectiva de "excavación previa".

A fines de 1956, le pedí a mi papá que me mostrara dónde trabajaba. Tenía seis años y medio en ese momento. Era un sábado por la mañana muy temprano cuando me llevó a su lugar de trabajo en el desierto de Mojave.

Esa parte del desierto es conocida por la niebla muy densa y nos fuimos justo cuando empezaba a salir la luz, conduciendo a través de la niebla. A mitad de camino, mi padre se retiró del camino por completo para poder fumar su pipa. Nunca conducía mientras lo fumaba.

Estaba apoyado contra el guardabarros delantero izquierdo del automóvil cuando un conductor ebrio salió de la niebla del otro dirección, disminuyó la velocidad un poco y luego cruzó la línea para golpearnos de frente, con mi padre atrapado entre los carros.

El borracho retrocedió y se detuvo. Salí y corrí hacia la parte delantera del automóvil: la sangre estaba por todas partes. A mi padre le habían arrancado el pecho de la entrepierna por el impacto, pero todavía estaba vivo. Lo jalé a mi regazo cuando me tocó la cara. Vi su corazón latir dos veces. Entonces él estaba muerto.

Durante toda mi infancia y adolescencia, me culpé por su muerte. Después de todo, si no hubiera querido ver dónde trabajaba, qué hizo, nunca hubiéramos estado en ese camino esa mañana, ¿verdad? Es cierto que podría haber muerto en un accidente diferente o morir de otra manera, pero estaba allí. esa mañana porque quería ver dónde trabajaba, y me había dado un ataque hasta que accedió a llevándome.

Luego, en 1971, obtuve la primera pista de lo que realmente había sucedido, pero no lo sabía en ese momento. La madre de Art había muerto y yo heredé sus diarios. Art es el padre biológico de mi madre. Tanto Art como su madre estaban activos, muy activos, en el culto que abusó de mí y mis hermanos. En esos diarios había un relato de cómo los miembros del culto lanzaron un "hechizo" para causar la muerte de mis padres, una semana antes de su muerte. ¿Sí claro? Siendo el escéptico que soy, lo descarté como un gran hocus-pocus y, ciertamente, una gran coincidencia.

Luego, en 1973, la culpa por la muerte de mi papá se agravó dramáticamente. Al igual que yo, mi hermana nunca olvidó lo que nos hicieron y, como yo, adoptó el enfoque (sin éxito): "Se acabó, terminó, sigue con tu vida".

Ese enfoque no detiene las pesadillas, la disociación, los flashbacks o las abreacciones. Se volvió tan malo para ella que trató de ahogar el dolor con alcohol y drogas. Una tarde, a principios de 1973, me llamó, rogándome que viniera a hablar con ella, estar con ella mientras atravesaba un flashback particularmente malo. La rechacé porque simplemente no quería tomarme el tiempo. No tenía compromisos esa noche, podría haber ido, pero no lo hice. Ella escribió una nota de suicidio, luego una sobredosis de drogas y alcohol.

Nuestros tutores legales la encontraron antes de morir y la llevaron al hospital a tiempo para salvarle la vida. Estuvo en coma durante varios meses y salió del coma ciega, tetrapléjica y frita con el cerebro. Eso fue en 1973. Ahora tiene 43 años, todavía ciega, todavía cuadripléjica, con un coeficiente intelectual de menos de 60.

Más culpa

En 1982, mi ex cuñado, que trabajaba en la misma empresa que yo, quería hablar conmigo sobre una relación muy tumultuosa que tenía con una mujer casada que estaba separada de su esposo. También lo rechacé. Dos horas después estaba muerto, asesinado por el marido separado de la mujer. Más culpa. Y esta vez, hubo una avalancha de sentimientos y sensaciones que se remontan a esa carretera en 1956. Dos muertes, y una que bien podría haber sido una muerte, todo en mis manos. Esos tres incidentes (entre otras cosas) dieron forma a lo que se convirtió en mi modo de "cuidado"; una determinación intensa, con toda honestidad, una obsesión, para asegurarse de que nadie que me pidiera ayuda fuera rechazado.

Suena noble, pero no lo es. Cuidar es una muy buena manera de evitar mirar los propios dolores; para evitar tratar y resolver problemas. (Ver Repercusiones - Cuidados para más información sobre el cuidado.) Estaba en un circuito cerrado sin salida.

Hasta que empecé a leer asar ...

Mientras leía asar, me relacioné con lo que otros habían experimentado; la sensación de "sí, conozco ese sentimiento" y "sí, he estado allí, hecho eso"; y con esos sentimientos vinieron recuerdos. Ya sabes lo que es eso: ves un pastel de merengue de limón recién horneado, y de repente, está el recuerdo de la abuela en la cocina, radiante mientras trae su pastel de listón azul a la mesa. Ese tipo de cosas.

Tomó 2 años de asar para sacar mi negación del agua, para comenzar a curar esas heridas no tratadas. Y comenzó conmigo cavando en el pasado para descubrir lo que realmente sucedió.

El comienzo de la curación

Comencé a cavar hablando con mi madre genética. Me quitaron en 1960 y no la volví a ver hasta 1995. Aunque recuperé el contacto de voz con ella en 1986 por teléfono, ella y yo solo reconocimos que había abusado de mí y que estaba arrepentida.

No fue sino hasta 1995 cuando finalmente la volví a ver cara a cara, que comencé a cavar y luego a pedirle a otros miembros de la familia que confirmaran o refutaran lo que mi madre compartía. Mi madre compartió mucho (y validó mucho en el proceso) sobre mi infancia. En particular, ella proporcionó información que no tenía y que no sabía.

El culto había realizado una ceremonia de sangre de "magia negra" que supuestamente resultaría en la muerte de mi papá; mi madre proporcionó parte del cabello de mi papá para esa ceremonia. Ese ritual se realizó para el "beneficio" del rango y el archivo del culto. No revelaron al rango y archivo lo que realmente se hizo.

La suma sacerdotisa, "Lilith", y otro miembro del culto vinieron al pueblo donde mi hermana, Peggy y yo vivíamos con mi papá y mi madrastra y pasamos varios días rastreando las actividades de mi papá. Mi madre les proporcionó información sobre sus actividades e información sobre el "borracho de la ciudad", que usaron junto con dinero y alcohol, para pagarle al borracho para "hacerles un favor".

Así que no fue un accidente y a medida que se revelaron más detalles, otras cosas comenzaron a tener sentido para mí.

Después de que el borracho retrocedió, salió de su auto y caminó hacia nosotros. Estaba tratando de volver a armar a mi papá. Todavía puedo sentir el calor y la humedad de la sangre y los intestinos de mi papá y su corazón mientras intentaba con todas mis fuerzas arreglarlo, salvarlo. Miré al borracho, esperando que pudiera ayudar, pero estaba sacudiendo la cabeza, llorando una y otra vez "No debería haber tomado el dinero". Entonces no sabía de qué estaba hablando y no lo supe hasta 1995.

El pueblo borracho era el mismo hombre que se acercó a mí después de la escuela a principios de esa semana del accidente, preguntándome si me gustaba "mostrar y contar" en clase, preguntándome qué compartía. Cuando le dije que no tenía nada bueno que compartir, mencionó que mi papá trabajaba con explosivos en los campos petroleros (mi papá era un sismólogo a tiempo parcial, entre otros trabajos extraños), y no sería genial si mi papá me llevara a mostrarme dónde trabajaba y qué Él hizo.

El borracho estaba armado, yo estaba armado, usado por mi madre genética, mi abuelo y mi bisabuela. Lilith estaba en el funeral. Mi papá fue asesinado. Esos bastardos usaron un niño, me usaron para llegar a mi papá. Ya no me siento culpable por la muerte de mi papá. Pero viví con esa culpa durante casi 40 años. Todavía lucho con la culpa por el intento de suicidio de mi hermana y el asesinato de mi ex cuñado. Sin embargo, esa culpa ha disminuido en gran medida por lo que aprendí al excavar en el pasado.

Entonces, ¿por qué cavar en el pasado?

Para sanar. Para recuperar. Para descubrir las verdades que pueden eliminar la culpa, el dolor y la vergüenza que no nos pertenecen.

Ahora es obvio por qué mi madre no quería que cavara en el pasado. Sabía que descubriría la verdad, que ella tiene la culpa de tanto infierno que yo y mis hermanos tuvimos que soportar. Ella sabe que sé que es mucho más responsable de lo que le sucedió a mi hermana que yo y teme lo que haré con ese conocimiento. ¿Cómo se vincula el "niño" de entonces con el "adulto" de ahora?

Lo que el niño experimentó dio a luz la culpa y el dolor que el adulto lleva: culpa y dolor paralizantes que resultaron en acciones disfuncionales como adulto.

Excavar en el pasado resultó en que el adulto aquí y ahora comprendiera la verdad, resultó en el despertar de la compasión, la creencia y el amor por el niño en ese momento, y por el yo adulto, ahora. Me permitió finalmente llorar por el niño que una vez fui, por el niño que nunca se me permitió ser ...

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