Video del trastorno de identidad disociativo: Worlds Colliding

Acebo,
Recientemente, mis pequeños mundos "maravillosos" chocaron y casi con graves consecuencias. Las cosas comenzaron a sentirse como si finalmente se estuvieran calmando, no podría haber estado más equivocado. Tratando de equilibrar una vida llena de vergüenza de quién soy, qué soy y quiénes son mis otros / quiénes me hacen... con una vida semi-social, feliz, sonriente, autónoma y normal... Sin embargo, sin que yo lo supiera, el equilibrio había cambiado y todo el infierno estaba a punto de desatarse.
Odio quién soy... lo odio absolutamente. Pero lo estoy intentando.. Vivir con DID no es fácil como he estado descubriendo. Pero lo que sucedió recientemente me tiene aún más miedo de lo que está por venir. Mi memoria se está yendo, estoy perdiendo a corto plazo y tratando de resolver los problemas cotidianos, cada vez es más difícil. Mi terapeuta está haciendo lo mejor que puede, ayuda un poco, pero incluso ella cree que estoy en una mala espiral descendente.
Este pequeño stent por el que estoy pasando me gusta llamarlo "hogar". Para mí y para mis alters se siente como un caos organizado, pero para todos los demás soy un desastre. Comenzó hace una semana. No voy a entrar en muchos detalles, algunas cosas de las que me da vergüenza hablar abiertamente... Pero esto... Para mí es una gran señal de que no soy el único en mi mente que me odia.

Estaba en el trabajo, hago construcción... Pisos de madera, cocinas, baños, etc. Yo también soy bastante bueno. Tuve una mala noche hace aproximadamente una semana y media, una gran pelea con amigos, familiares y el mundo. Lo descarté como básico todos los días b.s.. Excepto al día siguiente, se suponía que debía comenzar un piso para unos amigos, padres. Nunca aparecí.. Llamaron Nunca respondí.. Vinieron por que yo no estaba en casa... Perdí el control y comencé a entrar en esta rabia. Recuerdo algo de lo que sucedió ese día. Rompí muchas cosas importantes para mí. Imágenes rotas solo tuve 1 de... Me derrumbé y lloré solo y asustado... Fue entonces cuando escuché una voz y las cosas se pusieron en blanco.
Fue 4 horas después que recuerdo algo... Sé que después de una larga conversación con mi terapeuta y la policía de San Francisco, la autoridad del puente Golden Gate y la patrulla de carreteras de California. Me dirigí al puente Golden Gate e intenté suicidarme. Estuve en la barandilla del puente durante 10 minutos y, según lo que dijeron los testigos, no respondía a nadie. Tenía una mirada en blanco en mi rostro, sin emociones y vacía ...
Recuerdo haber venido y mirar hacia abajo a 220 pies hacia el frío océano, miré alrededor de las 20 personas que me miraban... tomando fotos, riéndose de mí, llamándome estúpido... Estaba fuera de atención, etc. No podía creer que estaba donde estaba. Un policía apareció detrás de mí y me agarró y me sacó del puente. Me llevaron en ambulancia a un centro de patentes. Pasé 5 días allí buscando ayuda, clasificando lo que había sucedido, por qué sucedió y qué debo hacer para controlarlo. Cuando estuve allí, las cosas comenzaron a sentirse como si se estuvieran calmando de nuevo. Podría pensar con claridad, las actividades cotidianas no son difíciles.
No es divertido vivir con DID tampoco es fácil... Me diagnosticaron hace ni 6 meses y la vida nunca ha sido la misma. Te envidio a Holly y a cualquier otra persona que pueda funcionar en la sociedad cotidiana. Parece que ya no puedo hacerlo, me temo que mi memoria disasorative está empeorando cada vez más. Mi vida empeora cada vez más, sin ninguna dirección verdadera, no sé a dónde ir. Voy a cumplir 29 en un mes... y no tengo éxito ni estoy donde quiero estar en la vida... Este desorden ha arruinado mi vida ya contaminada. Cualquier cosa para ayudarme a pasar otro mes sería genial... mi único problema con eso es que un mes para mí es más largo de lo que creo... Sin el apoyo de amigos y familiares, ¿cómo es posible?
Estoy en ese punto donde estoy cansado. Esto me ha agotado todo. Estoy asustado... Solo tengo miedo... Y lo siento...

21 de junio de 2011 a las 7:14 a.m.