Crianza disociativa: memoria, errores y escuela intermedia

Muchas gracias por publicar esto... Da miedo tratar de sentir que no importa cuánto lo intentes, aún no puedes tener éxito. Sus hijos probablemente ya hayan crecido, pero espero que hayan prestado atención a lo mucho que lo intentó y nunca se dio por vencido. Mi hija tiene 9 años y ha tenido dificultades realmente extrañas con la memoria desde que comenzamos a criarla cuando tenía 3 años. Ella es uno de los seres humanos más dulces que jamás haya caminado en esta tierra, solo una joven inteligente, cariñosa, considerada y considerada. Le explicó a su consejero que había estado olvidando quién era ella y a todos sus conocidos 4-6 veces al día durante unos minutos cada uno, y mientras esperaba la cita con el doctor, comencé a buscar cosas. Es muy probable que tenga algún tipo de trastorno disociativo, tanto por su historia como por sus experiencias actuales... Y se culpa por las cosas que no recuerda. Te diré lo que le dije: simplemente no es tu culpa. Todo el mundo tiene algo en su vida que lo dificulta, esto es lo tuyo. Solo sigue haciendo tu mejor esfuerzo, porque ESO está teniendo éxito.

Pierdo la noción del tiempo todos los días. Hace un par de años, noté que aparecerían cosas en mi casa. Ha sido estresante hoy porque he notado que los cambios han sido en los lugares más extraños. Es como si se mudaran por su cuenta o que no estoy solo. Solo sucede hasta donde sé un par de veces al mes. Me resulta muy difícil encontrar un médico que me escuche y realmente admitir que tengo DID. He hablado con los médicos al respecto toda mi vida y todos tienen diagnósticos diferentes.

He hecho. Lo he sabido durante años, pero me lo he guardado. Dejé de ir a terapia cuando me lo sugirieron. Tenía y sigo teniendo miedo. Quería tener una vida normal, ya sabes, con niños y un esposo y una casa con una cerca blanca y demás. Parece que mi ser oculto ha hecho que sea muy difícil encontrar mi felicidad. Estoy casado, pero cada día es una pelea. Él no entiende por qué un día digo, hago y me visto de una manera, luego al siguiente parece haber olvidado todo sobre eso y soy "otra persona", él ama a uno de mí y odia a otro y no tiene paciencia para el tercero. Peor aún, él no cree en las enfermedades mentales, lo que pensé que era una bendición, por lo que nunca adivinaría mi secreto, pero ahora que he intentado explicar para salvar nuestra relación fallida, lo veo por la maldición es. Además de eso, uno de mí lo odia y sigue lastimándolo y puedo compensarlo más. Además de la mezcla, tenemos dos niños de 5 y 2 años que tienen ASD y mis signos más antiguos de DID. Su alter es malo y violento y se lastima a veces. Ahora tiene otra persona que parece ser mujer. Mi esposo insiste en que no existe una enfermedad mental y dice que nuestros hijos solo están tratando de llamar la atención. Todavía no quiero salir con mi enfermedad porque temo que alguien la use para quitarme a mis hijos y, independientemente de mis alteraciones, amamos a nuestros hijos más que a la vida. Sé que si mis hijos no estuvieran aquí, me habría matado hace mucho tiempo. Sé que ante un divorcio inminente, necesito ayuda, pero ¿alguien puede decirme, si obtengo ayuda, se puede usar en mi contra para llevar a mis hijos?

8 de enero de 2018 a las 8:49 p.m.

Hola jess
Me ayuda a poner todo en mi teléfono con alarmas. Mi terapeuta y mi instructor en la universidad piensan que soy muy detallista y organizado, pero mis hijos se reirían si lo escucharan. Antes del teléfono inteligente, faltaría a las citas, a pesar de tener un calendario y una pizarra en el pasillo para recordarme. Funcionó hasta cierto punto, pero las alarmas suenan mejor para mí.

Estaba buscando recursos de Internet para criar a mis hijos con DID y encontré esto. Pronto seré una madre joven con DID. Tengo solo 25 años y mi hijo debe nacer en agosto. Mi esposo, por supuesto, me apoya a mí y a mis alterados, pero no tengo idea de cómo va a ser todo esto de la crianza de los hijos.
Me gusta pensar que tengo un manejo saludable de mi trastorno, pero los problemas de memoria me vuelven loco. Siempre me repito porque no recuerdo haberle dicho a la gente lo que acabo de decir. Hago las mismas preguntas una y otra vez porque no recuerdo cuál fue la respuesta o incluso si hice la pregunta. Tengo que dejar las facturas en el refrigerador y retirarlas a medida que se pagan y revisarlas todos los días para asegurarme de que no pierda las fechas de vencimiento. Me siento como alguien con demencia temprana porque a veces no puedo recordar.
Así que supongo que la pregunta es, ¿cuáles son sus formas efectivas de realizar un seguimiento de las fechas importantes? No trabajo en este momento, así que no tengo un sistema configurado, pero sé que realmente voy a necesitar uno. Voy a tratar de recordar fechas importantes, pero como dijiste, no siempre funciona. Entonces voy a necesitar un buen sistema. ¿Qué te funciona?

Saludos a todos,
Estaba tan emocionado cuando me topé con este blog. Me identificaba con todo. Yo también soy bipolar junto con el trastorno de la personalidad.
Estaba culpando a mis problemas de memoria del efecto secundario de estar en quimioterapia durante un año después de que me diagnosticaron melanoma. Sabía que era más que un pequeño problema de memoria cuando me desperté para ver a mi hermana, con la que vivo vestida; Le pregunté a dónde iba y ella respondió: "al trabajo" con una mirada confusa en su rostro y le dije: "¿Qué pasó con el sábado y el domingo"? ¡No recordaba a dónde fui, qué comí o incluso qué me puse! Sabía que esto era más que un pequeño problema de memoria. ¡Mi memoria a corto plazo es inexistente! Da miedo, es vergonzoso porque no puedo mantener una conversación normal con la gente y frustrante por decir lo menos. Mi mundo gira en torno a calendarios, notas adhesivas y recordatorios telefónicos. No me han diagnosticado profesionalmente, pero después de leer estos blogs definitivamente voy a hablar con mi médico. Gracias a todos los que fueron lo suficientemente valientes como para compartir sus historias.

Tengo el peor recuerdo del mundo. Estoy tan distraído que a veces me siento francamente estúpido. Esto suena como algo que haría, extrañar el primer día de escuela. La información entra en mi cabeza (supuestamente) y no sé a dónde va.

Hola holly
Gracias por tu amable comentario. Mientras leo lo que escribí, puedo ver dónde hice una declaración general sobre los niños normales. Eso fue solo mi amargura y mis celos, y fue bueno para mí tener un control de la realidad a través de sus respuestas. Por supuesto, la mayoría de los padres son conscientes y están agradecidos de que sus hijos estén bien, además de que tienen sus propias luchas privadas, y por mi propio dolor, mi comentario fue algo estrecho por decir lo menos.
Su blog realmente dio en el blanco cuando escribió sobre su experiencia al tratar de criar a su hijo mientras padecía una enfermedad mental. Me siento aquí paralizado por mi enfermedad, sintiéndome culpable por no estar más involucrado en la vida de mi otro hijo (mi hijo enfermo se niega a tener algo que ver conmigo). Sin embargo, mi hija sana, hija de 10 años, es todo lo contrario: ¿está tratando de compensar a su hermano? Ella es alegre, enérgica, positiva, amorosa y casi estamos unidos por la cadera. Debido a que no estoy bien en este momento, ella se sienta allí junto conmigo y observa las repeticiones de Dallas.
En un mundo perfecto, me gustaría enseñarle a cocinar, limpiar su habitación, ayudar con los quehaceres, participar en su escuela. Comenzó de esa manera, hasta que mi hijo se enfermó tanto y me trajo con él.
Mis amigos y mi familia no entienden, y es difícil tratar de reunirnos con ellos, y tratar de hablar sobre cosas normales, para esconde todo el dolor en el que estoy metido, ya lo han escuchado de mí antes, se vuelve tan pesado ser el que toma y no puede ser dando. No quiero llamar a nadie porque me romperé a llorar solo por escuchar sus amables voces. ¡Solo quiero hacer eso OTRA VEZ! ¡Ese viejo carrusel tiene que parar!
Debo mencionar que soy una enfermera psiquiátrica que trabaja aquí en Columbia Británica, Canadá. Obtengo las recompensas del trabajo en lugar de los constantes fracasos, frustraciones y decepciones del hogar. Tengo una cara diferente y otro tanque que no está vacío y puedo dar e inspirar desde mi corazón, mi educación y experiencia.
Tuve una conversación maravillosa y animada con un grupo de pacientes con enfermedades mentales suficientes para ser hospitalizado. Todos eran más educados, más inteligentes y conocedores que yo. Las teorías y opiniones que todos tenían, todos con estudios universitarios, algunos más que con un título, pero demasiado enfermos en este momento para poder funcionar en su vida cotidiana.
Puedo sonar más optimista que esto, solo estoy teniendo un momento bajo. Gracias a Dios por este blog, un lugar donde no hablo un idioma extranjero y la gente entiende, además de que ya no soy el único, ahora puedo hablar sobre mí.
Usted y yo tenemos diferentes enfermedades: depresión bipolar, pero el resultado sigue siendo el mismo: dolor, culpa y frustración.

16 de septiembre de 2010 a las 6:50 a.m.

Hola,
Yo también tengo una enfermedad mental, pero lo que es complicado es que también tengo necesidades especiales muy difíciles y un niño de 13 años con enfermedades mentales. Así que nos pusiste a los dos juntos y la receta no es genial.
He sufrido mucha culpa por lo que no he podido hacer, por seguir todas las sugerencias que me dieron los expertos sobre cómo criar a mi hijo. amor y un hogar estable: toda mi salud y mi tiempo se han dedicado a investigar formas de ayudarlo, a luchar por los recursos, por lo que ahora he recibido básicamente todo ellos. Luego, todas las sugerencias y sugerencias me llevaron al límite: terminé teniendo que decir que no, alejar a los expertos y pedirles que nos dejaran en paz.
Creo que a mi hijo le habría ido mejor si hubiera podido mantener la consistencia de todas sus sugerencias, seguir siendo lo suficientemente fuerte como para resistir toda su resistencia, oposición y enojo, pero mi enfermedad mental de depresión bipolar se exacerbó con la enorme cantidad de estrés que implicaba tratar de ser padre de este extremadamente desafiante niño.
Se supone que debo ser coherente con hacer que mis dos hijos hagan tareas domésticas, pongan más energía en una nutrición equilibrada, se cepillen los dientes, actividades más productivas, pero apenas tengo suficiente energía emocional y física para satisfacer sus necesidades básicas, que es estar allí para ellos, asegurarme de que tengan comida, amor y un hogar estable. Eso es todo lo que puedo hacer. Solo supervivencia básica. Siento que los he cambiado brevemente: se pasa tiempo con expertos, citas, tiempo adicional necesario para tratar de ayudar a mi hijo, además los expertos quieren que encuentre algo de "yo". Eso es principalmente posible con alguien sin una enfermedad mental, que no tiene los desafíos adicionales que yo tengo.
No hay oportunidad de dar por sentado lo que otras familias parecen dar por sentado: niños normales que no son discapacitados mentales, que pueden participar en actividades normales, niños que no sufren depresión y están constantemente tristes, enojados y negativo. No podemos vivir en familia, mi esposo es el cuidador principal de mi hijo de 13 años, yo soy el cuidador principal de mi hija de 10 años. No podemos hacer nada en familia, salir, invitar a gente, incluso sentarnos a la mesa juntos: mi hijo está demasiado enfermo.
Trato de saborear los raros momentos de calma cuando no hay un tornado en nuestra casa, uno en el que cada uno de nosotros sufre. Trato de mirar hacia el futuro dentro de unos años, esperando que esto termine, y deseando la vieja vida difícil, sin darme cuenta de cómo mi vida se volvería mucho más difícil.
Lamento sonar como un llorón.

11 de septiembre de 2010 a las 12:20 p.m.