Abuso emocional en una relación

La definición de abuso emocional, los tipos de abuso emocional y qué hacer si estás en una relación emocionalmente abusiva.

¿Qué es el abuso emocional?

El abuso es cualquier comportamiento diseñado para controlar y subyugar a otro ser humano mediante el uso del miedo, la humillación y las agresiones verbales o físicas. El abuso emocional es cualquier tipo de abuso que es de naturaleza emocional más que física. Puede incluir cualquier cosa, desde el abuso verbal y la crítica constante hasta tácticas más sutiles, como la intimidación, la manipulación y la negativa a sentirse complacido.

El abuso emocional es como un lavado de cerebro en el sentido de que desgasta sistemáticamente la autoconfianza, el sentido de autoestima, la confianza en sus propias percepciones y el autoconcepto de la víctima. Ya sea que se haga reprendiendo y menospreciando constantemente, por intimidación o bajo el pretexto de "orientación", "enseñanza" o "consejo", los resultados son similares. Finalmente, el destinatario del abuso pierde todo sentido de sí mismo y los restos de valor personal. El abuso emocional afecta al núcleo de una persona, creando cicatrices que pueden ser mucho más profundas y duraderas que las físicas (Engel, 1992, p. 10).

Tipos de abuso emocional

El abuso emocional puede tomar muchas formas. Tres patrones generales de comportamiento abusivo incluyen agredir, negar y minimizar.

Agresivo

• Las formas agresivas de abuso incluyen insultos, acusaciones, culpas, amenazas y órdenes. Los comportamientos agresivos son generalmente directos y obvios. La posición única que asume el abusador al intentar juzgar o invalidar al receptor socava la igualdad y la autonomía que son esenciales para las relaciones adultas saludables. Este patrón de comunicación de padre a hijo (que es común a todas las formas de abuso verbal) es más obvio cuando el abusador adopta una postura agresiva.
• El abuso agresivo también puede tomar una forma más indirecta e incluso puede disfrazarse de "ayuda". Criticando, aconsejar, ofrecer soluciones, analizar, sondear e interrogar a otra persona puede ser un intento sincero de ayuda. Sin embargo, en algunos casos, estos comportamientos pueden ser un intento de menospreciar, controlar o degradar en lugar de ayudar. El tono de juicio subyacente de "Yo sé mejor" que toma el abusador en estas situaciones es inapropiado y crea un equilibrio desigual en las relaciones con los compañeros.

Negando

• Invalidar busca distorsionar o socavar las percepciones del receptor sobre su mundo. La invalidación ocurre cuando el abusador se niega o no reconoce la realidad. Por ejemplo, si el destinatario confronta al abusador por un incidente de insultos, el abusador puede insistir, "Nunca dije eso" "No sé de qué estás hablando", etc.
• Retener es otra forma de negar. Retener incluye negarse a escuchar, negarse a comunicarse y retirarse emocionalmente como castigo. Esto a veces se llama el "tratamiento silencioso".
• La respuesta ocurre cuando el abusador ve al receptor como una extensión de sí mismo y niega cualquier punto de vista o sentimiento que difiera del suyo.

Minimizando

• Minimizar es una forma menos extrema de negación. Al minimizar, el abusador no puede negar que ocurrió un evento en particular, pero cuestiona la experiencia emocional o la reacción del receptor ante un evento. Las declaraciones como "Eres demasiado sensible", "Estás exagerando" o "Estás exagerando esto" sugieren que las emociones y percepciones del receptor son defectuosas y no se puede confiar en ellas.
• La trivialización, que ocurre cuando el abusador sugiere que lo que has hecho o comunicado es intrascendente o sin importancia, es una forma más sutil de minimizar.
• Negar y minimizar puede ser particularmente perjudicial. Además de reducir la autoestima y crear conflictos, la invalidación de la realidad, los sentimientos y las experiencias eventualmente pueden llevarlo a cuestionar y desconfiar de sus propias percepciones y emociones experiencia.

Comprender las relaciones abusivas

Nadie tiene la intención de estar en una relación abusiva, pero las personas que fueron abusadas verbalmente por un padre u otra persona importante a menudo se encuentran en situaciones similares a las de un adulto. Si un padre tiende a definir sus experiencias y emociones, y juzga sus comportamientos, es posible que no tenga aprendió a establecer sus propios estándares, desarrollar sus propios puntos de vista y validar sus propios sentimientos y percepciones En consecuencia, la postura de control y definición adoptada por un abusador emocional puede resultarle familiar o incluso cómoda, aunque es destructiva.

Los receptores de abuso a menudo luchan con sentimientos de impotencia, dolor, miedo y enojo. Irónicamente, los abusadores tienden a luchar con estos mismos sentimientos. También es probable que los abusadores hayan sido criados en entornos emocionalmente abusivos y aprendan a ser abusivos como una forma de lidiar con sus propios sentimientos de impotencia, dolor, miedo y enojo. En consecuencia, los abusadores pueden sentirse atraídos por personas que se ven indefensas o que no han aprendido a valorar sus propios sentimientos, percepciones o puntos de vista. Esto le permite al abusador sentirse más seguro y en control, y evitar lidiar con sus propios sentimientos y autopercepciones.

Comprender el patrón de sus relaciones, especialmente aquellas con familiares y otras personas importantes, es un primer paso hacia el cambio. La falta de claridad sobre quién es usted en relación con otras personas importantes puede manifestarse de diferentes maneras. Por ejemplo, puede actuar como "abusador" en algunos casos y como "destinatario" en otros. Puede descubrir que tiende a ser abusado en sus relaciones románticas, lo que permite que sus parejas lo definan y lo controlen. Sin embargo, en las amistades, puede desempeñar el papel de abusador reteniendo, manipulando, tratando de "ayudar" a otros, etc. Conocer a ti mismo y comprender tu pasado puede evitar que se vuelvan a crear abusos en tu vida.

¿Eres abusivo contigo mismo?

A menudo permitimos que entren personas en nuestras vidas que nos tratan como esperamos que nos traten. Si sentimos desprecio por nosotros mismos o pensamos muy poco de nosotros mismos, podemos elegir socios u otras personas significativas que nos reflejen esta imagen. Si estamos dispuestos a tolerar el tratamiento negativo de los demás, o tratar a los demás de manera negativa, es posible que también nos tratemos de manera similar. Si eres un abusador o un receptor, es posible que desees considerar cómo te tratas a ti mismo. ¿Qué tipo de cosas te dices a ti mismo? ¿Los pensamientos como "Soy estúpido" o "Nunca hago nada bien" dominan tu pensamiento? Aprender a amarnos y cuidarnos a nosotros mismos aumenta la autoestima y hace que sea más probable que tengamos relaciones saludables e íntimas.

Derechos básicos en una relación

Si ha estado involucrado en relaciones emocionalmente abusivas, es posible que no tenga una idea clara de cómo es una relación saludable. Evans (1992) sugiere lo siguiente como derechos básicos en una relación para usted y su pareja:

• El derecho a la buena voluntad del otro.
• El derecho al apoyo emocional.
• El derecho a ser escuchado por el otro y a ser respondido con cortesía.
• El derecho a tener su propia vista, incluso si su pareja tiene una vista diferente.
• El derecho a que sus sentimientos y experiencia sean reconocidos como reales.
• El derecho a recibir una sincera disculpa por cualquier broma que pueda encontrar ofensiva.
• El derecho a respuestas claras e informativas a preguntas que conciernen a lo que es legítimamente su negocio.
• El derecho a vivir libre de acusaciones y culpas.
• El derecho a vivir libre de críticas y juicios.
• El derecho a que se hable con respeto de su trabajo y sus intereses.
• El derecho al estímulo.
• El derecho a vivir libre de amenazas emocionales y físicas.
• El derecho a vivir libre de arrebatos de ira y rabia.
• El derecho a ser llamado sin nombre que lo devalúe.
• El derecho a ser respetuosamente preguntado en lugar de ordenado.

¿Qué puedes hacer?

Si se reconoce a sí mismo o sus relaciones en este artículo, puede que desee:

• Edúcate sobre las relaciones emocionalmente abusivas. Dos excelentes recursos incluyen:
  1. Engle, Beverly, M.F.C.C. La mujer maltratada emocionalmente: superando patrones destructivos y recuperándose. Nueva York: Fawcett Columbine, 1992.
  2. Evans, Patricia. La relación verbalmente abusiva: cómo reconocerla y cómo responder. Holbrook, Massachusetts: Bob Adams, Inc., 1992.
• Considere ver a un profesional de salud mental. Un consejero puede ayudarlo a comprender el impacto de una relación emocionalmente abusiva. Un consejero también puede ayudarlo a aprender formas más saludables de relacionarse con los demás y atender sus propias necesidades.