Cómo recuperarse del trauma emocional del abuso doméstico

Hola, soy una sobreviviente de múltiples relaciones de violencia doméstica. Después de cada uno me preguntaba qué hice mal. ¿Por qué me pegaron? ¿Qué hice para enojarlo tanto? Todos me fui y me hice las mismas preguntas. Lo último fue lo peor y casi me quita la vida. Comenzando de nuevo sin nada y sin dónde ir, me encontré luchando más que nunca. Llorando incontrolablemente y en momentos extraños. Insomnio, ansiedad, etc. Busqué ayuda solo para encontrar refugios y agentes de policía que solo quisieran acusar a la persona en lugar de dirigirme a la ayuda que necesitaba emocional y mentalmente. Así que me conecté con el fitness, era lo único que me hacía sentir mejor por dentro y donde me sentía segura. ¡Mi gimnasio! Siempre había alguien allí, así que no estaba solo. Corría durante 3-4 horas y perdía la noción completa del tiempo y perdía, pero después me sentía mejor. A veces empezaba a llorar y no entendía por qué. Fingiría que era sudor y nadie parecía notarlo o importarle. Fue entonces cuando me di cuenta de que necesitaba más ayuda, algo no estaba bien. Aunque me sentía mejor, todavía no tenía razón. Entonces encontré un terapeuta y comencé a aconsejar. No soy de los que hablan sobre mis problemas, pero estaba desesperado. En ese momento me diagnosticaron TEPT. ¿Qué? Trastorno de estrés postraumático. Tenía sentido cuanto más lo pensaba. Al principio fue horrible! absolutamente horrible Tan horrible después de las primeras sesiones cuestioné mi cordura y ser. Pensé que estaba empeorando pero, después de cada vez, lentamente se hizo más fácil y me sentí mejor. Tomó 8 meses, pero mi última sesión no fue sobre mí, sino sobre cómo me fui y cómo estaba bien. triste decir adiós a mi amigo de confianza que me ayudó a trabajar arrojó mi dolor y enojo.

He estado con mi abusador durante 17 años (casado por 15), y soy madre de 3 hijos. Durante los primeros 7 años, fue principalmente abuso emocional o verbal. Sentía que no era lo suficientemente bueno y que nunca podría hacer nada bien. Lo que me hizo esforzarme por ser "tan bueno como él". Ocasionalmente, hubo incidentes de abuso físico. Discutiríamos, y él me golpearía una vez en el hombro o me arrojaría algo. Me quedaba en silencio, me encogía de hombros o me iba a un hotel a pasar la noche. Pero siempre terminaba volviendo, porque no tenía dinero propio y ningún otro lugar a donde ir. Alrededor de los 7 años es cuando comencé a luchar, emocional y físicamente. Fui retirado, y durante las ocasiones de un ataque físico, le devolvía el golpe o le devolvía algo. Esto inevitablemente terminaría en que él me dominara y me mantuviera presionada hasta que me sometiera. Sabía que me estaba volviendo como él, y me hizo odiarme aún más, y me llevó a una depresión más profunda. Con los años, he llevado a mis 3 hijos a un hotel varias veces, pero de nuevo... Siempre termino teniendo que volver. Cada vez me digo "ESO fue el colmo", pero parece que nunca lo es. Él ha hecho el manejo de la ira y el asesoramiento, y nosotros hemos realizado el asesoramiento juntos. Pero, él sostiene que su opinión es que no está "golpeándome", y que no soy una "ama de casa maltratada", y que "estoy bien cuidada". Cuando se disculpa al día siguiente, minimiza su propia culpa y minimiza sus acciones. Y, a pesar de que no tengo ojos negros o huesos rotos como resultado, hay un daño emocional severo que solo se intensifica por la continuación de nuestro "ciclo". No le he dicho "Te amo" en años, y todos los días cuando me lo dice, me siento enojado. Anoche tuvimos un altercado físico, donde me abofeteó, y eso se convirtió en una pelea física entre nosotros que terminó con una marca en su cuello, y él arrojándome al piso, sollozando. Como dije, tenemos 3 hijos, y no tengo dinero ni lugar para escapar. He considerado ir al refugio de una mujer con mis hijos, pero no sé si eso mejoraría mi situación. Desde mi punto de vista, estoy en una situación de no ganar. Mi currículum tiene una brecha de 15 años, por lo que sería afortunado de obtener un trabajo con salario mínimo, lo que nos pondría a mis hijos y a mí en la pobreza, sin duda. Sigo diciéndome a mí mismo que si puedo llegar hasta que el más joven esté en la escuela secundaria, entonces podría salir. Durante los últimos años, me he centrado en desarrollar habilidades de afrontamiento para administrar, pero supongo que hay mucha verdad en la afirmación de que "si todavía en una relación abusiva, su recuperación está un poco jodida ". La única conclusión positiva es que en los últimos dos años, me siento más fuerte y más confidente. Sé que soy mejor que sus insultos y acusaciones, y ya no les creo. No hay nada que pueda hacer para evitar que vengan en mi camino. No sé exactamente por qué decidí comentar, tal vez solo quería desahogarme y / o comunicarme con otras personas que ya pasaron o están pasando por lo mismo. En días posteriores como hoy, es fácil sentirse desamparado y sin esperanza.

1 de septiembre de 2019 a las 8:08 a.m.

4 de marzo de 2018 a las 12:19 p.m.

Abusado por mi papá, abusado por mi hermano, abusado por un niño en la escuela, abusado y violado por hombres a los 16 y todos año desde... abusado por un terapeuta masculino, tuve que recuperarme del abuso anterior... y no puedo hacer nada al respecto eso. Estoy atascado en silencio con una orden de mordaza de mi terapeuta... y me despierto todos los días con horror, injusticia y trauma: no hay salida, no hay esperanza. Esto realmente es un patriarcado... pero las mujeres en salud mental actúan como si todo estuviera bien... o hay alguna forma de obtener ayuda... pero en realidad, no hay ...

He estado fuera de la relación abusiva de más de 20 años durante 4 años. Todavía se inyecta en mi vida a través de nuestros hijos. Cuidadosamente dejo algo de esto hasta cierto punto porque temo lo que sucederá si no "alimento a la bestia". Todavía no he podido sentir emoción por el trauma. Lo corté sin esfuerzo. No entiendo cómo se ven las líneas saludables dibujadas en términos de comportamiento abusivo. Así que cuestiono todo y lo tomo todo como algo personal. Soy hipervigilante 24/7, incluso cuando debería estar durmiendo. Estoy constantemente involucrado en la batalla para mantener mi poder cuando nadie realmente está tratando de tomarlo. Instantáneamente enciendo mi postura ofensiva e inmediatamente corto la emoción, y soy completamente consciente de ello cuando estoy haciendo todo lo anterior. Me encuentro perdido en la formulación de una oración para responder preguntas importantes o una conversación con mi novio porque cualquier respuesta que se me ocurre es una defensa y no puedo encontrar nada más que defensa para responder. Entonces no respondo en absoluto. Bueno, no hay respuesta que tampoco sea demasiado vulnerable. Así que literalmente no puedo hablar. Me hace sentir mal. Evito acercarme al conflicto a toda costa, incluidas las personas que conozco. Estoy completamente perdido en este nuevo mundo mío. A veces es insoportable y se siente sin esperanza. No confío en nadie y el monstruo aún acecha. Nunca me siento seguro y no le creo a nadie que me proteja. No sé cuánto tiempo más puedo durar en esto. No quiero y nunca lo querré de vuelta. No tengo amor por él, me rechaza. Sé exactamente lo que está pensando cuando me mira y sé lo que realmente significan sus palabras. Se refiere a mí como ex esposa. No es mi nombre Él compara a todas las mujeres actuales conmigo, en voz alta y directamente con ellas. Hace que sea obvio que todavía está muy obsesionado conmigo. Hace que se me ponga la piel de gallina. Él me pone la piel de gallina. Así que no tengo sentimientos amorosos por él. No lo quiero cerca de mí, y mucho menos volver íntimamente. Simplemente no sé nada más que lo que tenía que ser para sobrevivir en la relación. Todavía vivo todos los días como si todavía estuviera allí. Y buscar una nueva forma de vida cuando no sabías que existía otra es como caminar en la oscuridad total. ¿Qué se supone que debo estar buscando?

10 de octubre de 2017 a las 9:49 a.m.

En mi caso, sufrí graves abusos físicos y emocionales durante los últimos 2 años, casi mensualmente físicamente y casi a diario. Soy un hombre que es inusual, pero crecí en una familia de clase media normal y nunca he puesto mis manos sobre una mujer en mi vida ni he estado en ninguna pelea. Durante 13 años esta persona abusó de mí. Era confuso ser un hombre. En esta situación, hay pocos o ningún recurso de apoyo, ya que generalmente es hombre sobre mujer en situaciones de DV. a menudo la persona me llamaba a la policía... Tenía un problema con la bebida que se sumaba a la toxicidad de la situación, pero atravesaba largos períodos sin beber o con un consumo muy moderado. Es tan confuso ahora que soy de mañana cuando me fui y nos separamos de nuevo, el constante acoso y El abuso emocional fue más dañino que cualquier cosa. Cuando miro hacia atrás, tuvimos un amor aparentemente normal y feliz hogar.. alguna depresión maníaca bipolar jugó un papel en las acciones de mis abusadores, aunque ella no toma medicamentos para la depresión para los episodios psicóticos. eso ocurriría, seríamos felices amando y en la nube nueve un día y luego a la mañana siguiente estaría oscuro y lleno de ansiedad y enojo generalmente dirigido hacia mí... culpándome culpando a mi bebida (incluso cuando estaba sobrio) comenzó a volverse demasiado... Todo lo que puedo decir es que no tenía idea... que estaba siendo abusado emocionalmente y físicamente es obvio... golpeado con el coche, el bate de béisbol, las sartenes mordidas en la cara... La policía me llamó casi desalojado constantemente avergonzado en público frente a vecinos abusados ​​verbalmente a cada esfuerzo. para tratar de arreglar la situación. mi negocio sufrió y llegó a detener mi calidad de vida se redujo a la de la niñera de papá en casa. mucama.. Como esta persona no mantenía mucho en la casa, ambos contribuimos financieramente. Esto le sucede a los hombres más de lo que la gente piensa y la mayoría de los hombres se avergüenzan de administrar que hay un tipo de personalidad agresiva dominada y agresiva... No fue hasta que comencé a educarme sobre el abuso en todas las formas y factores en los que me di cuenta de que el abuso físico es doloroso, pero solo la punta del iceberg... Me quedé solo porque tenemos hijos que tuve que ver todo el tiempo tomando un segway a sus esfuerzos personales. Soy buena persona.. una persona fuerte pero nadie es lo suficientemente fuerte como para soportar este tipo de tratamiento. Me he marchado en mi camino hacia la recuperación. Afortunadamente veo a mis hijos, eso está yendo bien. pero comenzar desde cero es el mayor desafío de estar solo y herido... sin nada.. es tan difícil - medito hacer yoga nadar.. bicicleta pintura dibujar leer y trabajar mucho.. pero he perdido mi.. inspiración y estoy buscando ir a algún grupo.. pero como dije, los recursos para los hombres son casi nulos... si algún otro hombre ha experimentado esto, consiga asesoramiento desafortunadamente, lo estaba intentando pero ella no iría ni haría ningún esfuerzo. no, estaré en terapia por algún tiempo, estoy seguro de tratar de repetir lo que sucedió si alguna vez puedo resolverlo... Creo que seguir adelante y dar algo de tiempo para hacer nuevos amigos y amar nuevamente. Ojalá.. es un terrible viaje de sufrimiento Ojalá hubiera salido antes... eso es todo lo que puedo decir, no te quedes por nada... solo te lastimas más si haces abuso de violencia doméstica necesita más conciencia es todo lo que puedo decir... un amor

He estado separado de mi abusador por algunos meses. He estado yendo y viniendo de su casa debido al cuidado de niños. La cosa es que son tan dulces, pero llegó un punto en el que volví a los recuerdos del pasado y pensé que necesitaba encontrar a otras personas para llenar mi tiempo, ya que sus tiempos son flojos. De todos modos terminé volviendo al pasado, ya que no me he recuperado del trauma. Estaba pensando que tal vez podría darme un cierre, pero me salió mal y el abuso comenzó de nuevo. Me humilló delante de los vecinos. Estoy tan agradecido que no vivo allí, el propietario es su prometido besy con una familia. Entonces la humillación es suya porque no voy a volver allí, me juré a mí mismo. No necesito que sane, reconozco que necesito alejarme y sanarme. Me maltrataron hoy y ni siquiera estoy viviendo con él. Ahora estoy a salvo y recuperándome.

Gracias Kellie por este artículo alentador y reconfortante. Estoy comenzando mi fase de integración / reconexión y fue agradable reconocer las fases por las que pasé también para llegar aquí. Felicidades por el progreso que has logrado y por lo mejor que has mejorado tu vida :) Me siento muy orgulloso de todos nosotros, en cualquier etapa en la que nos encontremos. Especialmente las personas en la fase de entender que es una etapa de abuso, que es épicamente confusa. Vamos nosotros!! -Kelly con una Y :)

Todavía con mi esposo después de 45 años debido a razones financieras (estoy físicamente discapacitado), pero estoy en camino a la recuperación al encontrar varios terapeutas excelentes. El primero para ayudarme a entender al narcisista abusivo y el segundo a través de la terapia EMDR para sanar. ¿Qué me ayudó más? Al darme cuenta de que el abusador me encontró porque soy dulce, amable, considerado, cariñoso y generoso. El es el tomador. Me eligió por eso. Una vez que entendí eso, en lugar de ser abusado verbalmente y mis sentimientos o pensamientos descartados, puse una fuerte barrera a mi alrededor y me desapegué emocionalmente. Como co-dependiente, también me deshice de las personas de la calle de un solo sentido en mi vida. Él cambió en cómo me trata. Si no hubiera estado casado con él por tanto tiempo, lo habría dejado. Así que recuerda, el abusador te encontró porque eres una persona maravillosa. Hay muchos libros para ayudarlo a comprender al abusador, encontrar un buen terapeuta (revisé 4 antes de encontró los correctos), mire o escuche videos de YouTube sobre cómo liberarse del abusador y sanar. Grandes abrazos para todos.

Informar o no informar... por qué las personas se vuelven críticas con la víctima. ¿En mi caso? La segunda vez fue el 20 de agosto. El cabello me sacó de su camioneta y me caí sobre mi hombro... el abuso continuó durante 30 minutos y tuve un ojo morado y una barbilla hinchada de color negro y azul. Una cabeza magullada por tirar de mi cabello con tanta fuerza, en realidad, mis extensiones... y finalmente me liberé... me fui. Conduje 2 horas a casa con dolor. Al día siguiente sin seguro médico y con tanto dolor... Fui a un consultorio privado de atención de urgencias, solo para descubrir que mi omóplato derecho está roto. Madre soltera. Pérdida de salarios y el mundo cayendo sobre mí... ¿por qué siento que es mi culpa o mi culpa al informarlo? Lo llamé para que se fuera por completo ...
Confuso. Triste. Deprimido. Solo. Mentirle a todos cómo sucedió.

8 de octubre de 2017 a las 4:29 p.m.

Mi esposo fue abusado por su padre. Incluso ahora, casi 20 años después de que terminó el abuso, todavía trata el TEPT, la ansiedad y la depresión. A veces parece que él espera que sea abusivo, que me enoje o que lo deje. Lo amo y quiero ayudarlo a sanar. ¿Que puedo hacer?

Acabo de dejar una relación financiera, física, emocionalmente abusiva de diez años (ayer). Soy dueño de mi casa y tengo un excelente trabajo remunerado, pero debido al abuso, me enfrento a la ejecución hipotecaria y la recuperación de mi automóvil. El sentimiento que estoy experimentando ahora son rangos de emociones. Es muy útil leer estos artículos y ver a otros que experimentan o experimentan lo mismo. Mi autoestima necesita ser reconstruida. Tengo que descubrir quién soy. Parece que ninguno de mis familiares o amigos realmente entienden, pero no debería esperar que lo hagan. Tengo la esperanza de que me haré más fuerte. Tomé la decisión de irme y nunca volver. Fue una pesadilla diaria! ¡Les deseo lo mejor a todos! Estamos en esto juntos. ¡Cada mañana, cuando abres los ojos, has sobrevivido!

Estoy en una relación físicamente abusiva. En este momento tengo un ojo morado, costillas magulladas, me patearon en el pecho, él me sostuvo contra mi voluntad. Me traumatizó mentalmente y todavía estoy asustado. Hizo amenazas de matar a mi madre, mi hijo y otros miembros de la familia. ¡No entiendo por qué no puedo dejarlo solo! Estaba bebiendo esa noche, sé que eso no es una excusa. Se disculpa una y otra vez. Simplemente no entiendo por qué me quedo, sé que una vez que un bateador siempre es un bateador.

Recientemente fui abusado y los sentimientos son como nunca antes. Me culpo, me encierro en mi habitación todo el día. Nos separamos y él juró a la policía que nunca volvería a acercarse a mí. Todavía tengo miedo, estoy desconectado de todos y de todo, pero estoy tratando de continuar. Este artículo realmente ayuda.