Recuerdos reprimidos de abuso infantil: lo que desearía haber sabido

Gracias Holly por tu artículo sobre DID. Tengo 52 años Me diagnosticaron esta enfermedad mental cuando tenía 32 años. Durante años estuve fuera de una unidad psiquiátrica que se especializa en trauma y disociación. En realidad nunca creí mi diagnóstico. Tenía miedo de recordar el trauma porque tenía una parte que constantemente me decía que no podía manejarlo. Esto continuó durante veinte años. Cambiaba de trabajo constantemente porque tenía que irme después de varios meses cuando la disociación y el cambio empeoraban. Trabajo como fisioterapeuta, estoy casado y tengo un hijo de 14 años.
Las cosas realmente se salieron de control en febrero de este año y tuve un intento de suicidio. Solo quería que los flashbacks terminaran y aún no aceptaba completamente el diagnóstico. Esto cambió mi vida. Pasé por una rehabilitación de alcohol y drogas y me quitaron una benzodiacepina que había estado tomando durante 15 años. La estancia en la rehabilitación fue horrible y traumática. Estaba teniendo flashbacks severos, despersonalización y ansiedad y el personal no estaba educado para tratar el trastorno. Estaba inundado de recuerdos. Finalmente creí que tenía el diagnóstico y cuando regresé a casa comencé a trabajar en la contención, los lugares seguros y el procesamiento de recuerdos con el terapeuta que había estado viendo durante varios años.

Recientemente me ofrecí como voluntario en una nueva instalación (uso el término libremente) que es administrada, en el mejor de los casos, por personas que quieren para ayudar a ex reclusos, en el peor de los casos, personas que pueden tener TID y que se están recuperando recientemente adictos
El caos, el drama y el ingenio del lugar desencadenaron en mí un par de episodios de pérdida de tiempo, amnesia disociativa. No hace falta decir que he decidido que este ambiente poco saludable ya no es parte de mi vida porque he aprendido a cuidarme a lo largo de los años.
Me han derivado a un neurólogo debido a estas incidencias y me aseguraré de que no ocurra nada más en mi cerebro. Pero quiero decir lo contenta que estoy de haber encontrado todos los artículos útiles de Holly Gray y otras personas diagnosticadas con TID. ¡Quiero seguir el tema de DID para mi próximo libro!

Es bueno ver a las personas abrirse con sus problemas. Yo también tuve que pasar por muchas cosas, mis padres eran NPD y un co-dependiente típico. Mi hermano menor, un niño dorado (GC), en cuanto a mí, yo era el alimentador inferior del chivo expiatorio (SG). No tengo memoria de la mayoría de los eventos en ese entonces, supongo que a lo que puedo acceder es a un espacio vacío en mi memoria.
Recuerdo eventos pasados ​​buenos o malos, solo algunos desencadenantes emocionales que aparecen y me hacen preguntarme qué pasó y por qué.

Darci, desafortunadamente no puedo decirte cómo solucionar tu problema de perder la capacidad de escribir, pero puedo decirte que he experimentado algo similar. Solía ​​ser muy bueno en matemáticas y podía hacer grandes problemas en mi cabeza. Cuando me diagnosticaron TID, una de las primeras cosas que me di cuenta fue que había "perdido" esa habilidad. Elegí creer que tenía varias personalidades fracturadas trabajando juntas cuando fui a la escuela (Incluso obtuve mi maestría) y mientras trabajaba para tener todo lo que necesitaba hacer bien. Creo que una o más de estas partes están tomando un descanso de estar siempre de guardia porque tenían que trabajar constantemente anteriormente porque yo era un gran triunfador. Desde que me diagnosticaron a los 58 años, mi vida ha cambiado totalmente. No sé por qué solo descubrir que tienes DID debería hacer un cambio tan total en tu forma de funcionar, pero lo ha hecho para mí. Como no tengo acceso a ninguna de mis partes y solo tengo alguna indicación de un par de ellas porque me han permitido "acompañarme" (básicamente viendo y escuchar lo que sucede pero no sentir las cosas que se hacen o no poder moverme, hablar, etc.), no sé dónde están mis diferentes habilidades y mucho menos cómo llegar ellos.

20 de septiembre de 2018 a las 7:40 a.m.

Wow, es cómo las piezas del rompecabezas de mi vida se están uniendo. Ahora tengo 61 años, pero creo que los diferentes tipos de trama comenzaron cuando tenía 9 meses de edad. Como me dijeron que decía oraciones, se detuvieron por completo. Terminé teniendo que ir a un logopeda. Últimamente he tenido recuerdos que surgieron en la infancia, adquirí mucha responsabilidad para proteger a los demás. He vuelto a ver a un consejero porque yo también he sido escritor durante toda mi vida. Hace poco me encontré con los resultados de mis exámenes y me mostró que estaba por encima del promedio, pero me recomendó que obtuviera mi GED porque tenía pocas matemáticas y fonética También recomendó que para tener éxito en el trabajo sería si me presentaran lentamente y trabajaran básicamente solo y no cerca personas. A pesar de mis trabajos previos, comencé en la parte superior obteniendo autos de la compañía y teniendo un equipo que no duré más de un mes debido a la protección de mi equipo contra el trato injusto. Últimamente parece que cada semana un nuevo recuerdo aparece en mi mente, lo rompo, lo que para mí es una fortaleza porque mi madre me informó que estaba débil si me pillaban llorando. Eso cambió porque cuando mi papá me recogía y yo mordisqueaba nuestras visitas sus lágrimas fluían. libremente. Es en parte molesto para mí que estos recuerdos estén apareciendo, pero hay algo positivo que puedo ver. Todos estos años siempre vi la vida como un cielo nocturno oscuro sin estrellas o la luna. Ahora veo brillar las hermosas estrellas, que son los ángeles que me protegieron cuando estaba pasando el trama. Gracias, hablaré con mi consejero en mi próxima cita

Después de ser diagnosticada hace unos 4 años, ¡solo esta noche pensé en poner "DID Blog '" en el cuadro de búsqueda de Google! Me alegró encontrar un blog escrito por alguien que suena tan "juntos". Era escritor independiente antes de quedar discapacitado por una combinación de problemas físicos causados ​​por el abuso temprano (neuralgia del trigémino y occipital y articulaciones de la mandíbula dislocadas, todo lo cual resultó en una cirugía cerebral fallida hace 6 años, para tratar de corregir la condición de TN me llevó a una discapacidad física.) También tuve otra ocupación, pero lo que realmente amaba era escritura. Sin embargo, una vez que no pude trabajar físicamente en mi otra carrera, pensé que tendría tiempo para escribir, a pesar de los dolores de cabeza, etc. Definitivamente tengo tiempo, pero parece que ya no tengo la habilidad. Una vez que me di cuenta de que tenía DID, y estaba "fragmentado", mi capacidad de escribir coherentemente parece haberme dejado. Es una de las cosas más frustrantes con las que trato, ya que llevo un diario de mis recuerdos, y también de revelaciones, sueños, cosas que me han ayudado en este viaje. Pero tratar de incluirlos en un artículo, mucho menos en un libro, parece imposible. Mi pregunta es, durante los primeros años de aceptar que tenías TID, ¿alguna vez te convertiste en TDA y perdiste tus habilidades de escritura? No siento que la parte de mí que era escritor se haya ido. Simplemente parece que otros interfieren con nuestro proceso de pensamiento, ya sea que estemos tratando de hablar con un médico o tratando de escribir algo tan simple como una nota de agradecimiento. Nada me parece que se esté expresando correctamente. Porque mencionaste en tu artículo el miedo a descubrir recuerdos traumáticos que podrían ser incapacitantes, y me identifiqué con esto (aunque ya no temo conscientemente esto, después de descubrir algunos recuerdos horribles y vivirlo), me pregunto si parte o partes de Me temo que escribir cosas para que otros las lean hará que la experiencia sea más real o tal vez incluso revele el secreto. ¿caja? Nuestro terapeuta siempre ha enfatizado la importancia de usar un seudónimo y ser "cuidadoso" y no hacer "trabajo de detective". Nuestros abusadores tienen ahora alrededor de 80 años, los pocos que sabemos todavía están vivos. Pero siento que una parte de mí se ha aterrorizado por el terapeuta que nos cuenta cómo los sobrevivientes del abuso ritual pueden estar en peligro si un abusador sabe que lo han recordado. ¡Bueno, esta publicación es tan AGREGAR como cualquier escritura puede ser! Si tiene alguna idea sobre por qué una persona TID, que fue un escritor publicado (he publicado en más de una docena revistas relacionadas con mi carrera anterior), de repente perdería la capacidad de saber cómo escribir correctamente, ¿puede dejarme? ¿saber? ¡Sobre todo, me encantaría saber cómo "arreglarlo"! Gracias por usar su maravilloso estilo de escritura para ayudar a aquellos de nosotros que estamos tratando de aguantar, tratando de no rendirnos a pesar de varias dificultades. Que Dios te bendiga por tu trabajo. Darci

Hola cheryl
Cuelga ahí. La vida no siempre será tan difícil. Como alguien más dijo, tal vez su terapia deba adoptar un enfoque más amable. Cuando siento que la vida es más de lo que puedo manejar, ayuda a "volver a lo básico". Con esto me refiero a comer, dormir, hacer ejercicio, pasar tiempo con personas de apoyo. A veces esto es suficiente.
Naomi

Hola Cheryl, rezo para que este comentario te haga sentir mejor... y en un lugar seguro. Soy una mujer de 53 años y me identifico completamente con tu historia, así como con tu frustración. De hecho, nuestras historias son muy paralelas entre sí, con la excepción de ser golpeados (por mi tío o cualquier otra persona que conozca... hasta ahora). Sé cómo se siente ir a un terapeuta a regañadientes... en mi caso, todo es cuestión de encontrar a alguien que no sea insistente con sacando los recuerdos reprimidos lo más rápido o a fondo posible... pero, más bien, empático con mi necesidad de un ritmo más lento de Progreso. Realmente llegué al punto de no estar dispuesto a buscar un nuevo terapeuta debido a la agitación de contar mi historia nuevamente... desde el principio... en detalle. Absolutamente odiaba la idea y decidí que necesitaba un descanso de ponerme a mí mismo a través del dolor y las lágrimas. Larga historia corta: finalmente encontré un terapeuta "perfecto" para mí... porque SI intenté uno más tiempo, como un último esfuerzo para encontrar alivio de mí mismo y de los recuerdos que PENSÉ que había empacado cuidadosamente lejos. Por lo tanto, te animo a que sigas buscando TU terapeuta "justo", si puedes. Tuve la suerte de haber encontrado uno que funcionó conmigo financieramente al ofrecer una tasa reducida por dinero en efectivo pacientes (había perdido mi trabajo debido a mis problemas de salud / memoria que, a su vez, me hicieron perder mi médico seguro). Por favor no te rindas... Estoy seguro de que hay un terapeuta bien informado y atento que solo espera su llamada, uno que está en su campo debido a su deseo de curar a quienes necesitamos ayuda especializada. Además, puede ayudar a otra persona en el camino que ha caminado en sus zapatos por un camino similar y doloroso. Su vida es valiosa, TODO, especialmente los momentos insoportables que eventualmente se utilizarán para bueno de ayudar a alguien que necesita escuchar sus antecedentes y cómo sobrevivió a través de todo el infortunios. Soy yo mismo, pero alguien que alguna vez estuvo en su posición y perseveró. Espero haberte consolado de alguna manera, incluso si solo fuera para señalar que fuiste creado para un propósito específico, pero debes seguir los pasos para descubrir cuál es exactamente ese propósito. Déjame saber cómo te va.

Soy una mujer de 55 años que sufrió abusos físicos, mentales, emocionales y sexuales entre los 5 y los 13 años. Mi tío me golpeó tanto que el estado finalmente me sacó de su cuidado. He intentado en numerosas ocasiones buscar ayuda profesional sobre todo el trauma, pero cada vez que lo hago, empiezo a tener pesadillas horribles que me muero si sigo yendo al terapeuta. Entonces me detengo. A medianoche, anoche, más recuerdos que he empujado hasta el fondo de mi mente se desbordaron. El dolor era tan grande que quería gritar. No se que hacer. Por favor, alguien por ahí, por favor, ayúdame. He estado llorando la mayor parte del día. No sé cuánto más puedo manejar.

25 de agosto de 2016 a las 10:09 a.m.

Estuve despierto toda la noche investigando recuerdos recuperados y falsos tratando de imaginar cómo debería pensar y sentir acerca de la sospecha de abuso de mi pareja. Me topé con su crítica de The Courage To Heal, que a su vez me llevó a este artículo. Mi pareja ni yo lo hicimos, pero estas palabras realmente me golpearon:
"Pero hay una diferencia entre reconocer esa posibilidad y aterrorizarse con ella". Mi miedo a descubrir cosas devastadoras y dolorosas sobre mi pasado me incapacitó. Desearía haber notado que ya estaba luchando con cosas devastadoras y dolorosas sobre mi pasado, y que todavía no me había matado. Desearía haber tenido más fe en mi capacidad de recuperación ".
Mi pareja ha estado en un estado incapacitado durante años. Estas palabras proporcionaron algo de sabiduría y consuelo para este buscador de medianoche y sospecho que también lo harán para mi pareja. Gracias por este regalo.

Yo también estoy repitiendo el * gracias * por un blog tan maravilloso. Me tropecé con eso anoche, no he tenido la oportunidad de revisarlo por completo, pero he comenzado y ya siento la necesidad de comentar.
Me diagnosticaron hace 5 años, y todavía sigo arrullando. Yo, como tú, quiero respuestas directas. Lo que sucedió, cuando sucedió lo que comenzó la situación, cómo terminó. Lucho con el * no saber *. Prefiero saber que ser confrontado por otros con estas historias escandalosas que no encuentro en mi mente.
No quiero ser un mentiroso, pero continuamente me siento como uno.
Mi abuso fue el abuso del clero. Mi único objetivo es informarlo. ¿Cómo hago eso si no puedo hablar de eso en oraciones coherentes?
Aunque la vida es buena (mucho mejor de lo que era antes del diagnóstico), todavía anhelo poder pararme y confiar en lo que digo.
Gracias por dar esperanza.
Siempre dije que si podía ayudar a una persona, este desastre valdría la pena. Estoy seguro de que sientes lo mismo. Solo quería hacerte saber que lo lograste.
Gracias

21 de diciembre de 2010 a las 1:18 p.m.

Hola holly Es muy alentador leer tu blog y saber que no estoy solo. No tengo otras conexiones con otros con DID. Es particularmente útil ver que el abandono emocional se reconoce como una causa de este trastorno, porque yo también, he luchado para conciliar el alcance de mi historial de trauma con el de otros que tienen formas más severas de HIZO. A veces todavía estoy dividido entre trivializar mi propia experiencia porque no se "compara" con el trauma de otros y buscando fuentes externas de validación de lo que a menudo es una "cosa" solitaria, dolorosa y exasperante para vivir con.
Es una carga llevar el secreto de DID. Leer tu blog hace que el trastorno parezca un poco menos extraño y más humano. Gracias.

30 de agosto de 2010 a las 6:04 p.m.

También debe considerar el hecho de que la enfermedad mental podría no tener raíces psicológicas. La fraternidad psicológica es muy buena para darle un giro psicológico a todo, pero ninguna persona lo desafía cada vez más. Descubrí que mi ansiedad no era emocional ni psicológica, sino más química y debida a factores físicos. La psicología nos tiene controlados y puede ser difícil pensar fuera de su caja. Debería leer Killing Anxiety from the Roots, que trata sobre las causas físicas de las enfermedades mentales.

19 de agosto de 2010 a las 2:46 p.m.

Acebo,
Esta es la primera vez que leo sobre DID con otras personas.
Es difícil pasar por el diagnóstico de TID. Me han diagnosticado TEPT con TID por más de un año. Hace dos años tuve una lesión grave en la cabeza que causó pérdida de memoria. El tratamiento con un consejero me trajo muchos recuerdos que incluso antes de mi lesión en la cabeza había reprimido. Desde mi tratamiento, siento que se ha levantado un peso, porque ahora entiendo mis problemas de ansiedad y miedos irracionales. El tratamiento DID ha sido esencial para mi vida, a pesar de que todavía tengo problemas de memoria de la vida cotidiana, ahora sé que no tengo que vivir con miedo. La medicina es útil y trabajar con mi esposo sobre mis problemas que él nunca entendió también me ha devuelto la vida.
Da miedo pensar que podría haber más recuerdos, que hay más abusos ocultos. Pero ahora sé que puedo despertarme todos los días y tener un propósito. También soy bipolar y me han diagnosticado desde que tenía 15 años. Mi hija salva vidas, está rodeada de un propósito y sabe que mis problemas de memoria son solo una forma de seguir adelante.
Tenemos que decirnos a nosotros mismos que impulsemos hacia adelante, siendo SÍ lo sé, ahora me salvé. Tengo poco contacto con mi familia y aún tengo dificultades para estar cerca de ellos, pero estoy aquí. Estoy aquí y aprecio las bendiciones que me han dado. Te deseo lo mejor, es tu coraje lo que me habla. Es la fuerza lo que nos mantiene avanzando.

19 de agosto de 2010 a las 2:27 p.m.

Acebo,
Maravilloso trabajo con escribir tus sentimientos. Yo también lucho con DID y TEPT. Revisé todos mis recuerdos reprimidos y sentí que estaba loco. Ahora ya no temo eso. Pasé por tantos estados emocionales, uno de ellos temeroso de los hombres. Tengo una vida estable, adopté 6 hijos y tengo 9 en total, un matrimonio de 21 años con un esposo solidario. Este trauma y revivir mis recuerdos reprimidos pensé que me rompería. Con el Señor y el apoyo lo logré. Mis alteraciones son menos controladoras y solo regresan durante los principales eventos estresantes de la vida. No tengas miedo, trabaja con los recuerdos, ¡la verdad te hará libre!

18 de agosto de 2010 a las 9:42 a.m.

Querida Holly
Hemos sido diagnosticados con TID por unos siete años. Hay una larga lista de comorbilidades, por supuesto, aún no he conocido a otro compañero DID donde ese no es el caso. En los últimos diez años, hemos superado nuestras adicciones: marihuana, cocaína, alcohol, analgésicos, alimentos y, por supuesto, cigarrillos. Ahora que el cuerpo ha vuelto a su estado natural, están llegando más recuerdos... ninguno de ellos bonito, pero no son tan horribles como una vez que temíamos que fueran. También nos hemos familiarizado con la naturaleza nebulosa de esta bestia en particular.
Gracias por su trabajo en ayudar a otros. Ahora somos estudiantes de pre-enfermería, esperamos convertirnos en una enfermera psiquiátrica y ayudar a otros también.
Chrisitne

16 de agosto de 2010 a las 8:40 a.m.

Me gustaría comentar sobre el artículo sobre Repressed Memories of Child Abuse. DID es parte de mi mundo, personal y profesionalmente, ya que trabajo con hombres y mujeres que son DID. Aprendí mucho de lo que sé trabajando en mis propios problemas de DID e investigando en los últimos 25 años.
Me gustaría agregar una cuarta opción para que Holly y otros consideren quién todavía está trabajando problemas de DID: este trastorno también puede ser el resultado de una negligencia emocional, no solo traumática extrema eventos.
No hubiera creído esto en base a la investigación que había hecho en el pasado, pero luego me encuentro con un psiquiatra que me dijo que tenía trabajó con varios pacientes con TID y no tuvieron un trauma extremo en su infancia, pero sí tuvieron negligencia.
Desde que escuché esto del psiquiatra, me he encontrado con esto en mi propia práctica privada con aquellos que sufren de TID. No es tan común, pero definitivamente es uno de los factores contribuyentes que pueden resultar en DID.

13 de agosto de 2010 a las 1:13 p.m.