Narcisismo y culpa de otras personas
Pregunta:
¿Tengo la culpa del estado mental y el comportamiento de mi esposo / hijo / padre? ¿Hay algo que pueda o deba hacer para ayudarlo / contactarlo?
Responder:
La autoflagelación es una característica de quienes eligen vivir con un narcisista (Y una elección es). Los constantes sentimientos de culpa, el auto-reproche, la auto-recriminación y, por lo tanto, el auto-castigo tipifican las relaciones formadas entre el sádico-narcisista y la pareja o pareja dependiente de los masoquistas.
El narcisista es sádico porque se vio obligado a expresar su propia culpa y auto-reproche de esta manera. Es su superyó, que es impredecible, caprichoso, arbitrario, crítico, cruel y auto aniquilador (suicida). La externalización de estos rasgos internos es una forma de aliviar los conflictos internos y los temores generados por esta agitación interna. El narcisista proyecta su guerra civil y arrastra a todos los que lo rodean a un remolino de amargura, desconfianza, mezquindad, agresión y mezquindad. Su vida es un reflejo de su paisaje psicológico: estéril, paranoico, atormentado, lleno de culpa. Se siente obligado a hacer a los demás lo que se perpetra a sí mismo. Poco a poco se transforma a su alrededor en réplicas de sus estructuras de personalidad conflictivas y castigadoras.
Algunos narcisistas son más sutiles que otros. Disfrazan su sadismo. Por ejemplo, "educan" a sus seres más cercanos y más queridos (por su bien, tal como lo presentan). Esta "educación" es compulsiva, obsesiva, incesante, severa e indebidamente crítica. Su efecto es erosionar al sujeto, humillar, crear dependencia, intimidar, restringir, controlar, paralizar. La víctima internaliza la predicación y la crítica interminables y las hace suyas. Ella comienza a ver justicia donde solo hay una lógica retorcida basada en suposiciones torcidas. Ella comienza a auto castigarse, a retener, a solicitar aprobación antes de cualquier acción, a renunciar a sus preferencias y prioridades, para borrar su propia identidad, con la esperanza de evitar así los dolores insoportables de la destructiva narcisista análisis
Otros narcisistas son menos sofisticados y utilizan todo tipo de abuso para domesticar a sus familiares y parejas en la vida. Esto abarca violencia física, violencia verbal (durante ataques de ira intensiva), abuso psicológico, brutal "honestidad", humor enfermo u ofensivo, y así sucesivamente.
Pero ambas categorías de narcisistas emplean mecanismos engañosos muy simples para lograr sus objetivos. Una cosa debe quedar clara: esta no es una campaña bien pensada, previamente planificada por el narcisista promedio. Su comportamiento está dictado por fuerzas que no puede dominar. La mayoría de las veces ni siquiera es consciente de por qué está haciendo lo que está haciendo. Cuando lo está, no puede decir los resultados. Incluso cuando puede, se siente incapaz de comportarse de otra manera. El narcisista es un peón en el juego de ajedrez jugado entre las estructuras de su personalidad fragmentada y fluida. Entonces, en un sentido jurídico clásico, el narcisista no tiene la culpa, no es completamente responsable o no es consciente de lo que está haciendo a los demás.
Esto parece contradecir mi respuesta a Preguntas frecuentes 13 donde escribo
"El narcisista sabe distinguir el bien del mal. Es perfectamente capaz de anticipar los resultados de sus acciones y su influencia en su entorno humano. El narcisista es muy perceptivo y sensible a los más sutiles matices. Tiene que serlo: la integridad de su personalidad depende del aporte de otros... Una persona que padece NPD debe ser sometida al mismo trato moral y juicio que el resto de nosotros, los menos privilegiados. Los tribunales no reconocen que NPD sea una circunstancia atenuante. ¿Por qué deberíamos hacerlo? "
Pero, la contradicción es solo aparente. El narcisista es perfectamente capaz tanto de distinguir lo correcto de lo incorrecto como de prever los resultados de sus acciones. En este sentido, el narcisista debe ser considerado responsable de sus fechorías y hazañas. Si así lo elige, el narcisista puede luchar contra su inclinación compulsiva a comportarse como lo hace.
Sin embargo, esto tendría un gran precio psicológico personal. La evitación o la supresión de un acto compulsivo provocan un aumento de la ansiedad. El narcisista prefiere su propio bienestar al de los demás. Incluso cuando se enfrenta a la gran miseria que fomenta, apenas se siente responsable (por ejemplo, rara vez asiste a psicoterapia).
Para decirlo más claramente, el narcisista (promedio) no puede responder la pregunta: "¿Por qué hiciste lo que hiciste?" o "¿Por qué elige este modo de acción sobre otros disponibles para usted en las mismas circunstancias? "Estas decisiones se toman inconscientemente.
Pero una vez que el curso de acción es elegido (inconscientemente), el narcisista tiene una comprensión perfecta de lo que es. haciendo, si es correcto o incorrecto y cuál será el precio que otros probablemente pagarán por sus acciones y opciones Y luego puede decidir revertir el curso (por ejemplo, abstenerse de hacer cualquier cosa). Por un lado, por lo tanto, el narcisista no tiene la culpa; por otro lado, es muy culpable.
El narcisista confunde deliberadamente responsabilidad con culpa. Los conceptos son tan cercanos que las distinciones a menudo se vuelven borrosas. Al provocar la culpa en situaciones cargadas de responsabilidad, el narcisista transforma la vida con él en un juicio constante. En realidad, el juicio continuo en sí mismo es el castigo.
Las fallas, por ejemplo, inducen culpa. El narcisista siempre califica los esfuerzos de otra persona como "fracasos" y luego procede a cambiar el responsabilidad por dichos fracasos a su víctima para maximizar la oportunidad de castigar y Castigarla.
La lógica es de dos fases. Primero, cada responsabilidad imputada a la víctima está destinada a conducir al fracaso, lo que, a su vez, induce en la víctima sentimientos de culpa, auto-recriminación y auto-castigo. En segundo lugar, se trasladan más y más responsabilidades del narcisista a su compañero, de modo que, a medida que pasa el tiempo, se establece una asimetría de fracasos. Cargado con cada vez menos responsabilidades y tareas: el narcisista falla menos. Conserva el sentido de superioridad del narcisista, por un lado, y legitima sus ataques sádicos contra su víctima, por otro lado.
El compañero del narcisista es a menudo un participante dispuesto en esta psicosis compartida. Tal folie a deux nunca puede tener lugar sin la plena colaboración de una víctima voluntariamente subordinada. Dichos socios desean ser castigados, ser erosionados a través de críticas constantes y mordaces, comparaciones desfavorables, amenazas veladas y no tan veladas, actos, traiciones y humillaciones. Los hace sentir limpios, "santos", enteros y sacrificados.
Muchos de estos socios, cuando se dan cuenta de su situación (es muy difícil discernirla desde adentro), abandonan al narcisista y desmantelan la relación. Otros prefieren creer en el poder curativo del amor o alguna otra tontería. No tiene sentido, porque el amor no tiene poder terapéutico, es, con mucho, el arma más poderosa del arsenal de curación. No tiene sentido porque se desperdicia en un caparazón humano, incapaz de sentir más que emociones negativas, que se filtran vagamente a través de su existencia onírica. El narcisista no puede amar, su aparato emocional arruinado por años de privación, abuso, mal uso y desuso.
Por supuesto, el narcisista es un manipulador consumado de las emociones humanas y sus comportamientos concomitantes. Es convincente, tiene un éxito tortuoso y arrastra a todos los que lo rodean a la ilusión turbulenta en la que está formado. Utiliza cualquier cosa y cualquier persona para asegurar su dosis de suministro narcisista y descarta, sin dudarlo, aquellos que considera "inútiles".
La diada narcisista-víctima es una conspiración, una colusión de víctima y torturador mental, una colaboración de dos personas necesitadas que encuentran consuelo y suministro en las desviaciones de los demás. Solo al liberarse, al abortar el juego, al ignorar las reglas, la víctima puede ser transformada (y, por cierto, adquirir la nueva apreciación del narcisista).
El narcisista también se beneficiará de tal movimiento. Pero tanto el narcisista como su compañero realmente no piensan el uno en el otro. Agarrados en los brazos de una danza macabra que todo lo consume, siguen los movimientos mórbidos, semiconscientes, insensibles, exhaustos, preocupados solo por la supervivencia. Vivir con un narcisista es muy parecido a estar en una prisión de máxima seguridad.
La pareja del narcisista no debe sentirse culpable o responsable y no debe buscar cambiar lo que solo el tiempo (ni siquiera la terapia) y las circunstancias (difíciles) pueden cambiar. No debe esforzarse por agradar y apaciguar, ser y no ser, apenas sobrevivir como una superposición de dolor y miedo. Liberarse de las cadenas de la culpa y de la agonía de una relación debilitante es la mejor ayuda que una pareja amorosa puede proporcionar a su pareja narcisista enferma.
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